不知道的标题

今天上数学节的时候真的好无聊，快受不了了！！！
就拿了雪琳的笔记本看她记录了什么，结果有一股很奇怪的冲动，就把脑海突然想到的话写在她的笔记本上，那句话是：
原本痛的感觉
却... 不感觉痛
原来我早已
痛不欲生
不知道为什么我写出了这句话，可是我却感觉到现在的我真的痛不欲生！我没有哭，我没有伤心，因为我知道只是我的决定~可是我的心痛也没了感觉，我不是冷血的，我知道我做了个会让我后悔的决定，我还是没有伤心没有难过~~~
今天放学遇到裕雯她问起我现在和他怎样了，我只说就这样，没有什么说话但彼此都知道我们已经放下了！其实我不知道是不是就是这样，因为我现在面对的我总觉得以前我会有痛的感觉，可是现在再面对我却毫无感觉，感觉不到曾经得痛，是我已经习惯了？还是我已经痛不欲生，毫无痛的感觉？
我们每个人都会经历很多的事情，会走过很多坎坷的路，可是很多的路我已走到了中途，我没有退后的余地和权力，因为一旦退后了就等于重新来过...对未来的自己我越来越渺茫，这个时候选择退后是对还是不对我已看不清~这个人生的另一个低潮只有我自己知道~我的低潮已不像以前那么疯狂，就很平静但低下却卷着一波有一波的波浪~~~
自己也开始觉得我和朋友们不会再深刻去聊最内心深处的我自己，和他们聊的都是表面一些开场白！不是不信任，不是不想聊，只是我一直找不到一个可以在我言语中明白我心情的那个人~重复又重复告诉不同的人也只会告诉我，你说的东西很深奥听不懂~看我的部落格，你写的东西很深奥我不明白~~~
久了，我好像已经习惯了对着不会回应我的部落格拼命写我的内心深处，可是却无法帮助我的“人”...笑不知道为什么笑；伤心不知为什么伤心；无奈不知道为什么无奈~上课时的我只是一个空壳，因为我已经不知道我去了哪里？
从老师嘴里听到朋友怎样怎样，我不知道我可以怎样？因为自己现在是怎样都不知道了，别人怎样我那知道~~~我很想尽情的发泄，压抑的心情我已不知道怎样开口了@@
问谁可以帮到我其实还是一样一句话：我看不懂你写什么？
原来真正的我自己是一个人，一个在黑暗中努力寻找着微妙光芒的自己...

人 总要学会自己长大

17.09.09 6:05PM