玩闷的假期

10天的假期我就“流浪”了7天...看电影，唱K，游街都做到闷了...
从二人行变成四人行又变成三人行再变成五人行又变成二人行！我觉得二人行的最大坏处就是做决定的时候，因为两个人都懒惰用脑想节目就游街，不然猜拳再不然黑白配，赢者想节目！可是二人行的好处就是不用面对那么多的意见和所谓的感受，就两个人很简单的，不知道去哪就游街，想到去哪就往方向走，相处也觉得轻松，自在...
7天里面他就陪了我4天，要不是因为他我不知道游街原来也很好玩，我觉得游街好像人生一样，毫无目的地走，找到对的东西就勇往直前，然后中间穿插很多的事情出来！昨天我和他看了我最想看的电影后，本来说去吃晚餐，结果我们两个都很饱就游街，可是最后的目标还是吃晚餐，中间我们游街，去看漫画，吃晚餐，喝茶，就结束了看完电影的余后节目...
两个人不聊天就真的不知道还可以做什么，聊天的过程中，聊了很多我觉得我们不可能聊的话题，第一个就是未来！很讶异我们竟然聊到未来，和他说了我的未来，也听了他说他的未来！不知道以后我们是否也会在异乡遇到，因为我们考虑去发展的国家是一样的~
我觉得就好像现在这样，不用搞清楚我们的关系是什么，别人所谓我们的关系又是什么，别人说不打扰你们，也从不会在意的我，我很喜欢这样搞不懂的关系，至少我在不清楚的情况下很清楚我喜欢这样的感觉，什么乱七八糟的都乱聊一番，什么街都游到很熟悉，就如此安静的两人关系...
因为搞清楚后的关系也不会是我要的，我也相信也不会是他要的...
也许有一天我们都要学会放弃...要后悔的，要遗憾的都是在所难免的。。。。。。

人 总要学会自己长大

30.08.09 8:13PM

每个人心里的那一把尺

又快开学了！现在才来搞生病~~`伤风，咳嗽都来找我了！是不幸还是...
尺有很多种，长尺、短尺，多少cm到多少cm的，分得很清楚！可是心里的那把尺又是多长呢？为什么这样说呢？堂姐今年新年后不久做了未婚妈妈，接下来9月要结婚了！她的老公算是良心发现了吧！可是他们心里的那把尺如何去衡量现在和未来？堂姐在这8个月里，又如何去衡量之前的所作所为，她的未婚夫又如何衡量之前的所作所为？这个孩子现在存在对他们的意义又是什么？
每个人心里都有一把属于自己独一无二的尺，因为这把尺会帮你衡量所有事情！我说过要作未婚妈妈是要很大的勇气，要顾虑的事情何止只是这8个月堂姐所面对的，往后呢？这个男的在她怀孕的时候走了，丢下你们母女俩，一个家里很有钱的小姐，粗活工作从来都不做的女生，为了这孩子的改变，一路走来是多么的不容易，这个男的现在回来说要和你结婚，养孩子，真得那么单纯？可能就真得那么单纯，可是我不觉得，真的要的话早在你怀孕的时候他就对你们母女俩不离不弃啦，可能真的是良心发现，不敢下任何定论......
做什么事情都好，好好利用心里的那一把尺，去衡量所有的东西和事情，不要认为全部都是对的！尺不是用来画直线那么简单而已...
你心里的那把尺又是用来做什么？还是心里根本就没有尺的存在？

人 总要学会自己长大

27.08.09 5:06PM

一个真心的微笑

今天和爸爸妈妈一起去吃东西后，妈妈就带我去买明天的早餐，就是蛋糕啦！！！
买了三个蛋糕，付完钱后要走的时候有两个小孩子帮我开门然后就说：“欢迎光临，下次再来”就觉得他们很可爱，就对他们笑了...
很可爱的小孩子啊！希望你们快快乐乐的长大！！！

人 总要学会自己长大

24.08.09 8:54PM

两个不同的心情

放假了，最开心的莫过于我们这些学生，放假当天的晚上就和劲升，林烽去吃PIZZA，那两个笨蛋说要叫六人分的，结果最后我们叫四人分得他们都已经吃到要生要死了，还好没答应他们叫六人分，不然我都遭殃啊！！！
放假的第一天我就去了唱K，然后去尊孔之夜，唱K的时候就很搞笑，本来有我，永恩，劲升和林烽的，结果等他们等到我在K房睡了2个小时，睡醒了他们才来，不过算啦！外面下雨他们都赶来了...原谅他们！然后永恩赶时间，劲升就陪她去LRT我和林烽就去找东西吃，本来三人行的突然变成了五人行，就是加了一飞和靖霓，吃完东西就走人，走下走下电话响了，借了电话原来是不够叉子，林烽陪我去买，就丢下他们三人行，到了门口那个LEMBU才说NIKE仔去买，可是都到门口了不可能到回去找他们的，我和林烽就走路去学校...到了学校就看到那三人行，吓到！比我还快....
尊孔之夜就和戏剧学会的人一起坐，老婆也有去，搞笑，他好像做小偷这样！这次的尊孔之夜蛮不错的！中场休息就去找秋玲老师，拍张照聊几句就走回去座位继续看！看完走人的时候，一出路口，哇捞耶！戏剧学会的人就捉住我了，我被逮到了，聊聊几句拍照就回家！好累了，这样就出去一整天！！！
放假的第二天就是我们班上的823庆生会！就很忙了！！！接电话，烧东西，拍照，顾泳池的人，找人...可是却很开心！启华不知道是不是兴奋过度，跳下泳池的时候弄伤手！小心点啦！！全部的笑脸看了也觉得很开心^^希望接下来的高一文商二可以每天都是这样...
另一件事情，我还在很努力的告诉自己是我冲动！也真的希望是我自己冲动，不是真的！紫色情人节要到了，祝天下有情人终成眷属！你已经找到属于你的那一个人了！加油！
Rain and tears也叫你离开我的那一天很好听！

人 总要学会自己长大

24.08.09 12:12PM

算出属于自己的方程式...

哈哈^^
今天学校安排了一场辅导讲座给我们高中及初中生，我们高中的题目为《生活规划及自我管理》，讲师是尤薇妮老师，虽然听这场讲座的时候我有点累，但是很强烈的一种感觉是这讲师很用心在讲，我也撑起精神来听！整个讲座从开始到结束我印象最深刻的就是她说的两句话，第一句：在我们的生活规划中我们要允许改变进来，但不影响我们的大目标；第二句：选你所爱，爱你所选...
这两句话很好，很多事情我们再怎么规划好永远都敌不过一个东西叫意外，意外往往影响我们很多很多，有些时候甚至我们会觉得这些意外不应该出现的，可是它却真的确确实实的出现了，让我们有时束手无策，可是有时候没有这些意外的话，我们找不到自己所要得究竟是什么，很多时候我们就这样迷迷糊糊的一天又过一天，可是过着的却不知道是什么的一天...
因为日子必须过而过，因为事情必须做而做！毫无意义的每天重复又重复这种因为必须而必须的东西~我觉得人生既然是短短几十年，我们更应该把握当下，不是随便过！我记得她分享过一个故事，那故事摘要来说就是一个人本来有很伟大的梦想，就因为环境种种的变化而把梦想越缩越小，到最后甚至只希望平安就好！我认为有些时候人是因为梦想而变得更勇敢更上进甚至更积极，因为梦想永远都是心灵深处最美的一个地方，环境再怎么不断改变都好，我还是我，就像当初的我！
我要的从初二我就很迷糊，不确定，用了一年多的时间寻找，摸索，到了高一的今天我很肯定我要的未来我想得很清楚，我不会因为环境而改变！以前我的家人尤其是我婆婆很反对我的梦想，因为我会因为我未来要的事业而放弃在马来西亚发展，到现在我很清楚的未来我同样还是放弃在马来西亚发展，可是现在他们可以接受我的想法除了婆婆，可是我还是会坚持我要的，马来西亚不是不好，只是我要的马来西亚我还找不到！
亲戚，姑姑，老爸老妈的朋友都觉得只要有机会给我出国念大学就别想我会回来马来西亚，甚至老师也觉得我就是这样，没错，我的确有这样的想法！但变卦我无法预料！外国给我吸引很大，尤其中国，我连大学都是选择中国....我很喜欢我现在的选择，这就是我要的！
不管再多的改变来凑热闹，我坚持我要的！自己选择的路，再怎么辛苦，都要坚持走下去~~~
因为走了那么多年，我没有放弃的余地！我相信，只要我坚持我所坚持的，只要我相信我的坚持是对的，那就什么都足够了！
我相信总有一天我的婆婆会祝福我这个孙女所选择的！我会努力告诉您我所选得未来可以足够我的生活开销，不要为我的未来在担心钱财上的问题，在马来西亚冷门的工作不代表国外就找不到！未来的未知数唯有从现在开始认真的为自己算出一个属于自己的方程式~~~

人 总要学会自己长大

19.08.09 5:40PM

道育班

已经1个月没有去道育班的我今天显得有点懒散，可是到了那里感觉又不一样了！
今天我没有带活动，只需要从旁帮忙看小朋友，和他们一起进行活动，可是女生总是炒不出气氛，很头痛啊！事后，我们活动组开检讨会议，就针对这问题讨论很久，方案是否有用就期待下个月的道育班！可是我相信我们的努力和不断的改进最后可以得到我们想要的成果，只要我们肯去做！
见到久未见的小朋友们，听到他们叫一句“凯佳老师”感觉很不一样！要放学的时候，就和他们一起跳《你给我记住》这首歌，看他们活泼，乱跳，心情也很放松，至少觉得有逃离这些测验考试！
其实道育班是一个很好的教育小朋友的地方，我看到很多的在那里义务当老师的同伴们，他们真得花很多心思在这个道育班！尤其是校长，辅导员，班导，当然还有事务组及活动组的他们(因为他们比我花了更多心思)！他们很用心去准备每一次的课程，每一次的体验课(体验课是让小朋友们通过一些活动让他们更清楚课堂上的东西)，辅导员要很温柔的对他们，解释整个课程的重点，与小朋友们分享一些故事！班导要关注算有的小朋友，表现，合作，有什么问题等等！
我觉得这些人很伟大，用本来属于自己的时间做一些有些人更本就觉得很无聊及毫无意义的事情！可是对我来说，这些人比我更愿意付出这些时间，不管成果怎样只希望尽自己的一份力量！
我也很希望我自己可以做到！如果没有意外我会一直在道育班，希望和他们一样，在每一位小朋友的身上种下一颗有道德修养的心~~~
小朋友们，你们要加油！你们都是最棒的...把你们最好的都展现出来~~~
前1个月，其实不是我不要去，是没人可以载我，有时要忙其他的报告！自从小姑没有去以后就没人可以载我！如果要君仪、思婷、mom或嘉胜老师来载我，他们又很不顺路，又不想麻烦他们，有时凯伦姐姐有事情做又不能载我，有时培训时间不一样又不可能特地请凯伦姐姐载我过去！就算我考到车牌了，最大的问题就是，家里没车给我驾！
我觉得久了，哪里就是我放松的地方！在那里我真得找到心灵上另一个休息的好地方，比家里还要好的地方！

人 总要学会自己长大

16.08.09 7:18PM

缘分？

今天要去参加一个不是很清楚的事情，所以就很早起床了！本来载我的那个朋友告诉我7点等她的结果我打电话给她的时候，她告诉我她睡迟了，也就是说我还要等，就拿起放在书桌上久未翻看的相簿！
翻开的那一刻，从里头掉出了一张卡片，打开卡片原来是我要离校时我班的同学写给我的卡片，看看里头的内容，才知道原来我在那里真的得到他们很多人的尊敬！想想也很舍不得他们...看照片的时候，都是初二去户外教学的照片，然后看完了户外教学的照片就有一些我生日是朋友们送我的卡片，又看到另一张我离校时朋友送我的书签，是她自己做的！突然想起，之前我离校时送到很多卡片的！就急忙去找，找来找去最后还是被我找到了！在加加减减一下，我离校的时候都受到了10多张卡片及一本签了朋友们名字的日记簿！里头他们祝福的话，为我加油的话，心里觉得酸酸的...因为我都没有和他们联络！看到时间也差不多了，就收起来走去外面等，一会儿她就来载我了！
吃了早餐，就集合走人！到了那个地方，我看到以前学校的人，我也看到里面有些是我认识的人！时间太冲忙的关系，我也没有和他们讲话！就觉得有一种缘分的微妙感在！
我很想告诉你们：
我在尊孔很好！在这里我已从新找回自己，你们给我的祝福和加油，至少让我很平安的度过了3年半的尊孔生活，我相信你们的祝福和加油还是会陪伴我度过完尊孔的生活~~~你们过的好吗？每次有人离校你们都告诉我，虽然对有些人我开始记忆模糊，可是却有一份亲切感！无论我们各分东西，祝福的话永远在身边！你们要加油哦~~~在尊孔的我没把你们忘记~~~
去那个地方的一路上和世平聊起小学(我们从小学就认识到现在)才知道原来李玮心老师在我3年级的时候，是我隔壁班的级任老师+华文老师！他说了我才真的觉得是，李玮心老师的样子就真的没有变过！以前我总是说我隔壁班的老师几好几好，我初三就给这位隔壁班的老师教华文！难怪初三那年我会那么喜欢这位老师原来3年级就已经喜欢的老师(别误会，我的喜欢是这位老师真得很温柔，很好！）
这一切是缘分？

人 总要学会自己长大

15.08.09 6:08 PM

谁可以为我祈祷我可以找出方向？

上次练羽球以后，我就再也没有去了！我已经缺席两次了，我和队长说我家里有事情要早点回家，他都没有怀疑我说的！其实家里有事情只是借口而已，上次拿起球拍后我有一种和它很陌生的感觉，就如我从来都不认识它！我努力告诉自己我还是很喜欢羽球的，可能时间久了没练习，练多几次就会习惯的！当我越这样说的时候，越让我想起初二那场羽球比赛，那种焦虑及过于强逼自己而用力丢球拍的我！我已经不能再平静的打球...
我心里是抗拒吗？还是我害怕我把自己逼得太紧也害了他们？
那天思杰说得没有错的！我的球技已经退步到一个无法想象的顶点，我自己都没有把握和信心，我为什么还要去和别人争夺正选的权利？我没有理由说服我自己这样做！
刚刚看回那个奖牌，我很难过，之前是我自己选择放弃的，今天的我才会这样无从选择！我的心还是很想在球场上从新找回那种热爱的感觉，但我的脑袋告诉我，我既然没把我就不要拖累他们...
我心里很挣扎，我不知道我应该怎样做？谁可以告诉我，怎样做？
可能最后我会选择放弃这场比赛...
你们要加油！！！
谁可以为我祈祷我可以找出方向？

人 总要学会自己长大

14.08.09 9:01 PM

电话不再响了...

今天上MML的时候，无聊就检查I-MAIL，然后看到一篇文章，题目是《电话不再响了》，一个心就觉得很奇怪，什么叫做电话不再响了？没电了当然不会响咯(但我不至于那么单纯)以我的聪明才智(讲笑的)当然觉得这是一篇关于爱情的文章吧！一就是最后男主角死了，二就是女主角死了，三就是分开收场，四就是幸福收场！
认真看了下去，的确不出我所料，就是第二个结局...可是当我觉得没有多大意外的时候，原来文章的最下面还有7句话的！继续看我很深刻了解这篇文章要说的！
那7句话是：
真正爱你的人
不会说很多爱你的话...却会做很多爱你的事...
如果你身边有这样的人
请你好好珍惜这缘分...错过了这次再也遇不到那么好的人...
世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离是明明知道彼此相爱却不能在一起
世界上最遥远的距离是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫沒有把你放在心里
你的另一半对你越严厉，是她希望你就算没有她也可以活得很好；她对你的漠不关心，不是她真得不关心你而是你看不到他关心的那一面；她对你生气，不是她不懂得谅解而是她希望你知道到了社会做是要小心；当你觉得她对你是无理取闹的，你错了，是你不知道她的焦虑；当你觉得它不再关心你了，你错了，是她认为她给不到你要的；分手时，她最后也接受了，不是因为她真得不爱你了而是她知道有人会比她更爱你...
当你有天认真的察觉到一个曾经很熟悉的号码，但却很久都没有让你的电话响了，不要意外，这证明她还是关心你！
有天电话不再响了，你是否也在等待那个曾经让你电话响的人？
有天电话不再响了，你是否也怀念在电话中快乐但短暂的时光？
有天电话不再响了，你是否也挂念着那把在电话中快乐的笑声？
有天电话不再响了，你是否也牵挂那段让你甜蜜和幸福的过往？
有天电话不再响了，你是否也和曾经的她一样后悔过去的一切？
有天电话不再响了，你是否也努力把她给你的过去在记忆删除？

有天电话不再响了，你的心里脑海里最想要得是从前还是现在？

人 总要学会自己长大

12.08.09 6:05 PM

说不出的挫败感

今天开班会，我很无言，我真的不知道我自己还可以做什么？我知道我的组员用了很多心思在准备游戏，我也知道班上的同学有自己的想法和心里想要的东西！这次的823庆生会的宗旨是团结班上同学，结果因为我的节目组搞到去都还没去就开始有点意见不和！我只能说在这次的事情处理上我还没有想到很周全！是我的问题！
我虽然开始很生气他们说我的组员，和我的组员反驳，可是当我从台上走了下来坐了下来，我用很冷静的耳朵去听他们讲，的确各有各的想法，意见！可是心里的疑惑是我们重复说了这么多次，全部人都没有反应，不然就说没有问题，现在呢？问题一箩箩，然后我很想请一个人闭嘴！你意见那么多为什么你不参与筹委工作，你说给机会那些没有为班上贡献过的，然后呢，人家做了你又讲这样不是那样不是，应该要这样那样...自打嘴巴吗？你要给意见可以，我不反对，可是你有想到一个立场吗？你总说到很为我们的立场想，可是你从不知道你这样的做法和举动让我有很多说不出的挫败感！我知道你没有恶意，你只是把你自己的立场想法说出来，我为什么一句话也没有说，因为我觉得你如果真的有心要和我狡辩我说再多我的理由也没用！
从流程，分组到筹划整个活动，我敢说我和我的组员都是尽量想到最周全的，担心班上的人早上睡迟了没吃东西，开始前准备些吃的，这样很麻烦，不要啦，不要啦！好，那就不要...分组，我要和他和他一组，我和他不和我要换组，我要去那组，好，你们开心都可以换的...我要的只是希望当天不要有不愉快的事情发生！活动，希望开始可以把大家凝聚在一起先才给自由活动的时间，我们做这个过程中想了很多东西，我们要的只是希望大家可以玩的开心！可是现在我只有说不完的挫败感，我没有做到顾虑到每个人的想法，我没有做到让每个人都期待这次的823庆生会！
可能我真的不适合做带动人吧！在高一文商二我只是一个不起眼的小草，我已经不知道我是什么！把手头上的东西处理完毕后，我不想再参与任何关于高一文商二的事情...
我对我自己已经心灰意冷了！

人 总要学会自己长大

10.08.09 6:00 PM

《mother你只是一个名》

一个心血来潮和表弟妹还有姑姑，舅婆一起看《钱不够用2》，一开始表弟很反感看这部戏因为他说我不喜欢它，它会弄我哭。。= =` 小孩子就是这样的.....(无法解释他们心里的不喜欢) 可是，开始不久他也是乖乖的和我们一起看！一家人看戏，好久没有这种感觉了！

这部戏其实看了很多次，可能因为近这一两个月时常和家人吵架，看这部戏的时候感觉有很不一样！有钱的时候眼前看到的是什么？没钱的时候眼前看到的又是什么？钱可以买到很多的东西，但钱也买不到很多东西！突然看到第三个儿子的太太为了帮自己的老公还债务，去偷公司的公款，被商业调查局的人上到家捉人，她老公说的话，我觉得夫妻做到这样算什么？不断的付出要的其实很简单啊！就会想起她说过：“其实我很好养的，我不需要靠你的任何一分钱过活，只要你对我好，让我觉得我这辈子没有跟错人。”又让我想起，有一次在班上听到有个人说女人是祸水...心里顿时交结很多不同的情绪在~~`

然后再看到后点，说他们决定把他们的妈妈送去老人院的那一亩，舅婆突然杀出一句话说：“老人家就是这样的人，老了就很麻烦，还要有什么尿失禁啊，时常忘记东西，带给别人很多麻烦，就指着我的舅公(我的舅公有轻微的中风，眼睛已经快看不到东西了，做什么事情都需要别人帮助，也开始有尿失禁的现象)然后说早点死比较好，听完后，我看了看舅公，他把眼睛闭起来，我心里再想，舅公是不是心里也很责怪自己今天变成这样，增加了他孩子的负担，其实他的心里也很不好过，更何况他今天会这样他孩子有是否真得有尽到做孩子的责任照顾他？(很多东西，我做晚辈的还是不方便讲)

最后他们的妈妈把可以救自己的血给了孙女牺牲了自己的性命，在她去世出殡的时候就有一句旁白：“其实mother在乎的不是饼干桶内还剩多少的老本，而是在她生病的时候她的孩子怎样对她。”父母爱孩子是本来就是的，我知道同样我的父母要的也很简单，可能我给不到他们，可是同样的我要的也很简单，你们不要逼我就可以了！我活在这世界17年了，我从没离开过你们的身边，姑姑们常说我是温室的小花，我要的不是做温室的小花而是在天空翱翔的小鸟！

爸爸，妈妈，婆婆，姑姑这些对我而言有些时候真的就只是一个名，你们再怎么用心努力的呵护我都没用的，我的性格，脾气你们很了解，你们越不想我做我就越想做给你们看，请你们相信我的决定好吗？对我来说你们留给我的钱，房子，车子是不是真的有用我不知道，可是我现在很清楚知道我还不需要！

《mother你只是一个名》
从小的時候 你疼愛他们 將他当成心肝 疼愛如命

希望孩子可以健康长大 你的一生用性命来拖

现在是为了什么你会躺在这儿 沒人来管你 是死是活

一世人艰苦 沒有人说感谢 也沒有人来看看你

原来mother你只是一个名

mother为何你那么命苦 当初你最疼愛的心肝宝贝

为何将你踢来踢去 变成不要的东西

真得有困难的时候人最需要的是什么？人每天被纠结在这些有完没完的情感内到底为了什么？

人 总要学会自己长大

09.08.09 1:42 PM

无聊的一天...

今天超级无聊的，本来和戏剧学会的人一起去唱k，顺便帮我的邯茗爸爸庆生的，可惜我没有戏剧学会那些可爱即白目的朋友们那么有精力，早上7点多到学校集合，吹水到11点再到TS唱k然后又去吹水，所以今天早上9点多我就和邯茗说我有事不能去了，后面加多一句生日快乐~~~
最后还是耐不住无聊就跑去表姑家(其实她才大我一岁，因为辈分的问题)看戏！看了《合家欢》、《抢钱夫妻》还有《我的老婆是赌圣》...这三部戏就陪了我一个无聊的下午...之后表姑拿了烫卷棒给我，我很开心啊！就拿烫卷棒把头发烫卷了，只可惜是短暂的，可是我已经很开心了，算是完成自己的小小心愿！
昨天听了一个男生和一个女生的小小心事，觉得我给不到他们意见咯！爱情对现在的我来说算什么，是什么，为了什么，我都已经不知道了！可是我唯一能说的就是与其到处问别人我应该怎样怎样不如就跟着自己的感觉走吧！每个人的想法都不一样，你也不可能完全跟着一个人的想法走~更何况爱情这种东西！喜欢和不喜欢没有一个衡量的定义，只有我是否有感觉，我是否想和这个人共度~
人最爱的莫非就是自己又何必苦苦去找寻另一半？所有的上天已经注定好，我们只能跟着走！
认为对的就做吧！
我终于知道我的眼睛发生什么事情了...
北京奥运会就在去年的今天开幕，转眼就1年了，时间过得越来越快了！我害怕的只有他知道...

人 总要学会自己长大

08.08.09 8:15 PM

奇怪的...

昨天我很离奇的早睡，没有找他，我曾说过1个月的时间，已经过了7天...7这个数目字对我而言有一种很特别的感觉，可能因为我曾竟拥有过这个7...原来人真的有弱点的，最大的弱点莫过于情感上的情绪处理~回想起2年前，我的感触很多，如果我和他不曾认识我们会不会应该就过的很快乐？会不会我们的痛苦就不会交结了1年多？会不会一切都不一样？但，我们现在是最熟悉的陌生人了~~~
每次见到都是擦肩而过，可是却有一股很熟悉的感觉...每次与你擦肩而过会勾起很多过往，告诉别人我们两个现在是朋友，但我们心里很明白，朋友的定义已经不再烙印在我们身上！“朋友”这个名称只为了告诉朋友们我们很好，是朋友，别担心我们了！的确是一个很好用的名词...
突然想起以前在baidu有开过一个部落格，里头记载的都是我和他的一切，直到分手后不久就再也没有去看过了，当时的痛突然很清晰，问自己快1年的感情到最后我真得可以选择放弃，无可否认这段感情的结束时因为我自己造成的...我记得曾经和他说过：“我不需要你的对不起，因为再多的对不起也唤不回过去的一切，更何况你没错！” “对不起”这句话可以让有些人觉得安危，但他的这一句“对不起”让我觉得很亏欠他，是我把我们的承诺烧成灰烬；是我让他觉得他很没用；是我让他一度活在无人听到他内心深处的话...他总以为我放下过去了，对！我真得放下过去了，可是责怪的心情依然还在...... 明明是我的错却让他给我送上对不起这3个字，我的心真得过意的去吗？
当我知道我们都被一个很好的朋友出卖了，我很生气为什么他没有亲口问我，当我知道这一切事情的真相的时候，我很清楚的知道再多的为什么我都要不会答案了，因为我没有勇气也没有资格和他要为什么的答案，因为他有女朋友了...大约2个星期后听到他和他女朋友分手了，我开口问他为什么他当初没有亲口问我，他告诉我：“因为你说过很多的事情如果都可以用为什么来回答到，那就不是问题，如果为什么有一天要不到答案了证明一切都将结束，因为为什么的答案只不过是虚伪的，再多的为什么都已经是为了过去而问的！”听了后，觉得好讽刺的一句话，因为这曾经从我嘴里说出去~ 原来人卸下灵魂的躯壳后，认真一看都是伤痕累累的~~~
一边写一边重复听着《如果我变成回忆》，心里勾起的当然不至于那么少，但是无法叙述的心情再也得不到释怀的理由...
如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣 我冰冷身体
拥抱不了你
想到我让深爱的你 人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心
如果我变成回忆 终于没那么幸运
没机会白着头发 蹒跚牵着你看晚霞落尽
漫长时光总有一天 你会伤心痊愈
若有人可以 让他陪你 我不怪你
如果我变成回忆 最怕我太不争气
顽固的赖在空气 霸占你心里每一寸缝隙
连累依然爱我的你 痛苦承受失去
这样不公平 请你尽力 把我忘记
在他和他心里如果我真的变成回忆，我也愿意在你们生活中消失！感谢你们曾用心的走过我的生命~如果我以后有什么不幸，我现在会努力去记得你们为我做的！拥有过的他，祝你以后永远幸福快乐！从未开口的他，我会用现在记得你为我做的，你跟我说过的话...
原来我早已输了，而且是输的连翻身都没有多大的机会了~
今天是簿记老师的生日，祝他生日快乐，身体健康，工作愉快！
学校的一个校工昨天过世了，希望他可以安息，他的家人可以坚强！

人 总要学会自己长大

07.08.09 6:10PM

忙的日子~~`

最近很忙，学校改了考试制度，我们换成阶段式进行考试，每天除了读书还是读书！都不知道自己会不会变成书呆子！哈哈^^(开玩笑的) 如果我是书呆子的话十一大奇闻啊~~~
今天和一个好朋友在家里附近“游荡”，几乎每天都在游荡，总觉得这样我能得到真正的放松吧！回到家，面对那些“无法沟通”的家人很辛苦啊！！！他们每次说他们认为的理由，道理，然后我就必须全然接受，反抗的余地都没有！我说的呢？毫无意义~~~长辈就有权这样做？民主社会几时才会降落在我身上？
我埋怨再多也没用，他们是我的家人，我出世的那一刻起我并无权选择家人，我当他们是一家人我只能接受！无可否认，他们都是为我好，但，我长大了，你们认为你们还可以陪我多久？一辈子吗？
商业节的时候，老师给我们讨论一个问题，那问题就是“女生比男生优秀？”当时看到这问题的时候我愣了一下下= =`因为很讶异的一个问题！女生和男生对我来说从不画成等号，各有各的优点，各有各的特色...并没有所谓的优秀或不优秀！因为男生和女生在身体构造上已经不一样，如果都一样就不用有性别之分了...在别人眼里再不优秀的人都有他优秀的一面@@
7月的最后一天心情难得好了些，但最近又回到7月刚开始的时候，好怀念09' 野外营，一幕幕的回忆都记忆犹新！在哪里有欢笑，有生气，最气的莫过于...唉！到现在还真搞不懂是我的错还是...可能她觉得我很难搞所以在她眼里我是坏人~那5天5夜真是长到这么大吃最多苦的日子，但朋友们都很互相帮忙，我点人做还多过自己做！哈哈^^(坏心肠的自己)

人 总要学会自己长大

06.08.09 8:39 PM