《春。日光》新生生活营

《春。日光》新生生活营昨天结束了...筹备一个多月就为了三天的生活营，整个过程中有苦，有累，有欢笑，有泪水，有无奈，有无助...
工委营的第一和第二天，最后的筹备，整个过程中并没感觉任何的压力...
生活营第一天--我负责认识新环境这个活动，在工委营经营的第一天我已经决定了牺牲它，不管好不好我没有心情去理会它，过关斩将对我来说比认识新环境来的更重要！一方面我真得很想帮振豪证明他自己的能力；另一方面，我希望过关斩将可以很好玩...认识新环境后，我一个人想到一个地方冷静一下，我开始害怕了，振豪再不醒再不进入状况过关斩将怎么办？刚好遇到道文，和他聊的过程中我哭了，整个聊天的过程中，突然林烽找我处理些事情，处理好后我真的觉得为什么本来我说好的，我做好的有人改了却没人告诉我？我已经不知道我还可以怎样？什么问题我都不知道，开检讨会议我该怎么办？我要说什么？因为我看到的和别人看到的会有不一样，我要说得都没说到，一个两个就一直说？回到工作室，我以为我的心情平复了，营长子耀突然叫我去练闭幕稿，去到义工室原来练闭幕稿是假的，原来找我谈别的事情是真的~可能不想我难下台所以找个借口！整个谈话过程中，我还是哭了，原来我没有平复到心情，可是当我看着子耀的眼神我感觉到安全，我感觉到温暖...当听到他说你承受的压力已经到了一个极限，很贴心的一句话，真的我已经到了极限~很谢谢子耀和道文...
第二天--我们带营舞，我和林烽在台上几乎快吵架了，我们的舞步不一样！跳完后，我们到后台去，日豪和林烽真的吵起来了。。大家的语气处于非常得不好，结果日豪没有和我们一起去工作室！我也开始忙过关斩将的事情，整个过程中，突然又看到子耀的出现，看到他帮振豪，我也是很安心，继续做我的事情，一个人忙不过还好我的救星静雯出现了，她帮忙我让我很快的完成准备工作，整个过关斩将活动的过程中还算顺利，我拿了子耀的对讲机，得空无聊就和日豪玩...很轻松的完成了，心情算是安稳了...接下来的晚会只能说对日豪很抱歉，我真的帮不上忙，辛苦他了~~很谢谢静雯但非常对不起日豪我帮不上忙，还有道文，答应乐会去吃午饭结果我都没有去。。
第三天--准备闭幕和才艺的事情，两场都是做司仪，拿起麦克风就听到自己的声音有点沙沙的，等下要讲那么久的话怎么办？静雯和张瑜送上了水，一直不停的喝...闭幕礼后，有些工委要协助新生回家的事情，我在后台睡着了~直到拍照我才醒来...收拾好场地，去慰劳会后就去总检讨会议~后来总检讨会议改成心灵沉淀，心情分享...我们大家都哭了，我哭得比较厉害是因为我听到日豪说：“因为对你期望太大，所以没有太过于关心，到昨天我才知道原来你撑到那么累”到我自己的时候，我很坦白说出自己的心情，我觉得很舒服很舒服...子耀最后一个讲，他告诉我：“明年还希望看到你”最后我们抱在一起...整个礼堂的人剩下不多，我坐在一个地方回想着3天两夜，享受吵闹后安静的礼堂，突然子耀有来了，他问我：“说了出来舒服吗？”我告诉他：“嗯，刚刚智德告诉我，他的营员很喜欢过关斩将的活动，我很希望振豪亲耳听到这句话！证明他可以！”子耀说了很多，最后他说：“无论怎样，都要先搞好自己的身体，要吃饭不要在折磨自己的身体！”子耀，我会的，下次遇到你说不定我的身体比你还好！
静雯和日豪--谢谢你们真的教了我很多，你们也让我和很清楚地明白到新生生活营与其他的营不一样！真得非常谢谢你们~~
道文，膳食组--非常谢谢你们不停的关心我的身体，我却辜负你们没有把食物吃完...你们真的贴心~
总务组--辛苦你们了，对你们我真得很抱歉，每次都临时叫你们做事情，你们都很有耐心的帮助我，真得非常谢谢你们~
站长--谢谢你们愿意帮助我所有的活动...
子耀--谢谢你看到我的压力听我的心声，不明白为什么我无助的时候看到你就有安全感？不知道为什么我很痛苦的时候你的眼神和说话的语气让我很安心？我们小小的拥抱让我觉得你的肩膀很让人觉得舒服...可能当时有人说我们是兄妹吧！做兄妹也不错~~~

人 总要学会自己长大

20.12.09 8:35PM

2个生活营-life game &新生生活营

这个假期想必就是最充实最忙碌的了~我帮自己安排了很多的生活营，一个只需要轻松去参加另一个是需要时间去筹备的，之前的时间都放在筹备，没有什么时间可以写部落格，今天算是比较有时间了...
在这里非常谢谢永恩鼓励我去参加life game这个生活营，第一天就迷迷糊糊的过了，就这样的迷迷糊糊也让我开始去思考活动的意义何在？直到第二天活动进行接近一半了我开始明白了...活动的进行中经历考试，找工，换工，进修，稳定的工作收入等~一些分享的课程我没有很注意听，但我非常记得一句话：“上天总是为我们准备了两条路，一条窄路另一条是宽路，但人往往都选择走窄路只有小部分的人选择走宽路。”每个人走的路都不一样就如上帝为我们铺的路也各有不同...
我个人认为，人生是体验~一种另类的体验...为什么我现在不是猫，不是狗，不是羊，不是猴子，不是太阳花等？？？我却是一个人，因为上帝让我体验做人~人的一生不需要有太多的荣耀，太崇高的地位，数不完的金钱，有一天入土为安了，我们又带得走多少的荣耀？多崇高的地位？多少的钱？可是我们带着我们今世造的因，再多的荣华富贵，地位，钱只有存活在人世间享受，离世后一无所有带着因去接受果~
要国有意义很丰富的人生总比有钱还来的好...大家的观念是：“没有钱就万万不能”~可是钱也有万万不能的时候，钱永远抵不过一个生命，人的一生有目标是对的，没有目标就不是人生，人的一生没有钱也很可怜，因为我们需要存活，可是对你而言存活在这世上的定义是什么？17年来的人生起伏很大，可是我熬过来，我坚持走下去，以前面对失落，面对无助我也有冲动了结自己的生命，因为我不知道生命的可贵在于哪里？现在我知道，生命的可贵在于它只有一次，就这样...可能你觉得我胡扯，你认为来世还是可以做人，来享受人世间的一切，来世的生命永远不能于今世的生命相比，所以生命只有一次，我们不知道来世我还是不是今世的我自己？我们不知道来世会不会还是今世自己的性别？
我后悔我曾经如此看轻我的生命，营的最后一天，最后一个活动，大家都哭了，因为选择了宽路，我一个人偷偷到食堂坐在最角落我哭了，我哭不是因为我选择了宽路而是我曾经放弃自己，因为尊孔我的人生改变，因为永豪在初二提名我做班长我的领导能力被发掘，因为初三我遇到陈嘉勉老师他用心栽培我，就好像在垂死边缘中握到存生的木枝...到现在参加书院的道德培育班的师资，我的人生有了起色因为我找到我要的，我开始摸到我要的，不是彷徨~不是虚空~
在这个life game让我更明白我花5年重新站起来是值得的，迷茫，虚空的5年换来今天很值得~徘徊的5年看似我浪费了很多的时间，可是接下来我的步伐会更稳重，我的决定会更坚定，我的想法会更积极...
闭上眼睛，回想~眼泪流下来，走过的脚印都是如此的深刻...
永恩，下次如果你有去做义工记得叫我，我想再次认识基督教，我还是很迷糊，不知道该不该相信？4天我不能明白很多也不知道很多...

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13.11.09 10:53PM

坚持

今天情绪处在于有点的不平衡，可能我和拍档的问题吧！也可能有很多的因素造成吧！很多事情我也身不由己，其他处的不配合我也很难完成我的工作，不是我迟迟都不愿意结束我的工作~
我更知道我的组长有自己的压力，他们对我们很好我也知道，可是很多事情没有自己想得那么美好的吧！只能说坚持下去，我真的不希望我们之间有隔阂~

人 总要学会自己长大

4.12.09 8:23PM

就这样。。。

最近也不例外还是在忙新生营的事情，我负责认识新环境、过关斩将、才艺司仪和闭幕司仪...虽然筹备过程中需要找很多的游戏资料、想很多的突发状况、考虑游戏的性质、游戏的意义和目的、路线图的安排等等，可是我觉得我很享受这过程...

今天也是道德培育班的毕班，送走了一批初三的学生，明年会不会再参与还在考虑当中，当然我也不想错过任何一次的道育班！我们活动组明年还会不会在一起？会不会都被分队了？还是有人中途离开了？难免不舍得，因为大家一起工作久了习惯了，就算是只有一个月间2~3次旦好像感情都不会很疏远...第一年做老师的感觉，嗯...蛮有挑战的！可能不同的尝试也是人生不同的体验吧~如果可以我还是希望和这群朋友在一起~~~

接下来也收到一个坏消息！舅公过世了，一年前太公过世一年后舅公过世~太公和舅公俩一样在医院过世，两个不同的地方是太公是很安详好像睡觉那样过世而舅公就是靠着仪器的帮助！舅公很可怜，他根本还来不及享受儿子应该给的就走了！连他病危在医院的时候也只有大儿子在医院，其他的孩子呢？我记得曾经听别人说过，舅公的孩子说他死了才要回来看他！舅公前2天被急救回来我觉得他靠着逐渐死亡的最后一口气撑着想见他的孩子可是到最后敌不过死亡可是却带着遗憾，因为临终前也无法完成心愿看看所有的孩子和孙子！舅公在我家的时候，常提起孩子和孙子，可见他多么渴望见见他们可是最后也还是没有~一个老人，受尽病魔的困扰依然为孩子的生活担忧，甚至一个眼睛看不到了还是赚钱给他的孩子他的孩子呢？在他临终前也无法完成他那小小的愿望...我的婆婆一定很伤心，她最疼的弟弟在临终前也见不到他最后一面，我婆婆一定会很伤心很伤心~舅公虽然不是很疼我，可是我记得小时候他也有照顾过我，很熟悉的感觉~

小队长们排队拿自己和组员的毕班证书

活动组老师与校长合照

我们活动组

我们的名卡

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29.11.09 6:40PM

这就是家？

这个放假过了大约两个星期，时间多忙于新生营的准备工作！本来我以为这个假期是我与家人发生冲突最少的一次甚至会没有冲突，可是事情往往没有自己想得那么美好~
我越来越不知道家的感觉，为什么我的家好像冰箱，我有个很不讲理的叔叔，他竟然幼稚到和我5岁的表弟抢电视机！！！我的表弟哭到很惨很惨，我和叔叔说反正没你要看的节目就让表弟看，不要让他在那里哭哭啼啼的，很烦人！我叔叔告诉我，我要看又怎样？我要放松一下自己的心情，我就是喜欢看印度节目！我的回答是你有不会听印度问，让一个5岁的小孩子看戏大家耳根清静点，他那么吵你也听不到啊！我叔叔的回答我只想一巴两巴盖他，他说给他哭啦，哭个够，电视机是我先争到的等我看闷了就给他！和一个5岁小孩，目前的生活目的只有看戏、睡觉、吃饭的小瓜争电视机原来对他而言是那么有成就感的！我想不到东西~~~我婆婆更搞笑，她跟我说让你的叔叔啦！他没有工作做在家还可以怎样？你这样顶嘴是不对的，不要太过宠文乙(我表弟的名字)等下他以后就不会听话了长大了就不工作！听了后，我只感觉婆婆在自打嘴巴，你的儿子现在每天在家看电视没工作，你告诉你的孙女别让表弟看电视以后沉迷不工作，你为什么不去说你的儿子？你的儿子现在单身寡人以后他老了谁养他？我没有顶嘴，我只是在告诉他就让表弟一下！一个40岁的人每天白天到黑夜在家看戏是不正常的而一个5岁的小孩子放假在家看戏是正常的！都算了~~`
一个二姑，她的嘴巴一天不骂人不讲人好像会腐烂！我不吃鱼不吃海鲜，昨天婆婆只煮鱼和虾还有一样菜的，是煮给我的被我的叔叔吃完了...我洗澡出来菜没有了，我叫爸爸载我去买顺便载我去小姑的店换二姑回家，我去打包了，我的二姑说家里有煮你有去打包你知不知道很浪费钱？你啊！这样下去你的表弟妹学你的话怎样办？我真的不知道怎样讲你，从小教你的，你真的是...我很受不了的告诉她家里没有煮我的我不打包我还可以怎样？家里没菜了我又可以怎样？她很理直气壮的告诉我不可能！随便你吧！反正跟你这种人讲话有理都说不清，讲再多也没用~
我的四姑，脾气其实很好的，可是一遇到婆婆她的脾气360度转变！昨天踏进家门她和婆婆就吵翻天，只为了洗衣服这个问题！简直就是小题大做~我沉默不语的坐在那里看报纸，我的婆婆说：“我知道我老了没用了，你们嫌我麻烦了，每天骂我，我还是早点死比较好！”我的姑姑说：“我没有骂你，我只是告诉你我要洗衣服，你就在那里骂我！”我的婆婆：“我哪里敢骂你们，我要帮你们洗你们又不给，我知道我老了，还是早点死！”我的姑姑：“我的衣服我自己洗，不要给人说我长那么大了还要妈妈帮我洗！”两个的语气越讲就越大声，最后就吵起来！我只能说衣服的功力真厉害，可以让一对母女为了衣服吵架~无言= =
家应该是怎样的？家应该是为了争来的电视机然后不管什么就连看自己不想看得戏也坚持要抱着，让一个小孩哭死？只觉得浪费而愿意让家人挨饿？为了衣服吵架？这是什么家啊啊啊啊啊啊啊？？？受不了的家~这就是家？？？只剩问号.....
蔡旻佑的《寂寞，好了》很好听
拼命的奢望 闷坏的胸口让我 想大声的呐喊
我努力不放 你冷淡你让分手 就这样
我连做梦也感觉受伤一年过了 还是一天
计算着慌张计程车上的音响 我们最爱的情歌
这一刻却重重击破思念的 心脏
夜深了我怎么办 寂寞了谁在身旁
心情变得好复杂 想她 念她 恨她
一个人你害怕吗 细数过漫天星光
说好永远不分开 多假 多假 多假
让记忆长出翅膀 飞翔
心放空了 寂寞 好了
坚强外表下 我脆弱 情人节开始失常
别人庆祝 我却很失落秋天过了
冬天漫长关于爱 感伤
我们天真的勇敢 我们追求的梦想
舍不得也只能收藏 旅行的时光
夜深了我怎么办 寂寞了谁在身旁
心情变得好复杂 想她 念她 恨她
一个人你害怕吗 细数过漫天星光
说好永远不分开 多假 多假 多假
让记忆长出翅膀 飞翔
心放空了 寂寞 好了
寂寞感冒全都可以好的
爱多甜 伤多痛 都释放 oh~
夜深了我怎么办 寂寞了谁在身旁
心情变得好复杂 想她 念她 恨她
一个人你害怕吗 细数过漫天星光
说好永远不分开 多假 多假 多假
让记忆长出翅膀 飞翔
ha~没有你 心放空了 寂寞 好了

人 总要学会自己长大

23.11.09 7:50PM

非常成功的演出

昨天是书院群英开拓海外20周年庆，大家都很忙，昨天也超赶的！只有一个字真得很累！
世界各国的道亲都远道而来，所有的表演都是尽心设计的！大家的心思花的都很值得！

看到那些国外道亲可以将母殿坐得满满的，现场的人数简直是很多，因为母殿很大！希望国外道亲可以感受得到宾至如归的感觉！迎宾舞，小天使的手语，合唱团，小不点~大家的表现都太棒了！再苦再累都是值得的，我们得到的评价是100分，只有一句话：我们做到了！

我负责带小朋友，终于和他们一起在掌声中度过了最紧张的那一刻，他们在掌声地围绕中把手语表演完成~那一刻不再感觉他们调皮，只感觉他们非常可爱~

人 总要学会自己长大

18.11.09 7:07PM

小时候

前几天看回以前小时候的照片，很意外的看到了一张照片，可是却对这张照片很陌生！那张照片拍的是妈妈抱着我~
怎么我却一点印象都没有？我时常都在问到底父母给我多少的回忆，总觉得我要不到答案的！渐渐大了，赞美的话没了，责怪的话多了，难道我和你们的沟通方式只剩下责怪？不以为然吧！很多的时候你们认为是我的错，我很固执很倔强可是你们不知道我坚持的原因！你们有认真去了解我吗？
我曾经做错还是错的很离谱我知道，在尊孔4年我还是有犯错可是我没有再像以前，我的改变和成长你们有陪伴过我吗？你们凭什么说我会像以前一样？为什么小时候我感觉到在你们的手心现在我到底在你们的哪里？你们为我做得我看不到，可能是这样，可是可悲的是我也感觉不到！
我被勒令退学你们只急着找学校给我，我的心情你们有关心过吗？我当时会这样你们到现在连原因都不知道，只认为有学校可以读书就够了！你们虽然没有骂我，可是你们给我的眼神，口气那种表情我很无奈，为什么你们让我一个人成长了这么久到最后都说是我不受教？为什么？为什么？为什么？
你们在我出世以后就交给婆婆，你们之间在我6岁的时候感情出现了问题，你们分居各自在外头开始自己的生活！当我懂事了，知道什么叫亲情的时候，你们告诉我你们分居，你们分开了！感情不能勉强...4年前你们在我面前互相责怪对方让我从小给婆婆照顾，强逼着要我搬回去，你们之间的裂痕不应该勉强我和你们生活！我从出世就和婆婆住了，我不习惯，你们说你们之间如果有我在会不一样！如果有我在就会不一样那么为什么当初要把我交给婆婆？为什么要我习惯以后却要把我带走？我只是用来维系你们之间感情的物品？
对于你们的感情事情我从不过问，不是我不关心而是你们有你们的选择~我强逼不来我控制不了那我为什么要去过问？我开口问了事情就会不一样吗？我不喜欢你们在我面前责怪对方，难道教育我只是一个人的责任？不是的，更何况在我面前揭露你们彼此的事情是要让我难堪还是让你们安心？你们每次这样我很难堪，你们是我的父母17年以来你们给我什么回忆，难道现在你们还是很希望我记得的父母只是努力在责怪对方？
我不习惯搬回家住，偶尔放假会去陪陪你们，你们呢？你在家看戏啊~下午要吃什么？晚餐吃螃蟹？工作累了，你们只会告诉我，等下你自己找东西吃！打开冰箱只有水。。杯面、煤气、锅、米、菜、油、饼干、面包都没有，找什么吃？我怎样和你们一起生活？你们又不是不知道你们住在山上很不方便，你们没时间照顾我的食物却要我和你们生活？
不是我不愿和你们沟通，是我连开口想和你们聊天都不会！姑姑他们也很少和我聊心事了，工作、拍拖的都没时间管我了~一开口说什么都要被骂，不如做哑巴连口都不用开！什么都回不去了！看上去什么都有可是什么都没有！
在你们心里我是小孩，我任性不懂得体谅你们为了工作而忽略我，我的错~我固执不懂得让你们让你们生气，我的错~我不受教让你们气得死去活来，我的错~什么都是我的错！你们迟早会不会也觉得就连我的存在也是一个错？
任何一个人都不要告诉我他们的好，父母的好，父母的委屈...他们对我只有养的恩情，育的恩情没感觉~我对父母的失望没有任何一个人感觉到，所以不要告诉我家是最温暖的，是永远的避风港...一个家只有责怪算什么温暖，算什么避风港？

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10.11.09 4:46PM

这一年--2009

前几天把今年再MSN和blogspot的部落格重新看了一遍，整个过程中脑袋就如画面一样，一幕又一幕的将所有的情景重新在脑袋里刷新！
今年发生了很多事情，2009年1月--舅舅赌博借大耳窿钱欠下巨款寻找短路，他是就读金融法律系的，一个大好青年因为一时的迷糊走上不正当的路，还好舅公舅婆没有放弃，现在舅舅已经去了欧洲留学，一个对他而言重新的开始~
2009年2月--接到了一个消息，堂姐未婚怀孕！伯伯和伯母不能接受这个事实，堂姐的束手无策，独自一个人面对所有的...最后她熬过了，和孩子的爸爸结婚了，真的是喜的开心悲的结束？班上第一次发生争执，因为转班的事情！我第一次参加道德培育班的培训~
2009年4月--看清两个朋友，现在真的已经原谅吗？不知道...
2009年5月--在某一天见回一个小学朋友，没有任何的对话，突然感觉友谊是如此短暂~伯公生病了，看到他的太太对他的照顾方式我很不满，可是我什么都不能做！又开始和家人起争执，家的感觉是什么？拔河比赛虽然最后我们输了，但精神永在~班上又第二次起争执了，因为班主任的脾气让我们无法再如往常一样生活~
2009年6月--野外营，一个抛开现实社会残酷的野外营，到了一个与世隔绝的地方~5天5夜里发生了很多难忘的回忆~我的脚在野外营受伤，中西医都看遍了！教师节，第一次和一群新老师渡过教师节！
2009年7月--一年一度的运动会没什么特别！开始了心情的最低潮~第二次和家人起争执，对家这个字还没找到定义~和朋友因为报告的堆积起了口角！在班上听到有人说女人是祸水，气疯了~和劲升吵架！在感情上出现问题！
2009年8月--开始的环保教育报告的准备，学了很多~去道育班和小朋友一起，放松的心情！《生涯规划及自我管理》讲座，思考很多！10天的假期，庆生会、尊孔之夜等...
2009年9月--儿子与女儿的待遇问题，还是与家有关~永远搞不动对家的想法！第三次和家人炒家~看了几本好书！一个突如其来的文笔~
2009年10月--关于朋友和她男朋友，一句话：勉强不来~在感情上又出现问题~一句开玩笑给我的挣扎！考试的时候去玩，很开心~书院开荒20周年庆彩排开始！即将结束的高一生涯~小孩不笨2电视剧给我的启发！
2009年11月--去了《买冰淇淋给你慈善演唱会》，意义深重！在一个没有想象到的地方都有是非！最后昨天的舞台剧《安娣万岁》！
这一年，最让我压抑的就是情感，尤其对家人！我不能否定你们对我的爱，可是我要的是什么到现在也还是得不到！为什么对父母在我小时候为我做的事情越来越模糊甚至没有印象了？一个从小就面对四面墙长大的我，家人又是什么感觉？越长大了，对家的定义好像越来越陌生，应该不是我不想要家，而是要不到我想要的家！尤其对母亲，一个星期只有三句话：你吃饱了吗？你又东西要买吗？还有钱吗？没了！偶尔会多几句是我和她说：我的电话没钱了。。帮我买DVD。。就这样！我们的沟通方式就如陌生人的对话，如此简单，如此表面！我要的自由我要不到，我要的家永远完成不了！我无助的时候我还是一个人，我失落的时候还是一个人，我跌倒的时候还是一个人，我在心里呐喊父母却还是自己一个人！从我懂事的时候开始在心里呐喊无数次父母我还是一个人！到底我存活的意义何在？我在他们心目中又是什么？我的失落我的无助他们从来就听不到，因为只要给我钱，只要几句的对话就是关心我了！
他们有想过吗，我看到别人全家庆祝母亲节的时候我却是一个人的感觉吗？他们有想过吗，我看到别人全家人庆祝父亲节的时候我却是一个人的感觉吗？他们有想过吗，我一个人过生日的感觉吗？他们有想过吗，我一个人过中秋节的感觉吗？记得上次8月拿成绩的时候，我妈妈帮我填表格，您会写我的名字了吗？您记得我的生日了吗？您记得我读高几了吗？您记得我几岁了吗？一个生我养我17年的母亲不会写我的名字才是我最伤心最难过的~
到底家是什么？家是什么感觉？家人的意义是什么？

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07.11.09 4:16PM

舞台剧--《安娣万岁》

刚和老爸(振辉老师)、老婆、大家姐和企业去看了由tea剧场所举办的舞台剧--《安娣万岁》...这个舞台剧很棒，这个剧情完全很确实的将所有现在社会上安娣们的表现演出来！

一个安娣为家里、社会、孩子等等的确实现在的我不是很明白，有时觉得安娣们的斤斤计较很让我受不了可是在这一切的背后只为了家庭！而我感受不到，因为我妈妈是以事业为中心的！

这部舞台剧对我的感触不大，可是我相信对于其他人应该会有更不一样的感觉吧！

看完了我们拍了些照片~~

人 总要学会自己长大

07.11.09 12:36AM

呈现的心情

考试过了，还有1个星期就放假了，最近的心情在某个时间上所呈现的心情都很起伏！孔宴的背诵我没有被选到，我很开心，刚好碰到道育班的开荒20周年庆，总感觉开荒20周年庆比孔宴更需要我！道育班活动组的师资一直都在短缺，周年庆当天人手上已经是很大问题，有时间我宁可把时间都花在小朋友身上！
今天，政洋老师问起我们班要不要读经济学，班上同学都好像没有回应，可能都是50比50吧！下课，和政洋老师谈起，我说我不是很想读经济学~原因很简单，成绩！政洋老师的答案是：“我反对你不读经济学~先撇开成绩，经济是肯定可以帮你的成绩提高，以你现在的水准根本不用担心经济学把你搞垮！”是吗？连我自己都没有把握，为什么老师可以肯定我可以？
又是选择的时候，要和不要只在一刹那之间，要和不要都是要被决定的，我是文商班的学生如果有经济学不读也很奇怪！虽然，结果还不知道，可是还是先考虑清楚吧！
以轩老师好像离职了，缘分就好像擦肩而过一样，偶尔回头~《回眸》的书里有写道：“佛说，前世500次的回眸才换来今世一次的擦肩而过”那天去长青看到很多的书，很想买回来看！可是家里的书都堆的满满的，婆婆又快发疯了！

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05.11.09 5:12PM

挣扎

最近对于很多事情都是处在于挣扎的情况之下...挣扎当中不知道可不可以要到答案，可是知道处在于痛苦的边缘，感觉到再也没有以前那么可以承受挣扎的折磨！
时间一天有一天的过，很多事情看来里自己越来越近但也越来越远，感觉在十字的路口找不到方向，很多不愿意的，没想过的事情都发生了，请原谅我没有能力解决了！很多的事情和感觉大家都在挣扎，都在徘徊，在这个过程中没有人会是永远的赢家或输家，甚至是两败俱伤，还可能殃及他人，真得值得吗？不知道...
很多认为值得被原谅，体谅的事情都得不到原谅和体谅，可能大家都不愿意在花时间在沟通上面了，因为一切都太迟了，眼泪再也解决不了已经发生的事情...只能说感谢你为我们做的，你的眼泪证明了你曾经的用心、努力、关心、疼爱；你的生气证明了你的失望、无奈、责怪...你内心的挣扎是因为我们，讨厌不讨厌是另一回事，可是这迟来的眼泪对于你我已经没有任何意义...因为时间让我们很累了，问题不在于你一个人，我们彼此间已经累了，却遇到了你迟来的眼泪！
当你脸上滑下眼泪我明白你内心的伤心，我们也无可奈何，你的道德课内容很好可是对我们来说是讽刺！你的努力一下子被瓦解是因为你逼得太紧，你的期望让你自己崩溃，让你无法接受这一切不应该发生的事情！你内心倘的血我们无法帮你止血，一句话：“如果没有希望，还不如彻底绝望！”你在折磨自己的同时也在折磨你的学生，有些要求对有些人来说是不习惯会越反叛，反而让他自己碰钉子胜过你多句的劝告~
人没有十全十美，有缺口的人生才是完美的！你是一位好老师可是却用错了方式对待了一群曾经爱你的学生，初中和高中的对待方式不可能是一样的！比较不一定是最好的推动力、严厉不一定是最好的方式、生气不一定是最好的折磨！我们之间浪费太多的时间在比较了！
眼泪，挽回不了过去！因为眼泪不是万能的，不要再傻傻的流泪；生气，挽回不了过去！因为那别人的错来生气，是自找烦恼~
慢慢放下这一切挣扎吧！

人 总要学会自己长大

04.11.09 6:51PM

是非折磨人

昨天有道德培育班的培训，去到培训听到组员和组员之间讲的话只有一种感觉--话中有话...很难以想象在那地方也有人事的是非，难免吧~有人就会有是非的存在！讨论完最后一期道育班的活动后，就到书院开荒20周年庆的讨论事宜，本来这个的负责人是我们活动组的组长，就因为她被调派到催场组所以把球丢给了另一个人...
这个人很不爽，因为组长有事的时候大家都把球丢给她，她接受了也即将完成的时候，组长要把这个球拿回去，还要band掉她的idea，看得出她快要被气疯了，最后大家都把这粒球丢给我，理由很简单，因为每次小朋友彩排我都有到，我很清楚整个情况！算了吧，如果我也争吵下去这是非还要折磨多少人？我接受了...
今天的彩排我很满意小朋友的表现，同时我也很忙，要顾场地、帮他们练舞、选衣服裤子、准备早午餐、照顾他们...不过幸好还有一些人来帮我！这群小朋友终于都有进步了，期待吧！可是我还是很想说，当天尽你们全力去表演！
我当然感觉到这2个人夹着我的原因，我不应该是被他们是非扯进来的人，可是我们是一组的，我当然有办法顺道他们的心意，而且也做到了！

人 总要学会自己长大

1.11.09 7:50PM

+买冰淇淋给你慈善演唱会+

昨天一放学就去avon家洗澡，冲冲忙忙的赶到现场...我们有一大班人一起去做，工钱不是最在乎的，就当做善事也顺便去玩一下看一场免费的演唱会~

这次的慈善演唱会是由梁静如、李心洁和易杰齐发动的，梁静如还亲自为这次的慈善演唱会设计了两款不一样的衣服，很美~我们做usher的其实蛮轻松的，只是脚很累一下的，站蛮久的！我们一边工作、看表演、聊天的很开心，我和老婆还看到了一个小插曲但这是秘密！我们也感到很意外，下次不要再做那么偷偷摸摸的事情了~唉...
第一次很近距离看到梁静如、易杰齐、李心洁、阿牛、还有帅帅的张起政还有很多很多的歌手！张起政还有站在我隔壁的隔壁，哇~近距离看到真得很帅！哈哈^^
昨天真得觉得很开心，虽然很累很累，可是当中的快乐也已经胜过辛苦了！希望还有机会~过程也不多写了，因为记在心里了~
希望这些小朋友们可以健康成长，快乐的过每一天~在艰苦的生活中找寻到属于他们的那一片天空!加油~~~
10月的最后一天了，还有2个礼拜左右高一生活即将结束了，并没有觉得特别的开心~今年不一样了，大家都忙着找工作，没有再像以前放假就计划好行程，我们大家都真的长大了~

人 总要学会自己长大

31.10.09 7:07PM

自己想想吧

我和我的叔叔是被家人誉为八字最不合的，我17岁，叔叔37岁，距离20年的人既然做什么都是冲突很大的...
在家里没有人可以比我更爱看戏的了，我可以看戏看到不睡觉，好像戏就是生命的全部...自从叔叔从马六甲回来，我和我的戏都隔绝了！他可以赖在家1年2年不做工，然后在家就是看戏、睡觉、吸烟，每天都是这样，他真的是只有靠嘴巴和眼睛而已！
每天都是说地上很脏啊~垃圾没有倒啊~那里很多灰尘啊~椅子肮脏了，抹一下~他叻？什么都不用做，他的戏可以看着然后睡觉，我表弟妹看戏看到睡觉就要关掉，问他为什么，理由是我睡醒还要继续看，去死啦~~~什么死人烂理由啊！！！
我说我要看戏他就不给，每天都是他在看，让我一下都不可以！和我婆婆说婆婆就说你叔叔在家不看戏还可以做什么？我很想问咯，一个37岁的人不管白天，夜晚都是在家看戏是对的？正常的是在工作不是在家看戏啊~对着戏就可以找到工作了，那还需要登报纸吗？
婆婆说到我不让叔叔看戏好像是我的错，讲的所谓理由都让我感觉是我的错，我和他是不是八字不合不是重点，是他自己几岁了，难道还需要他自己的侄女去告诉他现在应该做什么吗？每天呆在家里的重点是什么我不知道，不要像公公好吗？公公过世的时候没有看到一个公公的朋友，都是亲戚...
每天摆着一张臭脸别人就会知道你在想什么吗？自己去想想啦！在这世上活了37年的人找不到自己想要得，不知道自己应该做什么，你存活在世上的价值是什么？你现在存活下来的意义何在？

人 总要学会自己长大

27.10.09 5:45PM

累~消极~放大假

休息的这5天，还没好好依躺在床上，每天三更半夜睡觉，7早8早就被炒性，呆在家里的时间也少了...
第一天出去，第二天在礼香奇家过夜，第三天去帮姑姑做工，今天也不列外，明天约了永恩！真正休息的时间倒没有...每次上课都告诉自己有休息的时间就让自己好好休息，可是一到休息时间我的人都在外面，放大假每个朋友找工作的找工作、旅行的旅行、回家乡的回家乡、褒戏的褒戏~现在已经叫妈妈帮我找DVD，这个放假我一概也是做夜猫的了...
转眼，还有1个月要与高一生活告别了，不管升班留级也好，升班高二生活的开始；留级全新面孔的开始，当然我不会衰到留级的吧！不过这次的考试不用看成绩心里都有数了，并没有好到哪里，就连读到半死的地理都没把握拿及格，其他的等死吧！
下星期开始，爸爸妈妈各自出国，对我来说生活少两个人吵架，推卸责任时间很好的事情，没有那么烦人...上次看了bear的部落格才想起羽球班级赛这件事，真的把这件事情忘得一干二净了！羽球比赛也要拿个冠军，没把握~尽力了应该就够了，感觉到我对羽球渐渐在消极中，对不起了，参加羽球比赛的班上朋友们~~

人 总要学会自己长大

25.10.09 11:04AM

意外的收获--5天放假

昨天开始我就像有学校的5天放假，很开心^^

昨天就跑出去玩，和香奇、儒、荣、浚、卫、康、州、麟、豪、豪的女友、博还有hong仔去唱K...13个人拿大房，椅子都坐不完，很开心~我听到奕儒唱了一首张芸京《让我照顾你》，我觉得很像奕儒的心声~我们也点了一首梁静如的《勇气》给绍荣和奕儒合唱~希望他们感受到我们的用心**哈哈^^唱到3点，本来说去看戏，最后没有去还看到一飞和他的“普通朋友”一起，13人行就变成15人行，一群人走在一起，声量应该很高音吧！

我们什么都没做，就跑去吃sushi~那个一飞和汶浚拿wasabi玩绍荣和永豪，其实很惨一下的他们= =最恐怖的是永豪的女朋友，他骂我们玩永豪，还紧张到流泪啊~~~可是我们不会放在心上的！永豪，你的女朋友对你真得很好，珍惜~

最后我们去金河，游了拍大头贴的地方好久好久，唉~最后，一飞和他的“普通朋友”先走，然后到绍荣和奕儒再到伟博和hong仔走，少了六个人，唉！！我们到处走走，逛逛...我看到齐浩，我们没有讲话就只是擦肩而过，汶浚说我和齐浩看到对方都很僵硬，对我而言，习惯就好~没什么大不了的~六点多就散场了！

回到家，洗个澡又和香奇、康、卫和州去九皇爷到12点多才会礼香奇家，然后看戏看到3点才睡觉，早上很吵啊~~大清早就被吵醒了，又起来看戏~唉~

终于拿了照片~ (edit过了)

人 总要学会自己长大

23.10.09 8:26PM

高一的生活~等待着结果

很快的，今天终于考完试了，轻轻松松的和儒、琳和浚去吃素食！我们四个人就吃了70多零吉，可是我们却很开心...我们大约4点点餐，很快的就清盘了，蛮恐怖的我们，哈哈^^
一转眼，高一的生活也快告一段落了~考完试后可能感触比较多吧！总觉得自己对于未来的决定越来越靠近，可是却还是很怕面对未来...到底未来距离我还有多远？我会不会也害怕突然有一天睁开眼我已经是踏入社会的“草莓族”？可是，总还是要面对的...
高一，高中的第一年生活，认识了很多以前只有擦肩而过的人也认识了不同学校转来的人~从中彼此间有过开心、有过生气、有过埋怨、有过无奈、有过很多的很多...可是认真回想，我还是习惯了高一的生活，还是习惯了家人，也习惯了很多的人、事、物~
看是越简单越平凡的东西或事情其实它是多么的不简单，不平凡~离开的老师也离开了，每个人都去寻找属于自己的那一片天空，努力的翱翔在寻找的快乐与痛苦中，挣扎的徘徊着...今年做过了什么好像开始记不起来了，今年发生过的事情好像开始陌生了，可是还是很记得野外营和戏剧的生活营！
不知道为什么今天突然想起戏剧的生活营，应该是离开了戏剧后听到了很多以往朋友的改变吧~记得当时的老师--若冰老师，她咬了我一口，记得我们点着蜡烛回想起最痛苦最低潮的日子，用图画画出了曾经的痛甚至不敢再触碰的痛，只记得眼泪瞬间凋落，我有感觉的= = 最后一天的验收表演，教练送给我们的一首歌《如果我们能在一起》，看了若冰老师的画，听了她的加油，教练拍了拍我的肩膀...
野外营的时候本来抗拒的心情也因为队员们有放松了，一起挨饿、一起过活动、一起被处罚、一起洗澡、一起吃饭、一起生气、一起笑、一起互相帮忙、一起努力，很多的都是一起除了XXX~营火会大家的表演回忆野外营的日子，很想念bobo的笑声、很想念肥达煮的菜、很想念拉古没有营养的笑话、很想念杰维无奈苦笑的样子、很想念彦廷和明辉讲的话没人听的懂、很想念显阳的歌声、很想念与素桦、佩珊、莉莹、顺敏和彩玲共用一个mestin吃饭...
高一的生活中最后在等待的是可不可以升班的结果~

人 总要学会自己长大

21.10.09 7:50PM

小孩不笨2--电视剧[我的低潮]

今天根本就没有心想要读书，接下来的商业、历史和普数一定死得很难看，地理无论如何都要逼自己读...可是一整天就窝在电脑房里上网看戏，不知道为什么想看小孩不笨2的电视剧...心血来潮吧！
从第一集看到十三集，很赞的一部戏~很有教育价值吧！我觉得人的一生聪明一时也糊涂一时吧~父母亲嘴里孩子的叛逆期对我而言那不是叛逆二字形容的，这只是人生的第一个变化...很多时候真的不是我自己不肯让一步，我的执著、我的心声我的父母从来就不知道~我很羡慕那些和父母一起住的人，很羡慕那些有兄弟姐妹的人、很羡慕那些失落了有一个肩膀可以依靠的家人~我从来就没有印象我有很认真的依靠在父亲的肩膀上、没有在妈妈的怀抱里撒娇过...
在我人生中最低潮的时候--4年前，一个人生中很大的转变，发生事情的时候没有人可以哭诉，自己一个人对着的还是自己一个人，当事情全部被揭露的时候我才看到父母的紧张，可是我去尊孔面试的时候我父母亲只陪了两次，其他时候姑姑陪我去，老师问到我你的父母呢？他们要工作不能陪我来。。那谁带你来呢？我的姑姑。。你的姑姑不用工作吗？要啊，请假陪我。。
在我最需要他们的时候都还是我自己一个人~我除了看到老师们问父母的问题他们一脸的疑惑、老师问他们的问题他们无从回答，到现在我还很记得他们对我的生疏，对我的无奈，对我的所作所为觉得不可理喻，我的心情又是如何从来没有人问过我~
很迷茫的人生道路上只感谢尊孔收留了我~一个让我重新站起来的地方...回忆着曾经在心里叛逆的尸体那种只有姑姑陪着的日子我还是很责怪父母丢下我一个人面对，我的成长过程中对父母还是很模糊，我刚出世的时候他们又抱过我吗？我学着走路的时候跌到哭的时候他们有心疼我吗？我上幼儿园的时候他们有陪过我吗？我上小学的时候他们有教我绑鞋带吗？不知道~
唯一印象最深刻的就是爸爸曾经跪在我面前求我不要再这样叛逆下去了，有什么事情都是可以商量的~可是，我什么事情都说不出口，因为我和他之间隔着了一座山这么高的代沟...是我的错吗？难道他们不觉得错过了和我一起成长的时光也很可悲吗？难道他们不觉得我的回忆里没有他们是他们的遗憾吗？现在，我做得再好也还是一样~回忆里也还是没有一件是父母陪着我完成的...
今年8月那成绩册的时候，我的父母去那...在礼堂有个人问我的父母关于我的资料，我妈妈问我你的名字怎样写？你今年17岁还是18岁？你读高几？你的生日是3月还是4月？那个人只问了一句你们真的是母女吗？我觉得好讽刺哦~我是她怀胎10个月生下来的女儿，我的名字不会写，我几岁不知道，我读高几问回我，我的生日都不知道~我的心情又应该是怎样？我应该怎样对他们好？
真的除了会读我的名字以外什么关于我的都不知道吗？你们给我很多物资上的享受我知道，我要的你们从不拒绝我知道，是为了弥补我这些年来你们对我的忽视吗？很多人说孩子在父母亲的心目中很重要，可是在我6年级中骨痛热症的时候，是婆婆和姑姑陪我去看医生的，是姑姑帮我去拿报告的，是姑丈载我去医院，是姑姑和婆婆在医院陪我的，是姑姑在我去验血的，而父母只是陪了我在医院等医生治疗的那段时间而已~
在我的记忆当中只有婆婆和姑姑陪伴我最多~
今天是我妈妈的生日，祝您生日快乐，身体健康，事事顺利...

人 总要学会自己长大

19.10.09 9:05PM

昨天，真的累垮了

昨天，是国外道亲访道的表演彩排，我的工作是带着小朋友，教他们跳舞...本来不想去的因为我真得很累可是表演当天我是负责带他们的这样很没有交代就去了...进到母殿就看到一些有表演的朋友，他们都说我陪太子公主跳舞！哈哈，也真得好像是酱...
从早上9点到下午4点30分，我的休息讲好听点叫休息，其实是在讨论他们跳舞的事情，他们玩我们讨论，他们跳舞我们观察...他们吃饭我们拿饭加饭给他们，那7个多小时我走和站还多过坐，真的很累~
回到家本来还想洗澡睡觉的，可是答应了表妹陪她看戏，一边看一边打瞌睡。我的表妹也没体谅我还是叫我陪她看！终于把戏看完了，上到房间就睡觉了，真的觉得很累很累~睡到12点多起床好舒服！
小朋友们，昨天你们真的表演的很好，至少再累都觉得很值得，欣慰啊~~~这群小朋友真的少点耐心都不行~他们真是小魔鬼~~~距离表演当天还有1个月，期望与你们一起度过彩排很累的一天，紧张上台的心情，听着掌声的连续，加油吧~亲爱的小朋友...还有所有的表演者...

人 总要学会自己长大

18.10.09 1:50PM

疯狂的考试天

最近的考试让人很心烦啊~~~真想不明白为什么簿记要那么早考，真的影响了我接下来的考试心情，我真得不能面对我的簿记不及格！！！我的考试心情已经不翼而飞了，接下来的考试成绩等死吧！！！
不过，哈哈哈^^
今天考完英文后，我、琦、儒、琳、荣、浚和豪去吃东西，还遇到振辉老师&汶彬老师...和两老聊了一下，振辉老师要我地理拿90分，很难做到可是我会尽全力去做，老师甚至要求汶浚和绍荣要拿99分，不如你闭着眼睛改要100分都有啊~(讲笑的，呵呵)...然后我们一起聊天，聊了很多的是非，很好笑！我们还学老师说话，最搞笑的是我们特地把振辉老师的金句：“你又知道...”讲的大大声...没想到他还回应我们...可是永豪不知道怎么了，突然有点心情不好的，不过呢，他临要去做工前都还有和我们笑一笑的~开心点^^
买单走人之前，我们还拍照，很多很多无聊的照片和影片，真得很好笑很好笑，我觉得我们很白痴可是却可以把很多很多的不开心和压力都忘的一干二净的，最轻松和开心的就是笑声~我们在电梯也拍，还去游乐场拍，那些画面想起了还突然自己会傻笑一下~
我觉得只有在中学的时候还可以找回一些童年的回忆，等到出了社会这些童年的回忆只有在心里一点点的被工作、家庭、负担埋没了，所以珍惜现在我还可以白痴的找童年回忆同时也为中学的生涯添加了青少年“天真无知”的回忆~
以后出了社会我们这群曾经一起疯狂、一起胡闹、一起生气、一起讲是非、一起无聊...的朋友们会是怎样呢？会不会在路上碰到了也不说话？会不会见到面了只剩下熟悉的感觉？会不会还记得一起做过的事情？会不会还记得彼此间的友情？
很多的人，很多的事在时间的转动下会慢慢被遗忘，被忘记~我们会不会也会忘记这一切在社会再找不到的友情？我不敢保证，但我会记得，因为照片~
在等礼琦发送照片给我~

人 总要学会自己长大

16.10.09 6:40PM