搞笑的废话

今天最后两节课簿记老师没来，当然我也无所事事~在收到风说老师没有来的时候，老早就约了几个朋友最后两节课聊天！本来是5个人的话题一瞬间多了好几个人...当然，也不介意啦！！！
我们聊的话题是大家共同的话题！我真不懂她的想法是什么？好像这世界上每个人都要听她的，她的话就如圣旨，违抗者杀！很很很很很很很野蛮，霸道~~~为什么这世界上还有这种慈禧太后第二代在？你的朋友是你的谁哦？叫他们做什么就要做什么，你条狗啊！傻的，你不是很厉害的咩？自己做啦！讲话又大大声酱~~~
还有，你自己看的不是讲咯...有必要这样伪装吗？不是伪装是假装！好像你很无辜这样~你的朋友当你是朋友才不讲你太多，不想破坏你们之间的友情！你叻？认为自己做得就对的，别人也应该理所当然为你这样做。。你屁啦！这世界上如果有那么多理所当然的话，那么这些认为理所当然的人好早点去投胎吧吧吧吧吧吧！！！家里只有一个女儿就大完啊！你以为你自己是谁？太后？公主？皇后？镶着金的千金大小姐？在我眼里你什么都不是，还好我和你不是好朋友只是普通更普通的同班同学而已~只有知道自己问题在那里，懂得去改变的人才值得别人尊敬~~~
还有，听到宜勇讲的时候我只觉得好笑！做么她这种自恋的行为到现在还是一样！！！不过这个人就不想说啦！反正交情不好！上面那个霸道的大小姐就是不爽~改改你自己的脾气吧！不然真心的朋友都会一个个离开你！！！
一个小时多就聊了这些......有的没有的且毫无营养的搞笑废话，哈哈^^还有，今天是我们班善城的生日，他被阿鲁巴到好惨哦！可是这是本班习俗，祝你生日快乐~~~

人 总要学会自己长大

30.09.09 5:13PM

记忆

你们有没有想过自己有一天会突然之间失去记忆？我有想过的，初一的时候我总觉得失去记忆可以忘记所有的不快乐可以记得快乐；再大一点，开始看连续剧了，觉得失去记忆是第二个人生的开始，一个全新的开始；现在，我才知道失去记忆不是只记得快乐，不是第二个人生的开始，是一个恶梦的开始，一个连自己是谁都不知道，是很恐怖，因为就连自己也无法相信别人口中告诉的自己是怎样~~~
以前也没想过我身边的人或是自己会发生这样的事情，可是昨天打了个电话给一个2个星期前才见面上星期才聊电话的人...昨天我打给她，她问我，我是谁？我告诉她我的名字，她问我我在那里认识她？我告诉了她后，她的语气突然给我感觉她很无助，一直问我为什么我认识她？我马上把电话盖了，我以为我打错电话了！可是那把声音是她的~~~本来我也不觉得有多特别~
姑姑回到家我就告诉姑姑这件事情，我的姑姑告诉我：“她前几天突然失去记忆了！”我的回答是：“什么？再讲一次。。”(我只想证明我没有听错)姑姑的回答是：“她前几天突然失去记忆了！”我愣好久...我一直重复问姑姑为什么会这样？姑姑也无奈的回答我：“不知道！每个人听到这消息都只有很意外的表情。打电话给她，她也是一直重复问我是谁？我们在那里认识？她好像知道自己失去记忆又好像不知道！”
我的心情很乱很乱，我不知道我可以怎样帮她？一个这么开朗的人，每天都嬉皮笑脸的人，突然失去记忆作为朋友的我们都很难接受，她的心情现在更加煎熬吧！愚昧的一只问为什么会这样我真的不知道还可以怎样？很突然的消息，她虽然大我很多年，可是我们的感情很好，我每次都叫她mom~晚上睡觉我隐隐约约一直听到她的声音，可能是自己多心，可是睡觉的时候头脑应该是清醒的！
一个人没有记忆真的很恐怖，不知道自己是谁；不知道身边的人是谁；身边的人是好人还是坏人也分不清楚；自己应该是怎样的也不知道；好像一夜之间与世隔绝，不知道方向，一个人恐慌的寻找以前的自己！夜晚的时候她会不会睡不下？她害怕的时候会不会把自己躲起来？可是我知道她的心里很难受，在她现在的世界里只能不停的问我是谁，他们是谁？
我很后悔昨天盖了她的电话，我姑姑说我这样做她会很伤心，她会更怀疑自己是谁？可是我不是故意的，我之前真的不知道她失去记忆，我真的不知道，我真的不知道~其实我很不想知道她失去记忆这个消息，我知道以后我只能一直责怪自己盖了她的电话~我真的不是有心的~希望她不要想太多~我能做的只有默默祝福她有一天可以恢复记忆，找回从前开朗的她自己...
到底人的一生有那么多的记忆是好事还是坏事？是幸运还是不幸？
被盖掉的电话真得很对不起，我不是有意的~

人 总要学会自己长大

26.09.09 5:40PM

墙

突然有很多莫名的感触，心里的那一道墙好像越来越坚固了~
最近我找不到可以谈心的朋友，我有一群下课才会有交际的朋友、放学才会有交际的朋友...一个最知心的朋友也和今年才认识的朋友更好了！朋友有事情二话不说能帮的都帮、心情不好约出去，走吧，我有事情的时候才知道身边却没有一个朋友~
开始看清朋友的定义何在...算了！你们觉得快乐就好~
朋友们，谢谢一些曾经陪我度过低潮的朋友，我也看到这些朋友已经有另一些知心朋友了...
小鬼的不屑，是一位朋友介绍我听得~很好听的一首歌~我更喜欢它歌词内的一些~
事情如果那么简单那就好了 想让自己不见 瞬間就统统消灭
人类如果沒有心臟那就好了 受伤不会流血 悲伤也不会流泪
不需要有同类 传染颓废 不需要愚昧的尊严
不需要去偷窃你的思念 自我安慰
就让我伪装 我嘴角不屑 让孤独乘以更孤独的两倍
允许我保留我最后一点点特权 赦免我想念你的心碎
如果我眼神里闪烁不屑 可能我心里一半已经残废
那一半跟著你走远了的那一天 這一半渐渐地瓦解
如果我还有一点点不屑 別想要说服我纯洁的绝对
我只是世界上物种绝种的绝类 悄悄的失眠了一光年
如果我还有一点点不屑 那是我自己虚荣心在作祟
自以为或许有一天我们会重疊 我可以再爱你第二遍

人 总要学会自己长大

23.09.09 5:46PM

善意的谎言

昨天到今天我觉得我说了很多善意的谎言...以前在齐浩的身上，现在的我真的学会了善意的谎言~
以前的我很野蛮很不讲理，小小的事情我都可以吵到很厉害，可是现在对身边的这个他我却说了一连串的善意谎言~只为了减轻甚至让他认为他对我没有一丝的内疚...
本来他先答应我说今天一起去发泄一下，昨天他问我介意他放我飞机吗？我的回答是：“不介意，因为我本来想告诉你我约了别人想放你飞机，只是让你先讲了。做么抢的话？”他的回答：“难怪你会说不介意啦！原来你早就有心放我飞机...”他也重复问了我很多次是不是真的，凌晨4点多还约到人，我骗他说老早就有人说了，现在给答复他们咯！其实，我并没有约了任何一个人，因为我们老早就约好了！可是我不想他因为答应了我而没有陪他的朋友，而且他说过星期一的时候朋友们放了他的飞机，感觉上他很想和朋友一起去玩，既然有这样的机会了，就让他去吧！
在家一整天，今天一下子忘了，叫他帮我买书，他问我在那里的时候，我才突然想起昨天的谎话，我就说：“我在TS咯，我自己买啦！”他的回答：“真的？”“嗯，骗你干嘛？”还以为他会信以为真，突然：“你在哪里？我来找你...”蛤？我愣了一下，：“我快到家了，到家了再找你，哦给啦~拜” 他的相信应该只是无可奈何吧！他回答：“好吧！” 呼，松口气了...
我问他：“那等下一起吃晚餐，算是补回放你飞机...”他说：“好的”不久，他说他和他们喝茶要等下他和他们说先走。。。我说：“哈哈^^你又要被我放飞机了，我答应了姑姑陪她吃晚餐。。”他没有回答我了！他们兄弟难得今天约到蛮齐人了，他们应该有很多要聊的吧！就算了吧！
大约1个小时后，一封让我突然觉得他还蛮聪明的信息，他问我：“今天去了那里逛啊？买了什么？不想他怀疑我的谎言，我就说：“买衣服，买了我要的书，唱K咯！”“那你去了那里买衣服啊？”“嗯，3楼咯，不然哪里还有叻？”“我在3楼逛很久叻，没看到你的？”很怕谎言被识破...我只能说：“人那么多，说不定你没有看到我叻，你每次都说我没有存在感，就算我和你同样在3楼你也不会看到我啦！”他的回答让我很放心了，他回答说：“对咯！你每天都没有存在感的啦！可是你说得是不是真的哦？”“如果这些是真的，那你告诉我，我为什么要说这些骗你？你又不是不知道我不是那种会委屈自己去成全别人的人啊！”“你说得也对，你会的话齐浩就不会走啦！”“你懂就好咯！呵呵”
最终我也保护到我的谎言了！这一切的问答，我很深刻记得，尤其他的最后一句“你会的话齐浩就不会走啦！”对啊！就因为我现在才领悟到，给对方自由彼此都比较快乐~我也觉得齐浩的离开是好的，因为帮我证明了我现在的改变，到最后原来我也有把齐浩的话听进去！我也很想起在和齐浩分开的不久也结交了一位只有短短3个星期的...他没有时间陪我，我也不会乱发脾气！他说要陪朋友，你去吧！不吵不闹，忍让体谅，是我在和齐浩分开后改变到的行为~~~
这个谎言的真相我不会告诉他，我的改变我也不会告诉齐浩，虽然我很想跟他说声谢谢！
小鬼唱的不屑好听！

人 总要学会自己长大

22.09.09 10:03PM

不知道的标题

今天上数学节的时候真的好无聊，快受不了了！！！
就拿了雪琳的笔记本看她记录了什么，结果有一股很奇怪的冲动，就把脑海突然想到的话写在她的笔记本上，那句话是：
原本痛的感觉
却... 不感觉痛
原来我早已
痛不欲生
不知道为什么我写出了这句话，可是我却感觉到现在的我真的痛不欲生！我没有哭，我没有伤心，因为我知道只是我的决定~可是我的心痛也没了感觉，我不是冷血的，我知道我做了个会让我后悔的决定，我还是没有伤心没有难过~~~
今天放学遇到裕雯她问起我现在和他怎样了，我只说就这样，没有什么说话但彼此都知道我们已经放下了！其实我不知道是不是就是这样，因为我现在面对的我总觉得以前我会有痛的感觉，可是现在再面对我却毫无感觉，感觉不到曾经得痛，是我已经习惯了？还是我已经痛不欲生，毫无痛的感觉？
我们每个人都会经历很多的事情，会走过很多坎坷的路，可是很多的路我已走到了中途，我没有退后的余地和权力，因为一旦退后了就等于重新来过...对未来的自己我越来越渺茫，这个时候选择退后是对还是不对我已看不清~这个人生的另一个低潮只有我自己知道~我的低潮已不像以前那么疯狂，就很平静但低下却卷着一波有一波的波浪~~~
自己也开始觉得我和朋友们不会再深刻去聊最内心深处的我自己，和他们聊的都是表面一些开场白！不是不信任，不是不想聊，只是我一直找不到一个可以在我言语中明白我心情的那个人~重复又重复告诉不同的人也只会告诉我，你说的东西很深奥听不懂~看我的部落格，你写的东西很深奥我不明白~~~
久了，我好像已经习惯了对着不会回应我的部落格拼命写我的内心深处，可是却无法帮助我的“人”...笑不知道为什么笑；伤心不知为什么伤心；无奈不知道为什么无奈~上课时的我只是一个空壳，因为我已经不知道我去了哪里？
从老师嘴里听到朋友怎样怎样，我不知道我可以怎样？因为自己现在是怎样都不知道了，别人怎样我那知道~~~我很想尽情的发泄，压抑的心情我已不知道怎样开口了@@
问谁可以帮到我其实还是一样一句话：我看不懂你写什么？
原来真正的我自己是一个人，一个在黑暗中努力寻找着微妙光芒的自己...

人 总要学会自己长大

17.09.09 6:05PM

马来西亚的LRT

今天是我在尊孔第一次迟到了整整1个小时，真的很气人，虽然我没有被记迟到可是马来西亚的LRT真的很让人失望...
LRT的轨道出现问题这是人之常情，东西就了都会坏我可以了解的！可是在那里做工的人处理危机的速度真的有够慢的，而且是慢到比一只乌龟还要慢！他们要懂大部分的上班族和学生都是使用LRT代步，政府会说H1N1在人群多的地方是高风险区，可是这些人并没有及时疏散人群，每个人站在同一个地方，热到不行...他们只会在那里“ampang”，“sri petaling”，“ampang”，“sri petaling”...
一直赶到班上，好累！回到班就和...闹到不爽～算了，换去后面～当作你我冷静吧！！！
很多时候我真的认为自己要懂得反省，别人讲你的时候你有不爽，可是有些时候不是别人小气或是什么，自己做错事情不用道歉，可是别人做错事情却要和你道歉，你认为对吗？
不管你是有钱人家或是穷人家都好，到了社会你还是一样的话就没有资格立足吧！
接下来可能我们不再联络了，以后记得自己起床不要再迟到了！把握最后一次考试～最后如果真的转校希望你在哪里可以重新找到自我！在你身上再也找不到我想要的～～～我已经放弃了！
谢谢你的面包吊饰～～～

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16.09.09 11:18PM

抉择

眼光是多么恐怖的一个无形杀手，对有些人来说别人的眼光不算什么，可是对有些人来说眼光却是如此的残忍和无情...也有些人做什么事情都好都是看别人的眼光去做事，自己是多么的卑微。。。无所谓，因为我无法面对别人的眼光！
有些所谓别人的感受我们要顾虑没错的，尤其是好朋友，今世做好朋友下一世会不会没人可以说去答案...可是好朋友的定义里面没有我不可以和好朋友的前男友在一起；或是好朋友和你同时喜欢上一个人你却把你可以争取的东西拱手让人，那又何尝是值得？在感情的世界里没有说让了那个人就会喜欢，这样的感情那你根本就不知道感情是什么？
我不问，是因为我知道你有你的顾虑；我不说，是因为我知道她的心情；同样是好朋友，我当然谁我都不想伤害到。。。可是明明那人可以给你幸福，我应该支持你去选择他；可是她应该怎样？可是我叫你要顾虑她的感受而要你放弃一段值得你去追求的爱情，那我也很自私~~~
在友情与爱情间我知道你会选择友情，可是如果有一天她知道了，她会怪你傻到因为她放弃一段本来属于你的爱情吗？友情总比爱情好是对的还是错的...没有100巴仙的完全~
失去的不能重来，若未得到的都不会去珍惜也就是失去...至少我觉得你们之间了解彼此的心意...你最后的决定我会尊重，可是我还是想说，不要轻易放弃你认为值得的东西；她会明白的，就算她责怪我挺你，也没关系，因为我们的友情不那么脆弱~~~
今天的道育班好累哦！带很多活动。。可是我很开心！那些小朋友跳舞真的很可爱~~今天我也带初中的学生过活动，我的天啊！我大他们最多5年，最少2年；他们叫我老师...有一种很奇怪的感觉~~小初，小高你们的《你给我记住》这首歌，我会记得！我会努力记下你们每个人的样子...
写的过程中听着张信哲的《从开始到现在》，怎么会突然听起，因为......
如果这是最后的结局 为何我还忘不了你 时间改变了我们告别了单纯
如果重缝也无法继续 失去才算是永恒 惩罚我的认真是我太过天真
难道我就这样过我的一生 我的吻 注定吻不到最爱的人
为你等从一开始盼到现在 也同样落得不可能
难道爱情可以转交给别人 但命运 注定留不住我爱的人
我不能我怎么会愿意承认 你是我不该爱的人
如果再见是为了再分 失去才算是永恒 一次新的记忆为何还要再生
难道我就这样过我的一生 我的吻 注定吻不到最爱的人
为你等从一开始盼到现在 也同样落得不可能
难道爱情可以转交给别人 但命运 注定留不住我爱的人
我不能我怎么会愿意承认 你是我不该爱的人
拿什么作证 从未想过爱一个人 需要那么残忍才证明爱得深
难道我就这样过我的一生 我的吻 注定吻不到最爱的人
为你等从一开始盼到现在 也同样落得不可能
难道爱情可以转交给别人 但命运 注定留不住我爱的人
我不能我怎么会愿意承认 你是我爱错了的人

人 总要学会自己长大

13.09.09 6:00PM

《等一个人咖啡》

《等一个人咖啡》这本书是我在尊孔之夜那天在长青看到的，那是这本书蛮吸引我的...我也很好奇内容，现在我终于把这本书看完了！！！
这本书虽然内容有点错中复杂，可是里头学到很多人对爱情的价值观...如何死守爱情；经过时间的累计终于找到属于自己的那个人；在爱错的当中看到真正爱自己的那个人；怎样为自己爱的人改变牺牲。。。故事的开头当然就是一间咖啡厅，老板娘开这件咖啡厅的原因；女主角如何爱错怎样找到爱自己的那个人；一个在书本里叫阿拓的这个人怎样面对爱情的失败，从新站起来，当然人物很多...
看完后，我有几句在这本书里觉得很值得一提的...
**心如刀割，我才明白我自以为付出甚多，其实我多么自私
**[对不起，我真的追不到]他转身就要走，就要走出我的生命
**我擦掉眼泪，说出他期待14年的咒语。[女朋友就女朋友]
**那么，他就是你下一任真命天子，当遇见这样的一个人，千万要珍惜，别让他轻易溜走。因为这样的 人，是带着我托付的使命，带着我的眷恋
**[回忆很美，为什么要哭呢？]
**人与人之间，真不该如此脆弱。但情人与情人之间，却常常需要断裂的无比彻底才能释放彼此
**衣服湿了都湿了，再泼一次也没关系
**[就像咖啡一样，再好的咖啡放久了，也难免变质吧]
**[热开水就了会温，温开水就了会冷。不一样的温度就不会是一样的感觉]
**谈恋爱就跟任何事一样，都需努力。但不是努力想向任何人证明什么，努力就是努力，努力就不会遗憾
**[如果证明不重要，怎么让对方知道自己才是跟他最速配的人呢]
**[在一起比较简单，考试比较难，考试有分数，但在一起时不知道分数的] [既然没有分数，也就不需要证明]
**也许就是他心中那份真诚的快乐，让我听见了遥远的烟火声，还有他的祝福
**[再见了，飞机不会把你再去太远的地方] 等一个人咖啡的故事
很多人的爱情是为了证明自己有多么深爱着对方，可是爱情就真的只有证明吗？我觉得爱情也有它本身的期限，因为有句话说：“承诺永远都是最伤人的。”这句话里面我特别喜欢其中的两句，第一句：心如刀割，我才明白自以为付出甚多，其实我多么自私；第二句：人与人之间，真不该如此脆弱。但情人与情人之间，却常常需要断裂的无比彻底才能释放彼此...
就如上述我所说的两句的第一句，每个人都会认为在爱情的世界里自己付出了很多很多，得到如此回报是多么不值得，可是爱情不是金钱，如何算出价值？算不出价值又何尝知道我下的注值不值得？我记得我以前说过一句话：“爱情就像一个赌场，赌输了筹回资本再赌过；婚姻就像一场赌注，赌输了也找不回资本。”为什么我会认为赌与爱情及婚姻是一样的，因为谁敢保证他的爱情不会遇到情变？谁敢保证他的婚姻不会遇到婚变？就像一场赌注和一个赌场，只有进了赌场，觉得是时候可以下注了，就会下注...
情人分手总有一方很难以释怀，就会做很多东西来掩饰自己的痛苦，硬撑；恨对方今天这样对待自己，就是要和对方断的很彻底...做出别人认为你很傻的事情，可是你却很用力的在保护自己！很正常的，因为刀割在自己的肉上当然比谁都更是滋味~~人应该如何看透爱情，真是一个很难以回答的问题！

情，笔画是11画=失意&失忆

情，亲情、爱情、友情、事情；都是情，面对那么多的情，谁不想失意？谁不想失忆？

人 总要学会自己长大

12.09.09 7:16PM

牺牲自我

今天下课拿了羽球拍放在振辉老师的座位，请他帮我看管一下...
我要走的时候，老师叫住我了...我本来以为老师是要我帮他做事情，的确是帮他可是是帮忙劝他班上的一个学生，一个我从小学就认识的朋友...老师告诉我，他年尾可不可以留在尊孔都是一个问题了更何况升班，很多老师投诉他，很多部门的主任要见他...老师一次又一次的劝他，他无动于衷，这个老师在他背后为他做得他知道吗？甚至老师告诉我，如果他是老板他愿意给他多一次的机会，在年尾的会议希望学校给他继续留下来，可是面对其他老师和主任老师不知道可以帮到他吗？老师现在就开始懊恼了可是他从不会自己反省！我觉得老师可以不理他，身为一个老师这样为一个学生已经很足够了(因为老师和我讲这件事情已经不是第一次了)~~可是我还是答应老师我会帮忙劝他，因为在整个谈话中我知道老师还想帮他的坚持，可是只有旁人在努力当事人无关紧要，到底最后会后悔和受苦的人是谁？
回到班过不久预备铃响了，政洋老师看到我在做地理笔记，请我借他影印，当然以我一个学生好奇问为什么也很正常...他告诉我是要帮一个学生，我当然说好，可以...可是我心里却说：“一个学生竟然要沦落到老师帮他借笔记，然后请他读，太夸张了吧！”放学的时候我去找他，他却告诉我是他要读的，他要考试，我相信事实是我第一次问他而他给我的答案！
这两位老师都是我很喜欢的老师，今天这样的对话，我感觉到这两位班主任都希望尽自己的能力帮助学生，我真的不忍心拒绝这两位老师的请求，我感受到他们的用心，我看到他们坚持的一面...我真的很希望这两位老师要帮助的学生可以体会到老师的用心，不要再让他们灰心了！同样我看到这两位老师都认为是值得的！
很庆幸我有这样的机会遇到两位这么好的老师...

人 总要学会自己长大

10.09.09 5:31PM

过程比什么都重要...

昨天的比赛我觉得有点失望，不过不是对于我们自己班而是对方...比赛为了赢是对的，谁不想赢？尤其是自己也努力了很多，可是只为了赢那我觉得赢得一点也不光彩...所有的努力可能那一刻就会被受肯定，可是有些比赛是团体的，赢了比赛，但赢不了团队精神，赢不了大家的团结，赢不了彼此的默契，那又算赢了什么？你只赢了一面那么一点纪念价值都没有的金牌...

一个团体比赛如果只靠一个人就可以赢的话那算什么团体比赛？不要过于在意输赢，整个过程中要学习到冷静的战略，比赛中运用思考如何反败为胜，不是输了就发脾气或是对自己的队员发脾气，于事无补...只有看清自己弱点的人才有进步的机会~~~

一个大家互相学习的机会，希望她可以冷静，不要把我们当成仇人！

这些照片都是严以轩老师设计的...

人 总要学会自己长大

09.09.09 5:18PM

本来应该开心的心情

今天我们班拿下了第一枚金牌那就是排球而且男女冠军都是我们的班级！我虽然没有比赛，但我几乎都有留下来和他们一起，为他们加油打气~~~虽然只是小小的努力但我也已经觉得很开心！
本来我很开心的回家，回到家一踏进门就被骂说我没有讲今天迟回家，我三岁啊！我不是小孩子了，我会为我自己的安全想，你们有必要这样吗？我对这个家越来越反感，我很讨厌你们这样，我不是玩具我不需要留在你们身边让你们24小时看到我！你们到底想要我怎样？一边说希望我自己长大，我努力证明给你们看，然后呢？你们又要管东管西的，我到底算什么？你们让我觉得我很为难，在班上我被受肯定，无论什么方面都好，在家呢？我原来什么都不是！我努力了这么久为什么你们什么都没有看到？我的努力算什么？我一直告诉自己以前叛逆的我早在3年前已经死了，彻底的死了！现在的我已经挥别3年前的自己，为什么你们总还是要把我绑的那么紧？不管在学业，与家人的沟通我都尽自己很大努力做到证明自己也证明给你们看我已经脱胎换骨，不是从前那个只会消极的我...
你们这种过于保护的行为我再也忍受不了！你们让我觉得我在老师的面前抬不起头，因为我总觉得你们看到我的长大，放心了，不会随意打电话去问我的老师我为什么还没回家！今天你们让我觉得我是如此的失败，是多么彻底的失败~~~是我太高傲自己，我不觉得！我这3年来的努力今天终于全毁在我婆婆的手里！你让我看见原来我从头到尾是怎样失败的，是多么透明的摆在我的眼前！我的眼泪足以证明我即将宣布崩溃的决定！我看清原来我的努力证明，只是证明到我是如此的失败~~~
在学校我总觉得开心过家里，至少我所做的我看到成绩，我看到成果，我被受肯定，我得到支持...在家呢？只要放学早早回家，让婆婆看到我就足够...和我生活了17年的家人是觉得我就应该这样！你们大错特错，我要的是属于我自己的自由，我希望尝试失败，可是却不是这种失败的感觉，总觉得我的第二场世界大战将会随时开始...是我不愿意和你们沟通还是你们让我一次次看见自己的失败再次将心里与你们隔着一道又一道的墙门？
原来我从来就没有成功过...对家里我应该再次死了一条心吧？我要的我很清楚但对婆婆而言如同晴天霹雳般的难以接受。。。

人 总要学会自己长大

08.09.09 9:03 PM

值得思考的启示之话

今天华文节老师带我们到图书馆去，因为学校这几天都会举办书展！到了那里，本想敷衍了事就随意拿了本书坐下来就看。。后来看到礼琦拿的书好像很好看，就索性换本书看，就拿了一本名为《小故事大启示》的这本书~~~
果然这本书并没有让我感觉失望，里头的故事的确就真的是很小的故事，看故事之余当然对我来说还是启示比较重要！我还很有心机的把我很想记得的句子写下来(因为我有时很善忘)，我觉得人最大的成就也莫过于选对一本自己可以学习到的书吧！不要管书的内容有多么精彩，最重要是在看完以后对自己有帮助，一本好书不是看一次就会明白，是要经过时间重复再重复不断的阅读，去领悟作者所要表达的含义，不要死读书，真正了解含义才算是真正的读会一本书所要带出来的启示！
我记下了三句觉得很适合我的认真想想和应该领悟的句子...第一句是：如果没有希望，还不如彻底绝望...为什么我会很想记下这句话？有时候我觉得人很奇怪的，明知道是不可能的却还有一股莫名奇妙的坚持，坚持久了真的认清这就是事实的时候就崩溃了，就如世界末日顿时出现在面前~可是自己心里却很清楚很明白，在很久以前就知道是不可能的！这种交错的矛盾想必很多人都无法解释，如果早知道没有希望了为什么还是抱着希望？读了这句话我更深刻感觉到，真正伤害我们的人都不是别人而是自己，因为该不抱希望的时候却依然死守希望....
第二句：只有真正无所事事的人，才会发现别人的无所事事...我很赞同这句话！因为我是那种很有时间的时候我就会去看别人在做什么，看了后原来那人也和我一样那么的无所事事！有时间的时候我们才会真正去注意到身边和周围的事物，才发现原来自己是多么的活在只有麻木的忙碌当中！有些时候我们真的应该做些很无所事事的事情，让自己在这无所事事当中看到周围，不要把我们的视野关的太紧！
第三句：人生途中，是你适应别人还是别人适应你？我本人觉得这是个很好的问题，我自己也从没想过这问题...人的一生中可以遇到很多很多的人，人与人的交际中最重要的就是礼让(个人立场)，只有礼让才可以减少冲突的发生，留一条后路给自己也留给别人！我认为自己适应别人或是别人适应你都不是最重要，重要的是在适应别人的时候还是要站稳自己的立场，适应别人还是有学习的地方！有些人很固执，那我们又应该如何去适应这种人？有些人很孤僻，那我们又应该如何去适应这种人？有些人很挑剔，那我们又应该如何去适应这种人？适应这二字的确很容易写，很容易读，但有谁又可以做到适应？只有自己麻木的去适应别人自己也很辛苦，甚至会觉得委屈了自己，但是很现实的，人始终要学会适应别人...没有绝对的别人适应你，也没有绝对的你适应别人！这个“适应”很值得我们自己去衡量思考一下！
这三句话算是我今天赚到的无形“钱”，它让我有更深一层去想想自己的想法，观念...世上没有绝对的绝对，既然没有绝对，为何不尝试让自己在想法和观念上做一些转变？有时候的转变是好的，时代不断在进步，人的想法，观念当然也要时时在改变，有些话是心灵上的享受，让你可以在人生途中不断的回味！每一次的想起都是不同的领悟...

人 总要学会自己长大

04.09.09 5:49PM

儿子就应该得到不一样的待遇？

今天要回家前就拿庆生会的照片去洗，打算让熊换一换布告板的照片！
一个人回家途中其实还觉得有点闷，可是突然听到有个小孩在哭，走前一点原来是个小女孩在哭，我还看到她妈妈那藤条在打她，她妈妈就一直说我叫你睡觉你不会听吗？女儿就回答你可以不要再打了吗？为什么你每天除了打我还是打我，弟弟不睡你就不打？妈妈的回答让我很讶异，她妈妈说弟弟是儿子是拿来疼的！
我的天啊！什么时代了，还有那么保守兼封建的想法啊！儿子或女儿不都是妈妈生吗？为什么有些儿子的待遇永远都好像比女儿好呢？我是独生女，可能我不知道，因为家人都把我宠坏了！但是，别说别人，我家的婆婆和二姑也是一样，永远都是说女儿以后要嫁出去的，难道女儿是嫁出去的就不是你生的吗？难不成我爸妈现在就好去找个儿子做儿子？难道你儿子以后的老婆不是他老婆的妈妈生出来的女儿吗？那你又会要别人的女儿，只因为她可以帮你生个孙子，最好还是男的？
我很讨厌这些人的想法，不管是女儿还是儿子待遇不必那么天壤之别吧！有些人要女儿都没有，然后有女儿的就说这样的话，女儿就应该拿来受罪的吗？
更讨厌听到做妈妈的人说出女儿以后要嫁人的，好的都给儿子就好！什么狗屁的话！难道你这个妈妈的在你爸爸和妈妈的面前就不是女儿吗？同样你是别人的女儿那现在有必要这样对你自己的女儿吗？女儿不是这样的一文不值的，你又敢保证以后儿子就一定会养你？请全天下的父母在对待孩子的时候最好也给自己一条可以退后的路~
今天地理老师说的话，我很认同，未来我又知道我今天所学的又会没用到！还有一句我觉得更敲醒我的，那是：“不要觉得愧疚与我，因为我只是教你们，对你们来说重不重要是你们自己。”
每次听到有人说儿子和女儿的待遇之别，我总有说不出的生气，都有人说了丛生平等啊！那这又算什么？

人 总要学会自己长大

02.09.09 6:20PM