《春。日光》新生生活营

《春。日光》新生生活营昨天结束了...筹备一个多月就为了三天的生活营，整个过程中有苦，有累，有欢笑，有泪水，有无奈，有无助...
工委营的第一和第二天，最后的筹备，整个过程中并没感觉任何的压力...
生活营第一天--我负责认识新环境这个活动，在工委营经营的第一天我已经决定了牺牲它，不管好不好我没有心情去理会它，过关斩将对我来说比认识新环境来的更重要！一方面我真得很想帮振豪证明他自己的能力；另一方面，我希望过关斩将可以很好玩...认识新环境后，我一个人想到一个地方冷静一下，我开始害怕了，振豪再不醒再不进入状况过关斩将怎么办？刚好遇到道文，和他聊的过程中我哭了，整个聊天的过程中，突然林烽找我处理些事情，处理好后我真的觉得为什么本来我说好的，我做好的有人改了却没人告诉我？我已经不知道我还可以怎样？什么问题我都不知道，开检讨会议我该怎么办？我要说什么？因为我看到的和别人看到的会有不一样，我要说得都没说到，一个两个就一直说？回到工作室，我以为我的心情平复了，营长子耀突然叫我去练闭幕稿，去到义工室原来练闭幕稿是假的，原来找我谈别的事情是真的~可能不想我难下台所以找个借口！整个谈话过程中，我还是哭了，原来我没有平复到心情，可是当我看着子耀的眼神我感觉到安全，我感觉到温暖...当听到他说你承受的压力已经到了一个极限，很贴心的一句话，真的我已经到了极限~很谢谢子耀和道文...
第二天--我们带营舞，我和林烽在台上几乎快吵架了，我们的舞步不一样！跳完后，我们到后台去，日豪和林烽真的吵起来了。。大家的语气处于非常得不好，结果日豪没有和我们一起去工作室！我也开始忙过关斩将的事情，整个过程中，突然又看到子耀的出现，看到他帮振豪，我也是很安心，继续做我的事情，一个人忙不过还好我的救星静雯出现了，她帮忙我让我很快的完成准备工作，整个过关斩将活动的过程中还算顺利，我拿了子耀的对讲机，得空无聊就和日豪玩...很轻松的完成了，心情算是安稳了...接下来的晚会只能说对日豪很抱歉，我真的帮不上忙，辛苦他了~~很谢谢静雯但非常对不起日豪我帮不上忙，还有道文，答应乐会去吃午饭结果我都没有去。。
第三天--准备闭幕和才艺的事情，两场都是做司仪，拿起麦克风就听到自己的声音有点沙沙的，等下要讲那么久的话怎么办？静雯和张瑜送上了水，一直不停的喝...闭幕礼后，有些工委要协助新生回家的事情，我在后台睡着了~直到拍照我才醒来...收拾好场地，去慰劳会后就去总检讨会议~后来总检讨会议改成心灵沉淀，心情分享...我们大家都哭了，我哭得比较厉害是因为我听到日豪说：“因为对你期望太大，所以没有太过于关心，到昨天我才知道原来你撑到那么累”到我自己的时候，我很坦白说出自己的心情，我觉得很舒服很舒服...子耀最后一个讲，他告诉我：“明年还希望看到你”最后我们抱在一起...整个礼堂的人剩下不多，我坐在一个地方回想着3天两夜，享受吵闹后安静的礼堂，突然子耀有来了，他问我：“说了出来舒服吗？”我告诉他：“嗯，刚刚智德告诉我，他的营员很喜欢过关斩将的活动，我很希望振豪亲耳听到这句话！证明他可以！”子耀说了很多，最后他说：“无论怎样，都要先搞好自己的身体，要吃饭不要在折磨自己的身体！”子耀，我会的，下次遇到你说不定我的身体比你还好！
静雯和日豪--谢谢你们真的教了我很多，你们也让我和很清楚地明白到新生生活营与其他的营不一样！真得非常谢谢你们~~
道文，膳食组--非常谢谢你们不停的关心我的身体，我却辜负你们没有把食物吃完...你们真的贴心~
总务组--辛苦你们了，对你们我真得很抱歉，每次都临时叫你们做事情，你们都很有耐心的帮助我，真得非常谢谢你们~
站长--谢谢你们愿意帮助我所有的活动...
子耀--谢谢你看到我的压力听我的心声，不明白为什么我无助的时候看到你就有安全感？不知道为什么我很痛苦的时候你的眼神和说话的语气让我很安心？我们小小的拥抱让我觉得你的肩膀很让人觉得舒服...可能当时有人说我们是兄妹吧！做兄妹也不错~~~

人 总要学会自己长大

20.12.09 8:35PM

2个生活营-life game &新生生活营

这个假期想必就是最充实最忙碌的了~我帮自己安排了很多的生活营，一个只需要轻松去参加另一个是需要时间去筹备的，之前的时间都放在筹备，没有什么时间可以写部落格，今天算是比较有时间了...
在这里非常谢谢永恩鼓励我去参加life game这个生活营，第一天就迷迷糊糊的过了，就这样的迷迷糊糊也让我开始去思考活动的意义何在？直到第二天活动进行接近一半了我开始明白了...活动的进行中经历考试，找工，换工，进修，稳定的工作收入等~一些分享的课程我没有很注意听，但我非常记得一句话：“上天总是为我们准备了两条路，一条窄路另一条是宽路，但人往往都选择走窄路只有小部分的人选择走宽路。”每个人走的路都不一样就如上帝为我们铺的路也各有不同...
我个人认为，人生是体验~一种另类的体验...为什么我现在不是猫，不是狗，不是羊，不是猴子，不是太阳花等？？？我却是一个人，因为上帝让我体验做人~人的一生不需要有太多的荣耀，太崇高的地位，数不完的金钱，有一天入土为安了，我们又带得走多少的荣耀？多崇高的地位？多少的钱？可是我们带着我们今世造的因，再多的荣华富贵，地位，钱只有存活在人世间享受，离世后一无所有带着因去接受果~
要国有意义很丰富的人生总比有钱还来的好...大家的观念是：“没有钱就万万不能”~可是钱也有万万不能的时候，钱永远抵不过一个生命，人的一生有目标是对的，没有目标就不是人生，人的一生没有钱也很可怜，因为我们需要存活，可是对你而言存活在这世上的定义是什么？17年来的人生起伏很大，可是我熬过来，我坚持走下去，以前面对失落，面对无助我也有冲动了结自己的生命，因为我不知道生命的可贵在于哪里？现在我知道，生命的可贵在于它只有一次，就这样...可能你觉得我胡扯，你认为来世还是可以做人，来享受人世间的一切，来世的生命永远不能于今世的生命相比，所以生命只有一次，我们不知道来世我还是不是今世的我自己？我们不知道来世会不会还是今世自己的性别？
我后悔我曾经如此看轻我的生命，营的最后一天，最后一个活动，大家都哭了，因为选择了宽路，我一个人偷偷到食堂坐在最角落我哭了，我哭不是因为我选择了宽路而是我曾经放弃自己，因为尊孔我的人生改变，因为永豪在初二提名我做班长我的领导能力被发掘，因为初三我遇到陈嘉勉老师他用心栽培我，就好像在垂死边缘中握到存生的木枝...到现在参加书院的道德培育班的师资，我的人生有了起色因为我找到我要的，我开始摸到我要的，不是彷徨~不是虚空~
在这个life game让我更明白我花5年重新站起来是值得的，迷茫，虚空的5年换来今天很值得~徘徊的5年看似我浪费了很多的时间，可是接下来我的步伐会更稳重，我的决定会更坚定，我的想法会更积极...
闭上眼睛，回想~眼泪流下来，走过的脚印都是如此的深刻...
永恩，下次如果你有去做义工记得叫我，我想再次认识基督教，我还是很迷糊，不知道该不该相信？4天我不能明白很多也不知道很多...

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13.11.09 10:53PM

坚持

今天情绪处在于有点的不平衡，可能我和拍档的问题吧！也可能有很多的因素造成吧！很多事情我也身不由己，其他处的不配合我也很难完成我的工作，不是我迟迟都不愿意结束我的工作~
我更知道我的组长有自己的压力，他们对我们很好我也知道，可是很多事情没有自己想得那么美好的吧！只能说坚持下去，我真的不希望我们之间有隔阂~

人 总要学会自己长大

4.12.09 8:23PM

就这样。。。

最近也不例外还是在忙新生营的事情，我负责认识新环境、过关斩将、才艺司仪和闭幕司仪...虽然筹备过程中需要找很多的游戏资料、想很多的突发状况、考虑游戏的性质、游戏的意义和目的、路线图的安排等等，可是我觉得我很享受这过程...

今天也是道德培育班的毕班，送走了一批初三的学生，明年会不会再参与还在考虑当中，当然我也不想错过任何一次的道育班！我们活动组明年还会不会在一起？会不会都被分队了？还是有人中途离开了？难免不舍得，因为大家一起工作久了习惯了，就算是只有一个月间2~3次旦好像感情都不会很疏远...第一年做老师的感觉，嗯...蛮有挑战的！可能不同的尝试也是人生不同的体验吧~如果可以我还是希望和这群朋友在一起~~~

接下来也收到一个坏消息！舅公过世了，一年前太公过世一年后舅公过世~太公和舅公俩一样在医院过世，两个不同的地方是太公是很安详好像睡觉那样过世而舅公就是靠着仪器的帮助！舅公很可怜，他根本还来不及享受儿子应该给的就走了！连他病危在医院的时候也只有大儿子在医院，其他的孩子呢？我记得曾经听别人说过，舅公的孩子说他死了才要回来看他！舅公前2天被急救回来我觉得他靠着逐渐死亡的最后一口气撑着想见他的孩子可是到最后敌不过死亡可是却带着遗憾，因为临终前也无法完成心愿看看所有的孩子和孙子！舅公在我家的时候，常提起孩子和孙子，可见他多么渴望见见他们可是最后也还是没有~一个老人，受尽病魔的困扰依然为孩子的生活担忧，甚至一个眼睛看不到了还是赚钱给他的孩子他的孩子呢？在他临终前也无法完成他那小小的愿望...我的婆婆一定很伤心，她最疼的弟弟在临终前也见不到他最后一面，我婆婆一定会很伤心很伤心~舅公虽然不是很疼我，可是我记得小时候他也有照顾过我，很熟悉的感觉~

小队长们排队拿自己和组员的毕班证书

活动组老师与校长合照

我们活动组

我们的名卡

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29.11.09 6:40PM

这就是家？

这个放假过了大约两个星期，时间多忙于新生营的准备工作！本来我以为这个假期是我与家人发生冲突最少的一次甚至会没有冲突，可是事情往往没有自己想得那么美好~
我越来越不知道家的感觉，为什么我的家好像冰箱，我有个很不讲理的叔叔，他竟然幼稚到和我5岁的表弟抢电视机！！！我的表弟哭到很惨很惨，我和叔叔说反正没你要看的节目就让表弟看，不要让他在那里哭哭啼啼的，很烦人！我叔叔告诉我，我要看又怎样？我要放松一下自己的心情，我就是喜欢看印度节目！我的回答是你有不会听印度问，让一个5岁的小孩子看戏大家耳根清静点，他那么吵你也听不到啊！我叔叔的回答我只想一巴两巴盖他，他说给他哭啦，哭个够，电视机是我先争到的等我看闷了就给他！和一个5岁小孩，目前的生活目的只有看戏、睡觉、吃饭的小瓜争电视机原来对他而言是那么有成就感的！我想不到东西~~~我婆婆更搞笑，她跟我说让你的叔叔啦！他没有工作做在家还可以怎样？你这样顶嘴是不对的，不要太过宠文乙(我表弟的名字)等下他以后就不会听话了长大了就不工作！听了后，我只感觉婆婆在自打嘴巴，你的儿子现在每天在家看电视没工作，你告诉你的孙女别让表弟看电视以后沉迷不工作，你为什么不去说你的儿子？你的儿子现在单身寡人以后他老了谁养他？我没有顶嘴，我只是在告诉他就让表弟一下！一个40岁的人每天白天到黑夜在家看戏是不正常的而一个5岁的小孩子放假在家看戏是正常的！都算了~~`
一个二姑，她的嘴巴一天不骂人不讲人好像会腐烂！我不吃鱼不吃海鲜，昨天婆婆只煮鱼和虾还有一样菜的，是煮给我的被我的叔叔吃完了...我洗澡出来菜没有了，我叫爸爸载我去买顺便载我去小姑的店换二姑回家，我去打包了，我的二姑说家里有煮你有去打包你知不知道很浪费钱？你啊！这样下去你的表弟妹学你的话怎样办？我真的不知道怎样讲你，从小教你的，你真的是...我很受不了的告诉她家里没有煮我的我不打包我还可以怎样？家里没菜了我又可以怎样？她很理直气壮的告诉我不可能！随便你吧！反正跟你这种人讲话有理都说不清，讲再多也没用~
我的四姑，脾气其实很好的，可是一遇到婆婆她的脾气360度转变！昨天踏进家门她和婆婆就吵翻天，只为了洗衣服这个问题！简直就是小题大做~我沉默不语的坐在那里看报纸，我的婆婆说：“我知道我老了没用了，你们嫌我麻烦了，每天骂我，我还是早点死比较好！”我的姑姑说：“我没有骂你，我只是告诉你我要洗衣服，你就在那里骂我！”我的婆婆：“我哪里敢骂你们，我要帮你们洗你们又不给，我知道我老了，还是早点死！”我的姑姑：“我的衣服我自己洗，不要给人说我长那么大了还要妈妈帮我洗！”两个的语气越讲就越大声，最后就吵起来！我只能说衣服的功力真厉害，可以让一对母女为了衣服吵架~无言= =
家应该是怎样的？家应该是为了争来的电视机然后不管什么就连看自己不想看得戏也坚持要抱着，让一个小孩哭死？只觉得浪费而愿意让家人挨饿？为了衣服吵架？这是什么家啊啊啊啊啊啊啊？？？受不了的家~这就是家？？？只剩问号.....
蔡旻佑的《寂寞，好了》很好听
拼命的奢望 闷坏的胸口让我 想大声的呐喊
我努力不放 你冷淡你让分手 就这样
我连做梦也感觉受伤一年过了 还是一天
计算着慌张计程车上的音响 我们最爱的情歌
这一刻却重重击破思念的 心脏
夜深了我怎么办 寂寞了谁在身旁
心情变得好复杂 想她 念她 恨她
一个人你害怕吗 细数过漫天星光
说好永远不分开 多假 多假 多假
让记忆长出翅膀 飞翔
心放空了 寂寞 好了
坚强外表下 我脆弱 情人节开始失常
别人庆祝 我却很失落秋天过了
冬天漫长关于爱 感伤
我们天真的勇敢 我们追求的梦想
舍不得也只能收藏 旅行的时光
夜深了我怎么办 寂寞了谁在身旁
心情变得好复杂 想她 念她 恨她
一个人你害怕吗 细数过漫天星光
说好永远不分开 多假 多假 多假
让记忆长出翅膀 飞翔
心放空了 寂寞 好了
寂寞感冒全都可以好的
爱多甜 伤多痛 都释放 oh~
夜深了我怎么办 寂寞了谁在身旁
心情变得好复杂 想她 念她 恨她
一个人你害怕吗 细数过漫天星光
说好永远不分开 多假 多假 多假
让记忆长出翅膀 飞翔
ha~没有你 心放空了 寂寞 好了

人 总要学会自己长大

23.11.09 7:50PM

非常成功的演出

昨天是书院群英开拓海外20周年庆，大家都很忙，昨天也超赶的！只有一个字真得很累！
世界各国的道亲都远道而来，所有的表演都是尽心设计的！大家的心思花的都很值得！

看到那些国外道亲可以将母殿坐得满满的，现场的人数简直是很多，因为母殿很大！希望国外道亲可以感受得到宾至如归的感觉！迎宾舞，小天使的手语，合唱团，小不点~大家的表现都太棒了！再苦再累都是值得的，我们得到的评价是100分，只有一句话：我们做到了！

我负责带小朋友，终于和他们一起在掌声中度过了最紧张的那一刻，他们在掌声地围绕中把手语表演完成~那一刻不再感觉他们调皮，只感觉他们非常可爱~

人 总要学会自己长大

18.11.09 7:07PM

小时候

前几天看回以前小时候的照片，很意外的看到了一张照片，可是却对这张照片很陌生！那张照片拍的是妈妈抱着我~
怎么我却一点印象都没有？我时常都在问到底父母给我多少的回忆，总觉得我要不到答案的！渐渐大了，赞美的话没了，责怪的话多了，难道我和你们的沟通方式只剩下责怪？不以为然吧！很多的时候你们认为是我的错，我很固执很倔强可是你们不知道我坚持的原因！你们有认真去了解我吗？
我曾经做错还是错的很离谱我知道，在尊孔4年我还是有犯错可是我没有再像以前，我的改变和成长你们有陪伴过我吗？你们凭什么说我会像以前一样？为什么小时候我感觉到在你们的手心现在我到底在你们的哪里？你们为我做得我看不到，可能是这样，可是可悲的是我也感觉不到！
我被勒令退学你们只急着找学校给我，我的心情你们有关心过吗？我当时会这样你们到现在连原因都不知道，只认为有学校可以读书就够了！你们虽然没有骂我，可是你们给我的眼神，口气那种表情我很无奈，为什么你们让我一个人成长了这么久到最后都说是我不受教？为什么？为什么？为什么？
你们在我出世以后就交给婆婆，你们之间在我6岁的时候感情出现了问题，你们分居各自在外头开始自己的生活！当我懂事了，知道什么叫亲情的时候，你们告诉我你们分居，你们分开了！感情不能勉强...4年前你们在我面前互相责怪对方让我从小给婆婆照顾，强逼着要我搬回去，你们之间的裂痕不应该勉强我和你们生活！我从出世就和婆婆住了，我不习惯，你们说你们之间如果有我在会不一样！如果有我在就会不一样那么为什么当初要把我交给婆婆？为什么要我习惯以后却要把我带走？我只是用来维系你们之间感情的物品？
对于你们的感情事情我从不过问，不是我不关心而是你们有你们的选择~我强逼不来我控制不了那我为什么要去过问？我开口问了事情就会不一样吗？我不喜欢你们在我面前责怪对方，难道教育我只是一个人的责任？不是的，更何况在我面前揭露你们彼此的事情是要让我难堪还是让你们安心？你们每次这样我很难堪，你们是我的父母17年以来你们给我什么回忆，难道现在你们还是很希望我记得的父母只是努力在责怪对方？
我不习惯搬回家住，偶尔放假会去陪陪你们，你们呢？你在家看戏啊~下午要吃什么？晚餐吃螃蟹？工作累了，你们只会告诉我，等下你自己找东西吃！打开冰箱只有水。。杯面、煤气、锅、米、菜、油、饼干、面包都没有，找什么吃？我怎样和你们一起生活？你们又不是不知道你们住在山上很不方便，你们没时间照顾我的食物却要我和你们生活？
不是我不愿和你们沟通，是我连开口想和你们聊天都不会！姑姑他们也很少和我聊心事了，工作、拍拖的都没时间管我了~一开口说什么都要被骂，不如做哑巴连口都不用开！什么都回不去了！看上去什么都有可是什么都没有！
在你们心里我是小孩，我任性不懂得体谅你们为了工作而忽略我，我的错~我固执不懂得让你们让你们生气，我的错~我不受教让你们气得死去活来，我的错~什么都是我的错！你们迟早会不会也觉得就连我的存在也是一个错？
任何一个人都不要告诉我他们的好，父母的好，父母的委屈...他们对我只有养的恩情，育的恩情没感觉~我对父母的失望没有任何一个人感觉到，所以不要告诉我家是最温暖的，是永远的避风港...一个家只有责怪算什么温暖，算什么避风港？

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10.11.09 4:46PM

这一年--2009

前几天把今年再MSN和blogspot的部落格重新看了一遍，整个过程中脑袋就如画面一样，一幕又一幕的将所有的情景重新在脑袋里刷新！
今年发生了很多事情，2009年1月--舅舅赌博借大耳窿钱欠下巨款寻找短路，他是就读金融法律系的，一个大好青年因为一时的迷糊走上不正当的路，还好舅公舅婆没有放弃，现在舅舅已经去了欧洲留学，一个对他而言重新的开始~
2009年2月--接到了一个消息，堂姐未婚怀孕！伯伯和伯母不能接受这个事实，堂姐的束手无策，独自一个人面对所有的...最后她熬过了，和孩子的爸爸结婚了，真的是喜的开心悲的结束？班上第一次发生争执，因为转班的事情！我第一次参加道德培育班的培训~
2009年4月--看清两个朋友，现在真的已经原谅吗？不知道...
2009年5月--在某一天见回一个小学朋友，没有任何的对话，突然感觉友谊是如此短暂~伯公生病了，看到他的太太对他的照顾方式我很不满，可是我什么都不能做！又开始和家人起争执，家的感觉是什么？拔河比赛虽然最后我们输了，但精神永在~班上又第二次起争执了，因为班主任的脾气让我们无法再如往常一样生活~
2009年6月--野外营，一个抛开现实社会残酷的野外营，到了一个与世隔绝的地方~5天5夜里发生了很多难忘的回忆~我的脚在野外营受伤，中西医都看遍了！教师节，第一次和一群新老师渡过教师节！
2009年7月--一年一度的运动会没什么特别！开始了心情的最低潮~第二次和家人起争执，对家这个字还没找到定义~和朋友因为报告的堆积起了口角！在班上听到有人说女人是祸水，气疯了~和劲升吵架！在感情上出现问题！
2009年8月--开始的环保教育报告的准备，学了很多~去道育班和小朋友一起，放松的心情！《生涯规划及自我管理》讲座，思考很多！10天的假期，庆生会、尊孔之夜等...
2009年9月--儿子与女儿的待遇问题，还是与家有关~永远搞不动对家的想法！第三次和家人炒家~看了几本好书！一个突如其来的文笔~
2009年10月--关于朋友和她男朋友，一句话：勉强不来~在感情上又出现问题~一句开玩笑给我的挣扎！考试的时候去玩，很开心~书院开荒20周年庆彩排开始！即将结束的高一生涯~小孩不笨2电视剧给我的启发！
2009年11月--去了《买冰淇淋给你慈善演唱会》，意义深重！在一个没有想象到的地方都有是非！最后昨天的舞台剧《安娣万岁》！
这一年，最让我压抑的就是情感，尤其对家人！我不能否定你们对我的爱，可是我要的是什么到现在也还是得不到！为什么对父母在我小时候为我做的事情越来越模糊甚至没有印象了？一个从小就面对四面墙长大的我，家人又是什么感觉？越长大了，对家的定义好像越来越陌生，应该不是我不想要家，而是要不到我想要的家！尤其对母亲，一个星期只有三句话：你吃饱了吗？你又东西要买吗？还有钱吗？没了！偶尔会多几句是我和她说：我的电话没钱了。。帮我买DVD。。就这样！我们的沟通方式就如陌生人的对话，如此简单，如此表面！我要的自由我要不到，我要的家永远完成不了！我无助的时候我还是一个人，我失落的时候还是一个人，我跌倒的时候还是一个人，我在心里呐喊父母却还是自己一个人！从我懂事的时候开始在心里呐喊无数次父母我还是一个人！到底我存活的意义何在？我在他们心目中又是什么？我的失落我的无助他们从来就听不到，因为只要给我钱，只要几句的对话就是关心我了！
他们有想过吗，我看到别人全家庆祝母亲节的时候我却是一个人的感觉吗？他们有想过吗，我看到别人全家人庆祝父亲节的时候我却是一个人的感觉吗？他们有想过吗，我一个人过生日的感觉吗？他们有想过吗，我一个人过中秋节的感觉吗？记得上次8月拿成绩的时候，我妈妈帮我填表格，您会写我的名字了吗？您记得我的生日了吗？您记得我读高几了吗？您记得我几岁了吗？一个生我养我17年的母亲不会写我的名字才是我最伤心最难过的~
到底家是什么？家是什么感觉？家人的意义是什么？

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07.11.09 4:16PM

舞台剧--《安娣万岁》

刚和老爸(振辉老师)、老婆、大家姐和企业去看了由tea剧场所举办的舞台剧--《安娣万岁》...这个舞台剧很棒，这个剧情完全很确实的将所有现在社会上安娣们的表现演出来！

一个安娣为家里、社会、孩子等等的确实现在的我不是很明白，有时觉得安娣们的斤斤计较很让我受不了可是在这一切的背后只为了家庭！而我感受不到，因为我妈妈是以事业为中心的！

这部舞台剧对我的感触不大，可是我相信对于其他人应该会有更不一样的感觉吧！

看完了我们拍了些照片~~

人 总要学会自己长大

07.11.09 12:36AM

呈现的心情

考试过了，还有1个星期就放假了，最近的心情在某个时间上所呈现的心情都很起伏！孔宴的背诵我没有被选到，我很开心，刚好碰到道育班的开荒20周年庆，总感觉开荒20周年庆比孔宴更需要我！道育班活动组的师资一直都在短缺，周年庆当天人手上已经是很大问题，有时间我宁可把时间都花在小朋友身上！
今天，政洋老师问起我们班要不要读经济学，班上同学都好像没有回应，可能都是50比50吧！下课，和政洋老师谈起，我说我不是很想读经济学~原因很简单，成绩！政洋老师的答案是：“我反对你不读经济学~先撇开成绩，经济是肯定可以帮你的成绩提高，以你现在的水准根本不用担心经济学把你搞垮！”是吗？连我自己都没有把握，为什么老师可以肯定我可以？
又是选择的时候，要和不要只在一刹那之间，要和不要都是要被决定的，我是文商班的学生如果有经济学不读也很奇怪！虽然，结果还不知道，可是还是先考虑清楚吧！
以轩老师好像离职了，缘分就好像擦肩而过一样，偶尔回头~《回眸》的书里有写道：“佛说，前世500次的回眸才换来今世一次的擦肩而过”那天去长青看到很多的书，很想买回来看！可是家里的书都堆的满满的，婆婆又快发疯了！

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05.11.09 5:12PM

挣扎

最近对于很多事情都是处在于挣扎的情况之下...挣扎当中不知道可不可以要到答案，可是知道处在于痛苦的边缘，感觉到再也没有以前那么可以承受挣扎的折磨！
时间一天有一天的过，很多事情看来里自己越来越近但也越来越远，感觉在十字的路口找不到方向，很多不愿意的，没想过的事情都发生了，请原谅我没有能力解决了！很多的事情和感觉大家都在挣扎，都在徘徊，在这个过程中没有人会是永远的赢家或输家，甚至是两败俱伤，还可能殃及他人，真得值得吗？不知道...
很多认为值得被原谅，体谅的事情都得不到原谅和体谅，可能大家都不愿意在花时间在沟通上面了，因为一切都太迟了，眼泪再也解决不了已经发生的事情...只能说感谢你为我们做的，你的眼泪证明了你曾经的用心、努力、关心、疼爱；你的生气证明了你的失望、无奈、责怪...你内心的挣扎是因为我们，讨厌不讨厌是另一回事，可是这迟来的眼泪对于你我已经没有任何意义...因为时间让我们很累了，问题不在于你一个人，我们彼此间已经累了，却遇到了你迟来的眼泪！
当你脸上滑下眼泪我明白你内心的伤心，我们也无可奈何，你的道德课内容很好可是对我们来说是讽刺！你的努力一下子被瓦解是因为你逼得太紧，你的期望让你自己崩溃，让你无法接受这一切不应该发生的事情！你内心倘的血我们无法帮你止血，一句话：“如果没有希望，还不如彻底绝望！”你在折磨自己的同时也在折磨你的学生，有些要求对有些人来说是不习惯会越反叛，反而让他自己碰钉子胜过你多句的劝告~
人没有十全十美，有缺口的人生才是完美的！你是一位好老师可是却用错了方式对待了一群曾经爱你的学生，初中和高中的对待方式不可能是一样的！比较不一定是最好的推动力、严厉不一定是最好的方式、生气不一定是最好的折磨！我们之间浪费太多的时间在比较了！
眼泪，挽回不了过去！因为眼泪不是万能的，不要再傻傻的流泪；生气，挽回不了过去！因为那别人的错来生气，是自找烦恼~
慢慢放下这一切挣扎吧！

人 总要学会自己长大

04.11.09 6:51PM

是非折磨人

昨天有道德培育班的培训，去到培训听到组员和组员之间讲的话只有一种感觉--话中有话...很难以想象在那地方也有人事的是非，难免吧~有人就会有是非的存在！讨论完最后一期道育班的活动后，就到书院开荒20周年庆的讨论事宜，本来这个的负责人是我们活动组的组长，就因为她被调派到催场组所以把球丢给了另一个人...
这个人很不爽，因为组长有事的时候大家都把球丢给她，她接受了也即将完成的时候，组长要把这个球拿回去，还要band掉她的idea，看得出她快要被气疯了，最后大家都把这粒球丢给我，理由很简单，因为每次小朋友彩排我都有到，我很清楚整个情况！算了吧，如果我也争吵下去这是非还要折磨多少人？我接受了...
今天的彩排我很满意小朋友的表现，同时我也很忙，要顾场地、帮他们练舞、选衣服裤子、准备早午餐、照顾他们...不过幸好还有一些人来帮我！这群小朋友终于都有进步了，期待吧！可是我还是很想说，当天尽你们全力去表演！
我当然感觉到这2个人夹着我的原因，我不应该是被他们是非扯进来的人，可是我们是一组的，我当然有办法顺道他们的心意，而且也做到了！

人 总要学会自己长大

1.11.09 7:50PM

+买冰淇淋给你慈善演唱会+

昨天一放学就去avon家洗澡，冲冲忙忙的赶到现场...我们有一大班人一起去做，工钱不是最在乎的，就当做善事也顺便去玩一下看一场免费的演唱会~

这次的慈善演唱会是由梁静如、李心洁和易杰齐发动的，梁静如还亲自为这次的慈善演唱会设计了两款不一样的衣服，很美~我们做usher的其实蛮轻松的，只是脚很累一下的，站蛮久的！我们一边工作、看表演、聊天的很开心，我和老婆还看到了一个小插曲但这是秘密！我们也感到很意外，下次不要再做那么偷偷摸摸的事情了~唉...
第一次很近距离看到梁静如、易杰齐、李心洁、阿牛、还有帅帅的张起政还有很多很多的歌手！张起政还有站在我隔壁的隔壁，哇~近距离看到真得很帅！哈哈^^
昨天真得觉得很开心，虽然很累很累，可是当中的快乐也已经胜过辛苦了！希望还有机会~过程也不多写了，因为记在心里了~
希望这些小朋友们可以健康成长，快乐的过每一天~在艰苦的生活中找寻到属于他们的那一片天空!加油~~~
10月的最后一天了，还有2个礼拜左右高一生活即将结束了，并没有觉得特别的开心~今年不一样了，大家都忙着找工作，没有再像以前放假就计划好行程，我们大家都真的长大了~

人 总要学会自己长大

31.10.09 7:07PM

自己想想吧

我和我的叔叔是被家人誉为八字最不合的，我17岁，叔叔37岁，距离20年的人既然做什么都是冲突很大的...
在家里没有人可以比我更爱看戏的了，我可以看戏看到不睡觉，好像戏就是生命的全部...自从叔叔从马六甲回来，我和我的戏都隔绝了！他可以赖在家1年2年不做工，然后在家就是看戏、睡觉、吸烟，每天都是这样，他真的是只有靠嘴巴和眼睛而已！
每天都是说地上很脏啊~垃圾没有倒啊~那里很多灰尘啊~椅子肮脏了，抹一下~他叻？什么都不用做，他的戏可以看着然后睡觉，我表弟妹看戏看到睡觉就要关掉，问他为什么，理由是我睡醒还要继续看，去死啦~~~什么死人烂理由啊！！！
我说我要看戏他就不给，每天都是他在看，让我一下都不可以！和我婆婆说婆婆就说你叔叔在家不看戏还可以做什么？我很想问咯，一个37岁的人不管白天，夜晚都是在家看戏是对的？正常的是在工作不是在家看戏啊~对着戏就可以找到工作了，那还需要登报纸吗？
婆婆说到我不让叔叔看戏好像是我的错，讲的所谓理由都让我感觉是我的错，我和他是不是八字不合不是重点，是他自己几岁了，难道还需要他自己的侄女去告诉他现在应该做什么吗？每天呆在家里的重点是什么我不知道，不要像公公好吗？公公过世的时候没有看到一个公公的朋友，都是亲戚...
每天摆着一张臭脸别人就会知道你在想什么吗？自己去想想啦！在这世上活了37年的人找不到自己想要得，不知道自己应该做什么，你存活在世上的价值是什么？你现在存活下来的意义何在？

人 总要学会自己长大

27.10.09 5:45PM

累~消极~放大假

休息的这5天，还没好好依躺在床上，每天三更半夜睡觉，7早8早就被炒性，呆在家里的时间也少了...
第一天出去，第二天在礼香奇家过夜，第三天去帮姑姑做工，今天也不列外，明天约了永恩！真正休息的时间倒没有...每次上课都告诉自己有休息的时间就让自己好好休息，可是一到休息时间我的人都在外面，放大假每个朋友找工作的找工作、旅行的旅行、回家乡的回家乡、褒戏的褒戏~现在已经叫妈妈帮我找DVD，这个放假我一概也是做夜猫的了...
转眼，还有1个月要与高一生活告别了，不管升班留级也好，升班高二生活的开始；留级全新面孔的开始，当然我不会衰到留级的吧！不过这次的考试不用看成绩心里都有数了，并没有好到哪里，就连读到半死的地理都没把握拿及格，其他的等死吧！
下星期开始，爸爸妈妈各自出国，对我来说生活少两个人吵架，推卸责任时间很好的事情，没有那么烦人...上次看了bear的部落格才想起羽球班级赛这件事，真的把这件事情忘得一干二净了！羽球比赛也要拿个冠军，没把握~尽力了应该就够了，感觉到我对羽球渐渐在消极中，对不起了，参加羽球比赛的班上朋友们~~

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25.10.09 11:04AM

意外的收获--5天放假

昨天开始我就像有学校的5天放假，很开心^^

昨天就跑出去玩，和香奇、儒、荣、浚、卫、康、州、麟、豪、豪的女友、博还有hong仔去唱K...13个人拿大房，椅子都坐不完，很开心~我听到奕儒唱了一首张芸京《让我照顾你》，我觉得很像奕儒的心声~我们也点了一首梁静如的《勇气》给绍荣和奕儒合唱~希望他们感受到我们的用心**哈哈^^唱到3点，本来说去看戏，最后没有去还看到一飞和他的“普通朋友”一起，13人行就变成15人行，一群人走在一起，声量应该很高音吧！

我们什么都没做，就跑去吃sushi~那个一飞和汶浚拿wasabi玩绍荣和永豪，其实很惨一下的他们= =最恐怖的是永豪的女朋友，他骂我们玩永豪，还紧张到流泪啊~~~可是我们不会放在心上的！永豪，你的女朋友对你真得很好，珍惜~

最后我们去金河，游了拍大头贴的地方好久好久，唉~最后，一飞和他的“普通朋友”先走，然后到绍荣和奕儒再到伟博和hong仔走，少了六个人，唉！！我们到处走走，逛逛...我看到齐浩，我们没有讲话就只是擦肩而过，汶浚说我和齐浩看到对方都很僵硬，对我而言，习惯就好~没什么大不了的~六点多就散场了！

回到家，洗个澡又和香奇、康、卫和州去九皇爷到12点多才会礼香奇家，然后看戏看到3点才睡觉，早上很吵啊~~大清早就被吵醒了，又起来看戏~唉~

终于拿了照片~ (edit过了)

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23.10.09 8:26PM

高一的生活~等待着结果

很快的，今天终于考完试了，轻轻松松的和儒、琳和浚去吃素食！我们四个人就吃了70多零吉，可是我们却很开心...我们大约4点点餐，很快的就清盘了，蛮恐怖的我们，哈哈^^
一转眼，高一的生活也快告一段落了~考完试后可能感触比较多吧！总觉得自己对于未来的决定越来越靠近，可是却还是很怕面对未来...到底未来距离我还有多远？我会不会也害怕突然有一天睁开眼我已经是踏入社会的“草莓族”？可是，总还是要面对的...
高一，高中的第一年生活，认识了很多以前只有擦肩而过的人也认识了不同学校转来的人~从中彼此间有过开心、有过生气、有过埋怨、有过无奈、有过很多的很多...可是认真回想，我还是习惯了高一的生活，还是习惯了家人，也习惯了很多的人、事、物~
看是越简单越平凡的东西或事情其实它是多么的不简单，不平凡~离开的老师也离开了，每个人都去寻找属于自己的那一片天空，努力的翱翔在寻找的快乐与痛苦中，挣扎的徘徊着...今年做过了什么好像开始记不起来了，今年发生过的事情好像开始陌生了，可是还是很记得野外营和戏剧的生活营！
不知道为什么今天突然想起戏剧的生活营，应该是离开了戏剧后听到了很多以往朋友的改变吧~记得当时的老师--若冰老师，她咬了我一口，记得我们点着蜡烛回想起最痛苦最低潮的日子，用图画画出了曾经的痛甚至不敢再触碰的痛，只记得眼泪瞬间凋落，我有感觉的= = 最后一天的验收表演，教练送给我们的一首歌《如果我们能在一起》，看了若冰老师的画，听了她的加油，教练拍了拍我的肩膀...
野外营的时候本来抗拒的心情也因为队员们有放松了，一起挨饿、一起过活动、一起被处罚、一起洗澡、一起吃饭、一起生气、一起笑、一起互相帮忙、一起努力，很多的都是一起除了XXX~营火会大家的表演回忆野外营的日子，很想念bobo的笑声、很想念肥达煮的菜、很想念拉古没有营养的笑话、很想念杰维无奈苦笑的样子、很想念彦廷和明辉讲的话没人听的懂、很想念显阳的歌声、很想念与素桦、佩珊、莉莹、顺敏和彩玲共用一个mestin吃饭...
高一的生活中最后在等待的是可不可以升班的结果~

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21.10.09 7:50PM

小孩不笨2--电视剧[我的低潮]

今天根本就没有心想要读书，接下来的商业、历史和普数一定死得很难看，地理无论如何都要逼自己读...可是一整天就窝在电脑房里上网看戏，不知道为什么想看小孩不笨2的电视剧...心血来潮吧！
从第一集看到十三集，很赞的一部戏~很有教育价值吧！我觉得人的一生聪明一时也糊涂一时吧~父母亲嘴里孩子的叛逆期对我而言那不是叛逆二字形容的，这只是人生的第一个变化...很多时候真的不是我自己不肯让一步，我的执著、我的心声我的父母从来就不知道~我很羡慕那些和父母一起住的人，很羡慕那些有兄弟姐妹的人、很羡慕那些失落了有一个肩膀可以依靠的家人~我从来就没有印象我有很认真的依靠在父亲的肩膀上、没有在妈妈的怀抱里撒娇过...
在我人生中最低潮的时候--4年前，一个人生中很大的转变，发生事情的时候没有人可以哭诉，自己一个人对着的还是自己一个人，当事情全部被揭露的时候我才看到父母的紧张，可是我去尊孔面试的时候我父母亲只陪了两次，其他时候姑姑陪我去，老师问到我你的父母呢？他们要工作不能陪我来。。那谁带你来呢？我的姑姑。。你的姑姑不用工作吗？要啊，请假陪我。。
在我最需要他们的时候都还是我自己一个人~我除了看到老师们问父母的问题他们一脸的疑惑、老师问他们的问题他们无从回答，到现在我还很记得他们对我的生疏，对我的无奈，对我的所作所为觉得不可理喻，我的心情又是如何从来没有人问过我~
很迷茫的人生道路上只感谢尊孔收留了我~一个让我重新站起来的地方...回忆着曾经在心里叛逆的尸体那种只有姑姑陪着的日子我还是很责怪父母丢下我一个人面对，我的成长过程中对父母还是很模糊，我刚出世的时候他们又抱过我吗？我学着走路的时候跌到哭的时候他们有心疼我吗？我上幼儿园的时候他们有陪过我吗？我上小学的时候他们有教我绑鞋带吗？不知道~
唯一印象最深刻的就是爸爸曾经跪在我面前求我不要再这样叛逆下去了，有什么事情都是可以商量的~可是，我什么事情都说不出口，因为我和他之间隔着了一座山这么高的代沟...是我的错吗？难道他们不觉得错过了和我一起成长的时光也很可悲吗？难道他们不觉得我的回忆里没有他们是他们的遗憾吗？现在，我做得再好也还是一样~回忆里也还是没有一件是父母陪着我完成的...
今年8月那成绩册的时候，我的父母去那...在礼堂有个人问我的父母关于我的资料，我妈妈问我你的名字怎样写？你今年17岁还是18岁？你读高几？你的生日是3月还是4月？那个人只问了一句你们真的是母女吗？我觉得好讽刺哦~我是她怀胎10个月生下来的女儿，我的名字不会写，我几岁不知道，我读高几问回我，我的生日都不知道~我的心情又应该是怎样？我应该怎样对他们好？
真的除了会读我的名字以外什么关于我的都不知道吗？你们给我很多物资上的享受我知道，我要的你们从不拒绝我知道，是为了弥补我这些年来你们对我的忽视吗？很多人说孩子在父母亲的心目中很重要，可是在我6年级中骨痛热症的时候，是婆婆和姑姑陪我去看医生的，是姑姑帮我去拿报告的，是姑丈载我去医院，是姑姑和婆婆在医院陪我的，是姑姑在我去验血的，而父母只是陪了我在医院等医生治疗的那段时间而已~
在我的记忆当中只有婆婆和姑姑陪伴我最多~
今天是我妈妈的生日，祝您生日快乐，身体健康，事事顺利...

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19.10.09 9:05PM

昨天，真的累垮了

昨天，是国外道亲访道的表演彩排，我的工作是带着小朋友，教他们跳舞...本来不想去的因为我真得很累可是表演当天我是负责带他们的这样很没有交代就去了...进到母殿就看到一些有表演的朋友，他们都说我陪太子公主跳舞！哈哈，也真得好像是酱...
从早上9点到下午4点30分，我的休息讲好听点叫休息，其实是在讨论他们跳舞的事情，他们玩我们讨论，他们跳舞我们观察...他们吃饭我们拿饭加饭给他们，那7个多小时我走和站还多过坐，真的很累~
回到家本来还想洗澡睡觉的，可是答应了表妹陪她看戏，一边看一边打瞌睡。我的表妹也没体谅我还是叫我陪她看！终于把戏看完了，上到房间就睡觉了，真的觉得很累很累~睡到12点多起床好舒服！
小朋友们，昨天你们真的表演的很好，至少再累都觉得很值得，欣慰啊~~~这群小朋友真的少点耐心都不行~他们真是小魔鬼~~~距离表演当天还有1个月，期望与你们一起度过彩排很累的一天，紧张上台的心情，听着掌声的连续，加油吧~亲爱的小朋友...还有所有的表演者...

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18.10.09 1:50PM

疯狂的考试天

最近的考试让人很心烦啊~~~真想不明白为什么簿记要那么早考，真的影响了我接下来的考试心情，我真得不能面对我的簿记不及格！！！我的考试心情已经不翼而飞了，接下来的考试成绩等死吧！！！
不过，哈哈哈^^
今天考完英文后，我、琦、儒、琳、荣、浚和豪去吃东西，还遇到振辉老师&汶彬老师...和两老聊了一下，振辉老师要我地理拿90分，很难做到可是我会尽全力去做，老师甚至要求汶浚和绍荣要拿99分，不如你闭着眼睛改要100分都有啊~(讲笑的，呵呵)...然后我们一起聊天，聊了很多的是非，很好笑！我们还学老师说话，最搞笑的是我们特地把振辉老师的金句：“你又知道...”讲的大大声...没想到他还回应我们...可是永豪不知道怎么了，突然有点心情不好的，不过呢，他临要去做工前都还有和我们笑一笑的~开心点^^
买单走人之前，我们还拍照，很多很多无聊的照片和影片，真得很好笑很好笑，我觉得我们很白痴可是却可以把很多很多的不开心和压力都忘的一干二净的，最轻松和开心的就是笑声~我们在电梯也拍，还去游乐场拍，那些画面想起了还突然自己会傻笑一下~
我觉得只有在中学的时候还可以找回一些童年的回忆，等到出了社会这些童年的回忆只有在心里一点点的被工作、家庭、负担埋没了，所以珍惜现在我还可以白痴的找童年回忆同时也为中学的生涯添加了青少年“天真无知”的回忆~
以后出了社会我们这群曾经一起疯狂、一起胡闹、一起生气、一起讲是非、一起无聊...的朋友们会是怎样呢？会不会在路上碰到了也不说话？会不会见到面了只剩下熟悉的感觉？会不会还记得一起做过的事情？会不会还记得彼此间的友情？
很多的人，很多的事在时间的转动下会慢慢被遗忘，被忘记~我们会不会也会忘记这一切在社会再找不到的友情？我不敢保证，但我会记得，因为照片~
在等礼琦发送照片给我~

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16.10.09 6:40PM

开玩笑

原来你说的都是开玩笑只有我傻傻得相信你了！你说叫我不要把你随便乱丢，我一直觉得很亏欠于你因为我时常将你乱丢给别人，到了昨天我终于知道这些都是开玩笑的~
你会急着问我误会了什么，是你说的话让我误会了，就算误会解除了我明不明白，误会不误会你都好对你来说不是多大或多特别的感受吧！我没有误会什么，你不用紧张，我只是很清楚知道所有的都是开玩笑，不是我不愿意听你解释，是你并没有认真解释...
对你的话我从来没有怀疑，你告诉我是开玩笑的~
算是看清吗？算是我真正了解了吗？算是我白痴了一场吗？
你到底当我是什么？朋友也不是把说过的话都是开玩笑~是你过火了，没有...
因为我还可以原谅，只是我们之间也隔着了一道墙吧！难免失望...
听着一首歌张敬轩的《断点》
静静地陪你走了好远好远 连眼睛红了都没有发现 听着你说你现在的改变
看着我依然最爱你的笑脸 这条旧路依然没有改变 以往的每次路过都是晴天
想起我们有过的从前 泪水就一点一点开始蔓延
我转过我的脸 不让你看见 深藏的暗涌已经越来越明显
过完了今天 就不要再见面 我害怕每天醒来想你好几遍
我吻过你的脸 你双手曾在我的双肩 感觉有那么甜我那么依恋
每当我闭上眼 我总是可以看见 失信的诺言全部都会实现
我吻过你的脸 你已经不在我的身边 我还是祝福你过得好一点
断开的感情线 我不要做断点 只想在睡前再听见你的 蜜语甜言

人 总要学会自己长大

14.10.09 6:26PM

一个人可以负荷的了多少感情？

开始在心里找不到一个定位，很多事情都让我很心烦，为什么到现在我始终无法说服自己？
劲升知道却要问我，我不懂怎样回答~我的逃避相信升感觉到吧！很多事情我都认为不要太过于执著，可是人处在矛盾和选择的中间还可以做什么决定？开始觉得累了，我还可以坚持多久？压抑多久？我真得不知道...
最后可以做的就是再给自己时间~~~
开始觉得一段没有把握的爱情和友情就不要浪费大家的时间，努力证明、努力牺牲、努力成全可是到最后才发现浪费了很多时间在一个人身上！值不值得是另一回事，可是可惜的是对方也陪自己耗了很多没必要的时间和精神~
一个人可以负荷的了多少感情？应该没有很多吧~有很多感情是一开始就是错的，只是在等待结束的一刻，可是很多感情一开始是对的但到最后还是错的~所以很多事情不要抱太大的希望，希望有时就是在等待绝望...
埋藏在心里的，很多时候还是不愿意让人看透！人越来越大，好像就有很多说不完的......

人 总要学会自己长大

13.10.09 7:00PM

考试前

今天是考试的前一天，有没有压力不知道，因为我上课都还可以睡觉~那个老师又来了，什么你们没有听课的就不会做考卷，我没有帮你们复习看你们怎样好？好像我们不会做考卷他很自豪酱~我的天啊！几岁了，还和学生赌气~你对我们的脸色和态度要我们怎样尊敬你，听从你，我真得不知道！你再不喜欢我们你都不应该这样的脸色，我们在怎样不喜欢你我们还是会尊重你~你呢？
还有那个擦鞋子的人，我真的对你很佩服，颁个奖给你如何？你的做作、虚伪简直就像...在你身上我看不到友谊，每个人都讨厌你，不喜欢你可是你还是可以一副若无其事的样子和我们相处，你到底有没有反省过你的所作所为？
还有另一个人，你要吃醋你去吃你的，我和谁是好朋友也不管你的事~是因为你得不到他了所以一直认为我对他有好感？用脑吧！朋友是互相关心、互相帮忙，被你说到我好像第三者破坏你们~我X你的X啦！说话用脑啦~
那些人可以不要那么自以为是吗？你们的想法很古板很古板，和社会脱节？不要把你们的那一套用在我身上~那么多年的朋友，现在终于都看清了！！！

人 总要学会自己长大

12.10.09 7:00PM

忙碌的一天

今天的道育班是我最忙也是最累的一天，真的忙得我喘不过气来！我一个人要看小初和小高，看到一方面又看不到另一方面，眼睛真得快变八只眼了~小初的孩子真得可爱到无法形容，橙掉在地上跑来告诉我：“老师，橙掉了”我傻了一下后心想为什么他们不会自己拿起来？拿橙都不会吗？算了，做老师的认命吧！小孩子嘛~叫他们折星星的时候，只是一只听到老师要怎样做？老师现在要怎样？老师这样对吗？我只是一只听到老师，老师，老师，只有乱~当他们上手的时候就把我丢一旁了~可是我还是收到好多星星哦！谢谢咯^^
小高的简直就是固执派的，推一下动一下，比耕田还辛苦~真是的！可是有一组让我很刮目相看，表现比其他组还要好！第一次给满分的组，真的超棒！！！但这些大瓜们聪明多了，橙掉了回自己拾起来...折星星也少了很多老师，老师的声音~
很快的，下个月就是道育班的最后一期了，明年自己是否会带回活动组也不知道，可是很珍惜与他们相处的时间~这群让人又爱又恨的小瓜和大瓜，只希望你们开开心心的过每一天，健健康康的长大！加油吧~
《你给我记住》这首歌，期待看到你们在舞台上表演，与你们一起分享所有的掌声~道育班的小朋友们，老师们加油！！！

人 总要学会自己长大

11.10.09 10:02PM

勉强不来，对不起

我只能和你说声对不起，对我来说你只是朋友，好朋友就别想太多了！我不是不愿意当你是好朋友只是对我而言你要的不是好朋友只是好的男朋友~你也找到了~~~
好好的对待俊辉吧！不要再用那种小孩子的脾气对一个你明知道他的问题的男朋友了，俊辉比起你之前的男朋友他应该算是最好的了，你和他的问题以后你们要自己学会解决，学会处理~
不是我帮过你就是我当你是好朋友，就算是朋友遇到问题我也会帮，我们今天还会是朋友你应该谢谢劲升和林烽，可能对我而言你是一个可以一起玩，一起疯的朋友但却不像劲升，林烽，芷琳，永恩，礼琦，奕儒他们那样可以真正交心的好朋友！
对不起，这些事情勉强不了，对你我只能说对不起~感谢你用心当我是好朋友原谅我只当你是朋友~

人 总要学会自己长大

10.10.09 5:42PM

学生与老师

学生和老师之间一定有期望这二字，不管是老师对学生或是学生对老师都会有所期望。。
学生对老师的期望是老师脾气好一点、可以和我们一起玩、可以听我们的心声、可以为我们做出改变、把课教的生动、要体谅我们等等...同样，老师对学生的期望是可以把作业交齐、会自动自发做作业、专心上课、作业整齐不迟交、考试可以及格可以进步、明白他们为我们做的等等...每个老师在每个学生的身上都许下不一样的期望，学生对每个老师也会有不同的期望~
这些期望可以说很好，因为老师注意到我们而我们注意到老师；可是有些时候这些期望是反感的，无形的逼迫我们喘不过气，无论老师对我们发多大脾气、甚至在我们面前哭我们还是无动于衷...但，不是没感觉，只是麻木了，因为有时老师把学生想得太完美了，而学生习惯了老师的脾气，接下来老师的脾气对我们学生而言已经起不了作用了！
有些老师很攻心计的，用很多方法希望学生可以改变，逼的、哭的、求的、打电话通知家长、用操行分威胁、什么方法都用了可是学生没有改变，是学生的错吗？并不全然是学生的错，老师会对学生感到失望难道学生就不会对老师感到失望吗？有些老师为学生做了很多，但结果还是不是自己要的，是老师做得不够多还是学生不会珍惜？不是学生不会珍惜，是老师给太多了，学生承受不了老师太多的爱...
学生和老师之间不需要很多的承诺，为什么有些老师很好人，好人到每个人都想欺负他/她，但是学生欠这种老师的作业学生会觉得有亏欠感、觉得抱歉...因为这个老师的体谅，容忍让我们学生觉得不忍心欺负他/她...有些老师很好人但脾气不好，一直认为她自己的想法就是对的，学生最开心的莫过于把她气走最好~
老师不需要为学生做很多很多的，因为学生接受不起这些~我不喜欢接受老师为我做很多很多，我还不完也还不清！攻心计用多了学生麻木了，习惯了，不是威胁了，老师自己在那里生气，学生也不会认错的，因为老师老早已经把握在自己手上可以威胁学生的死穴都用完了~
不要天真的以为老师很了解学生，真正了解学生的老师是不会把“我很了解你们”说在嘴边的~~~

人 总要学会自己长大

08.10.09 8:06PM

如果没有明天？

最近我的朋友和她的男朋友三天不到两天就吵架，吵架的内容对现在的我而言她实在太幼稚了！她男朋友没交作业就可以吵架冷战了；她生气她男朋友没有哄她就生气了~
我记得3天前我才告诉她，宁愿笑着哭都不要哭着说后悔~她说她明白！结果，3天后的今天她告诉我：“我们有吵架了。”我只想问她你想要我怎样？该劝的该讲得我都说了，无能为力了~
我最后送她的一句话是：“真正爱一个人是不会说很多爱他的话但却会做很多爱他的事”我认为男生找女朋友并不是找第二个妈妈，意思是家里有个妈妈唠叨了，不需要第二个妈妈也就是女朋友唠叨！
为了一点小事就吵架就冷战真得值得？情侣们是否有想过，可能明天以后你我就会分隔两地！人常说：“人算不如天算”谁敢保证自己的伴侣会一辈子陪着自己？谁敢保证你们之间不会发生任何事情？没人敢保证的~
如果没有明天，你是否会后悔没有把原谅两个字告诉他？
如果没有明天，你是否会后悔当初没有好好地去珍惜他？
如果没有明天，你是否会后悔你给他的承诺还没有实现？
如果没有明天，你是否会后悔自己的野蛮不讲理和霸道？
如果这个没有明天真的出现了，你的后悔不只是那么的少~

人 总要学会自己长大

07.10.09 10:30PM

谢谢，但真得不需要了

刚和一个朋友聊完电话，他想要转校了！他每次都说我很没存在感、很笨、不会照顾自己，总之在他眼里我就像个小孩，要别人哄~
刚刚他叫我好好照顾自己，我很搞笑的说：“说不定三年后你回来，约回我们这群朋友出来喝茶，突然想起叫他们通知我而你收到的消息是凯佳入土为安了，哈哈”其实，我很想问他如果是真得他会怎样？但在我要问他的时候，有人打电话给他，算了吧！可能答案会很失望吧~
他说我很舍得让他转校，这问题我不知道！总之他的决定我不会干涉...舍不舍得这个问题没有的解释吧~舍得不代表我不在乎或是他在我心目中不够地位；不舍不代表我很在乎而我没了他好像什么都没了；我们得空就混在一起玩，吃饭，逛街，聊天的，难免因为习惯了而不舍，如果你问我他的转校我舍得还是不舍得，我的回答是：“舍得”因为前程比什么都还重要！在这里找不到属于他自己的我也期望在其他地方它可以找到属于他自己要得！
最近我和他之间出现了一个人，一个他很好的朋友；我不想他为难，结局是那个人不想的话我会成全那个人要的结果，他说他会保持中立~~~何必这么为难自己，我很谢谢你的保持中立，但真得不需要了~
下面是别的话题~~~
一本由日本作家岛田洋七的作品《佐贺的超级阿嬷》，由陈宝莲所翻译！看完了这本书，里头有句话我一直很记得，那句话：“真正的体贴是不会让人察觉的”。。。一个只有8岁的小男孩昭广，父亲因为得了原子病过世后，母亲于二战后将昭广寄养到佐贺乡下的外婆家与这位从未相处过的外婆过了八年艰苦的生活~绍广的外婆告诉绍广一句很有意义的话：“幸福不是金钱左右的，而是取决于你的心态。”看完这本书，心里对家人的看法可能会改观~这真的是一本好书...里头有些话是我们这些21世纪的人不明白的，如：穷有两种：穷得消极和穷得开朗；现在，大家似乎都陷入茫然的错觉里。放弃四十年前就已有的幸福，而一路朝着不幸的方向前行。———大家都走错路了！
补充：岛田洋七，原名德永绍广。《佐贺的超级阿嬷》于2001年在日本出版。

人 总要学会自己长大

06.10.09 8:43PM

中秋的夜晚

今年的中秋节我过的特别的宁静，表弟妹的婆婆有个习俗，中秋节全家人一定要吃团圆饭，俗语说：“月圆人团圆”...有些家庭很重视中秋节这个节日，总是一家大小一起欢庆，而我，自从公公过世了我就没有特别去庆祝中秋节！以前还有和邻居一起过，可能慢慢的长大了，对于中秋节没有以前那么期待了~
但是，今年的中秋节有了一个不同的意义那就是我想回很多的过往！从小到大我的中秋节都没有父母陪我度过，往年他们都会买我最爱的月饼给我而今年没有！我的心里很酸~我的邻居，他的爸爸每次要到中秋的时候都会买很多的灯笼、蜡烛和谜语书！中秋节的当天他的爸爸就会把买回来的灯笼挂到他们家全部都是，满满的！然后他们兄弟姐妹就会把蜡烛点了，满地都是！他的妈妈就会拿月饼给他们吃！我不知道和爸爸妈妈过中秋的感受是什么，但我很记得我很羡慕他们！他的爸爸总是叫我和他们一起玩，一起吃月饼，他的爸爸就会讲故事给我们听，他的孩子们都会抱着他的爸爸，而我就是一个人坐在那里看着他们对他们的爸爸撒娇！公公过世以后我的中秋就是这样过，前两年开始我就没有再过中秋了~没有提灯笼，没有点蜡烛，没有和家人度过可是家人都在家的~今年爸爸妈妈和以前一样没有回来，姑姑他们都没有在家，等下婆婆约了老朋友去吃饭，今年的中秋节我自己一个人过，一个人留着泪过...
去年写了一篇作文关于中秋节的，玮心老师帮我拿去投稿了，我真得很怀念以前的中秋节！今年的月亮圆吗？大家的中秋过的快乐吗？一个人的中秋，听着歌，一个人安静的躲在房里！月圆人团圆，可是在我的中秋节里从来就没有和家人一起团圆过！所以今年的中秋节我家显得比往年更安静更清静~~~
她失去记忆已经快2个星期了，她记得今天是中秋节吗？她记得中秋节要吃月饼吗？她记得什么是中秋节吗？不敢打电话去给她，不敢发送信息给她~~~2009年似乎好像过得很快，10月了，还有三个月又是新的一年了，2010年，没有意外2011年我就会挥别中学的生涯~
这一刻我觉得时间冲淡了很多的过去也唤醒很多的过去，很多的过去都有了断点...痞子蔡的《回眸》还没看完，一本自己现在努力在追看的书~~~
《收到你的信已经太迟》、《等一个人咖啡》、《夜空中的蓝星》、《楼下的房客》、《回眸》、《那一年，我们一起追的女孩》越来越喜欢看这些书~~~
在文字上加再多的颜色也没用，现在的心情是黑色的~累了...
告别，一个人的中秋......

人 总要学会自己长大

03.10.09 10:00PM

等--真的很累人

昨天等四个朋友吃晚餐，结果等到我真的很不耐烦了，其中三个不要算啦，因为我不是每次等他们只是偶尔。。有一个，每次出去都是等，一个小时也是这样等；两个小时也是这样等；三个小时也还是这样等；每次和他出去我都是重复的等一直等...不管他让我等多久我从不会对他发脾气，就算他告诉我他不会迟到他最后还是迟到！
昨天，我真的等到很累了，他有想过吗？每次等他的人也会等到很累；每次等他的人也会觉得不耐烦；每次等他的人会感觉自己好像傻瓜；每次等他的人好像已经麻木了~时间一分一秒的过，他有想过吗？等他的人从期待的等到不耐烦的等再到灰心的等最后是绝望的等~~~每次出去打底至少要等上3，4个小时，每次的3，4个小时，我等他的时间加起来至少都有48个小时，我们才出去过多少次！虽然10个手指数不清但多几只手指都数的清~
每一次的谎言只为了减少他对我的亏欠，我不希望他觉得他欠了我，我每次心情不好他一定会陪我，至少当他有一天发现那些我对他说过却让他安心的是谎言的时候这些心情不好他陪我的会让他不会那么亏欠吧！我不是那种会委曲求全的人；我不是那种会为别人着想的人；我不是那种会有耐心的人；我不是那种会认错的人；我不是那种会体谅别人的人；我不是那种脾气好的人~~~等他，谎言，他只说：“相信你咯，我还以为你会是那些委曲求全的人看错你了”那我应该是怎样的人？这句话很伤我~我减少你的亏欠你说你看错我，我是有血有泪的人~
今天的早餐我只让他等了我15分钟左右，当他全都还我了...他欠我再多，都不用还了~可是我真的很想告诉他：“下次还有人愿意等你的时候不要再让等你的那个人继续等你了，因为等真的很累人”
在你身后如果真的有一个人在等你，不要再让他/她等下去了~人会习惯有个人在身后等他/她，却不觉得有什么特别，但是等你的这个人累了，转身离开的时候她/他不会再等你了...因为等你等到他/她心碎！珍惜吧~偶尔转身认真地去关心一下等你的人...
《连哭都是我的错》这首歌，是一个同样每次都在等她男友的人介绍我听的~
分手到底是不是你要的结果 给不了我太多还不准我难过
不知道是为了什么 还要把你无力的爱记得那么多 怎么放手
也许上天安排你我擦身而过 我明白和你的爱不可能会有结果
你留下泛黄的承诺 要我抱着你的双手流着泪不准你走
说我贱也无话可说
连哭都是我的错 在你面前还要我怎么做
要我看见你们拥抱还一笑而过 沉默是我的错
连哭都是我的错 空房间独自等待着日落
爱没有进入身体就已经太执着
爱你是我错连结束也是我的错
祝我的朋友，老师们中秋节快乐~这是我度过最不开心的中秋，希望今天的中秋我只有早上是不快乐的~~~

人 总要学会自己长大

03.10.09 12:06 PM

搞笑的废话

今天最后两节课簿记老师没来，当然我也无所事事~在收到风说老师没有来的时候，老早就约了几个朋友最后两节课聊天！本来是5个人的话题一瞬间多了好几个人...当然，也不介意啦！！！
我们聊的话题是大家共同的话题！我真不懂她的想法是什么？好像这世界上每个人都要听她的，她的话就如圣旨，违抗者杀！很很很很很很很野蛮，霸道~~~为什么这世界上还有这种慈禧太后第二代在？你的朋友是你的谁哦？叫他们做什么就要做什么，你条狗啊！傻的，你不是很厉害的咩？自己做啦！讲话又大大声酱~~~
还有，你自己看的不是讲咯...有必要这样伪装吗？不是伪装是假装！好像你很无辜这样~你的朋友当你是朋友才不讲你太多，不想破坏你们之间的友情！你叻？认为自己做得就对的，别人也应该理所当然为你这样做。。你屁啦！这世界上如果有那么多理所当然的话，那么这些认为理所当然的人好早点去投胎吧吧吧吧吧吧！！！家里只有一个女儿就大完啊！你以为你自己是谁？太后？公主？皇后？镶着金的千金大小姐？在我眼里你什么都不是，还好我和你不是好朋友只是普通更普通的同班同学而已~只有知道自己问题在那里，懂得去改变的人才值得别人尊敬~~~
还有，听到宜勇讲的时候我只觉得好笑！做么她这种自恋的行为到现在还是一样！！！不过这个人就不想说啦！反正交情不好！上面那个霸道的大小姐就是不爽~改改你自己的脾气吧！不然真心的朋友都会一个个离开你！！！
一个小时多就聊了这些......有的没有的且毫无营养的搞笑废话，哈哈^^还有，今天是我们班善城的生日，他被阿鲁巴到好惨哦！可是这是本班习俗，祝你生日快乐~~~

人 总要学会自己长大

30.09.09 5:13PM

记忆

你们有没有想过自己有一天会突然之间失去记忆？我有想过的，初一的时候我总觉得失去记忆可以忘记所有的不快乐可以记得快乐；再大一点，开始看连续剧了，觉得失去记忆是第二个人生的开始，一个全新的开始；现在，我才知道失去记忆不是只记得快乐，不是第二个人生的开始，是一个恶梦的开始，一个连自己是谁都不知道，是很恐怖，因为就连自己也无法相信别人口中告诉的自己是怎样~~~
以前也没想过我身边的人或是自己会发生这样的事情，可是昨天打了个电话给一个2个星期前才见面上星期才聊电话的人...昨天我打给她，她问我，我是谁？我告诉她我的名字，她问我我在那里认识她？我告诉了她后，她的语气突然给我感觉她很无助，一直问我为什么我认识她？我马上把电话盖了，我以为我打错电话了！可是那把声音是她的~~~本来我也不觉得有多特别~
姑姑回到家我就告诉姑姑这件事情，我的姑姑告诉我：“她前几天突然失去记忆了！”我的回答是：“什么？再讲一次。。”(我只想证明我没有听错)姑姑的回答是：“她前几天突然失去记忆了！”我愣好久...我一直重复问姑姑为什么会这样？姑姑也无奈的回答我：“不知道！每个人听到这消息都只有很意外的表情。打电话给她，她也是一直重复问我是谁？我们在那里认识？她好像知道自己失去记忆又好像不知道！”
我的心情很乱很乱，我不知道我可以怎样帮她？一个这么开朗的人，每天都嬉皮笑脸的人，突然失去记忆作为朋友的我们都很难接受，她的心情现在更加煎熬吧！愚昧的一只问为什么会这样我真的不知道还可以怎样？很突然的消息，她虽然大我很多年，可是我们的感情很好，我每次都叫她mom~晚上睡觉我隐隐约约一直听到她的声音，可能是自己多心，可是睡觉的时候头脑应该是清醒的！
一个人没有记忆真的很恐怖，不知道自己是谁；不知道身边的人是谁；身边的人是好人还是坏人也分不清楚；自己应该是怎样的也不知道；好像一夜之间与世隔绝，不知道方向，一个人恐慌的寻找以前的自己！夜晚的时候她会不会睡不下？她害怕的时候会不会把自己躲起来？可是我知道她的心里很难受，在她现在的世界里只能不停的问我是谁，他们是谁？
我很后悔昨天盖了她的电话，我姑姑说我这样做她会很伤心，她会更怀疑自己是谁？可是我不是故意的，我之前真的不知道她失去记忆，我真的不知道，我真的不知道~其实我很不想知道她失去记忆这个消息，我知道以后我只能一直责怪自己盖了她的电话~我真的不是有心的~希望她不要想太多~我能做的只有默默祝福她有一天可以恢复记忆，找回从前开朗的她自己...
到底人的一生有那么多的记忆是好事还是坏事？是幸运还是不幸？
被盖掉的电话真得很对不起，我不是有意的~

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26.09.09 5:40PM

墙

突然有很多莫名的感触，心里的那一道墙好像越来越坚固了~
最近我找不到可以谈心的朋友，我有一群下课才会有交际的朋友、放学才会有交际的朋友...一个最知心的朋友也和今年才认识的朋友更好了！朋友有事情二话不说能帮的都帮、心情不好约出去，走吧，我有事情的时候才知道身边却没有一个朋友~
开始看清朋友的定义何在...算了！你们觉得快乐就好~
朋友们，谢谢一些曾经陪我度过低潮的朋友，我也看到这些朋友已经有另一些知心朋友了...
小鬼的不屑，是一位朋友介绍我听得~很好听的一首歌~我更喜欢它歌词内的一些~
事情如果那么简单那就好了 想让自己不见 瞬間就统统消灭
人类如果沒有心臟那就好了 受伤不会流血 悲伤也不会流泪
不需要有同类 传染颓废 不需要愚昧的尊严
不需要去偷窃你的思念 自我安慰
就让我伪装 我嘴角不屑 让孤独乘以更孤独的两倍
允许我保留我最后一点点特权 赦免我想念你的心碎
如果我眼神里闪烁不屑 可能我心里一半已经残废
那一半跟著你走远了的那一天 這一半渐渐地瓦解
如果我还有一点点不屑 別想要说服我纯洁的绝对
我只是世界上物种绝种的绝类 悄悄的失眠了一光年
如果我还有一点点不屑 那是我自己虚荣心在作祟
自以为或许有一天我们会重疊 我可以再爱你第二遍

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23.09.09 5:46PM

善意的谎言

昨天到今天我觉得我说了很多善意的谎言...以前在齐浩的身上，现在的我真的学会了善意的谎言~
以前的我很野蛮很不讲理，小小的事情我都可以吵到很厉害，可是现在对身边的这个他我却说了一连串的善意谎言~只为了减轻甚至让他认为他对我没有一丝的内疚...
本来他先答应我说今天一起去发泄一下，昨天他问我介意他放我飞机吗？我的回答是：“不介意，因为我本来想告诉你我约了别人想放你飞机，只是让你先讲了。做么抢的话？”他的回答：“难怪你会说不介意啦！原来你早就有心放我飞机...”他也重复问了我很多次是不是真的，凌晨4点多还约到人，我骗他说老早就有人说了，现在给答复他们咯！其实，我并没有约了任何一个人，因为我们老早就约好了！可是我不想他因为答应了我而没有陪他的朋友，而且他说过星期一的时候朋友们放了他的飞机，感觉上他很想和朋友一起去玩，既然有这样的机会了，就让他去吧！
在家一整天，今天一下子忘了，叫他帮我买书，他问我在那里的时候，我才突然想起昨天的谎话，我就说：“我在TS咯，我自己买啦！”他的回答：“真的？”“嗯，骗你干嘛？”还以为他会信以为真，突然：“你在哪里？我来找你...”蛤？我愣了一下，：“我快到家了，到家了再找你，哦给啦~拜” 他的相信应该只是无可奈何吧！他回答：“好吧！” 呼，松口气了...
我问他：“那等下一起吃晚餐，算是补回放你飞机...”他说：“好的”不久，他说他和他们喝茶要等下他和他们说先走。。。我说：“哈哈^^你又要被我放飞机了，我答应了姑姑陪她吃晚餐。。”他没有回答我了！他们兄弟难得今天约到蛮齐人了，他们应该有很多要聊的吧！就算了吧！
大约1个小时后，一封让我突然觉得他还蛮聪明的信息，他问我：“今天去了那里逛啊？买了什么？不想他怀疑我的谎言，我就说：“买衣服，买了我要的书，唱K咯！”“那你去了那里买衣服啊？”“嗯，3楼咯，不然哪里还有叻？”“我在3楼逛很久叻，没看到你的？”很怕谎言被识破...我只能说：“人那么多，说不定你没有看到我叻，你每次都说我没有存在感，就算我和你同样在3楼你也不会看到我啦！”他的回答让我很放心了，他回答说：“对咯！你每天都没有存在感的啦！可是你说得是不是真的哦？”“如果这些是真的，那你告诉我，我为什么要说这些骗你？你又不是不知道我不是那种会委屈自己去成全别人的人啊！”“你说得也对，你会的话齐浩就不会走啦！”“你懂就好咯！呵呵”
最终我也保护到我的谎言了！这一切的问答，我很深刻记得，尤其他的最后一句“你会的话齐浩就不会走啦！”对啊！就因为我现在才领悟到，给对方自由彼此都比较快乐~我也觉得齐浩的离开是好的，因为帮我证明了我现在的改变，到最后原来我也有把齐浩的话听进去！我也很想起在和齐浩分开的不久也结交了一位只有短短3个星期的...他没有时间陪我，我也不会乱发脾气！他说要陪朋友，你去吧！不吵不闹，忍让体谅，是我在和齐浩分开后改变到的行为~~~
这个谎言的真相我不会告诉他，我的改变我也不会告诉齐浩，虽然我很想跟他说声谢谢！
小鬼唱的不屑好听！

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22.09.09 10:03PM

不知道的标题

今天上数学节的时候真的好无聊，快受不了了！！！
就拿了雪琳的笔记本看她记录了什么，结果有一股很奇怪的冲动，就把脑海突然想到的话写在她的笔记本上，那句话是：
原本痛的感觉
却... 不感觉痛
原来我早已
痛不欲生
不知道为什么我写出了这句话，可是我却感觉到现在的我真的痛不欲生！我没有哭，我没有伤心，因为我知道只是我的决定~可是我的心痛也没了感觉，我不是冷血的，我知道我做了个会让我后悔的决定，我还是没有伤心没有难过~~~
今天放学遇到裕雯她问起我现在和他怎样了，我只说就这样，没有什么说话但彼此都知道我们已经放下了！其实我不知道是不是就是这样，因为我现在面对的我总觉得以前我会有痛的感觉，可是现在再面对我却毫无感觉，感觉不到曾经得痛，是我已经习惯了？还是我已经痛不欲生，毫无痛的感觉？
我们每个人都会经历很多的事情，会走过很多坎坷的路，可是很多的路我已走到了中途，我没有退后的余地和权力，因为一旦退后了就等于重新来过...对未来的自己我越来越渺茫，这个时候选择退后是对还是不对我已看不清~这个人生的另一个低潮只有我自己知道~我的低潮已不像以前那么疯狂，就很平静但低下却卷着一波有一波的波浪~~~
自己也开始觉得我和朋友们不会再深刻去聊最内心深处的我自己，和他们聊的都是表面一些开场白！不是不信任，不是不想聊，只是我一直找不到一个可以在我言语中明白我心情的那个人~重复又重复告诉不同的人也只会告诉我，你说的东西很深奥听不懂~看我的部落格，你写的东西很深奥我不明白~~~
久了，我好像已经习惯了对着不会回应我的部落格拼命写我的内心深处，可是却无法帮助我的“人”...笑不知道为什么笑；伤心不知为什么伤心；无奈不知道为什么无奈~上课时的我只是一个空壳，因为我已经不知道我去了哪里？
从老师嘴里听到朋友怎样怎样，我不知道我可以怎样？因为自己现在是怎样都不知道了，别人怎样我那知道~~~我很想尽情的发泄，压抑的心情我已不知道怎样开口了@@
问谁可以帮到我其实还是一样一句话：我看不懂你写什么？
原来真正的我自己是一个人，一个在黑暗中努力寻找着微妙光芒的自己...

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17.09.09 6:05PM

马来西亚的LRT

今天是我在尊孔第一次迟到了整整1个小时，真的很气人，虽然我没有被记迟到可是马来西亚的LRT真的很让人失望...
LRT的轨道出现问题这是人之常情，东西就了都会坏我可以了解的！可是在那里做工的人处理危机的速度真的有够慢的，而且是慢到比一只乌龟还要慢！他们要懂大部分的上班族和学生都是使用LRT代步，政府会说H1N1在人群多的地方是高风险区，可是这些人并没有及时疏散人群，每个人站在同一个地方，热到不行...他们只会在那里“ampang”，“sri petaling”，“ampang”，“sri petaling”...
一直赶到班上，好累！回到班就和...闹到不爽～算了，换去后面～当作你我冷静吧！！！
很多时候我真的认为自己要懂得反省，别人讲你的时候你有不爽，可是有些时候不是别人小气或是什么，自己做错事情不用道歉，可是别人做错事情却要和你道歉，你认为对吗？
不管你是有钱人家或是穷人家都好，到了社会你还是一样的话就没有资格立足吧！
接下来可能我们不再联络了，以后记得自己起床不要再迟到了！把握最后一次考试～最后如果真的转校希望你在哪里可以重新找到自我！在你身上再也找不到我想要的～～～我已经放弃了！
谢谢你的面包吊饰～～～

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16.09.09 11:18PM

抉择

眼光是多么恐怖的一个无形杀手，对有些人来说别人的眼光不算什么，可是对有些人来说眼光却是如此的残忍和无情...也有些人做什么事情都好都是看别人的眼光去做事，自己是多么的卑微。。。无所谓，因为我无法面对别人的眼光！
有些所谓别人的感受我们要顾虑没错的，尤其是好朋友，今世做好朋友下一世会不会没人可以说去答案...可是好朋友的定义里面没有我不可以和好朋友的前男友在一起；或是好朋友和你同时喜欢上一个人你却把你可以争取的东西拱手让人，那又何尝是值得？在感情的世界里没有说让了那个人就会喜欢，这样的感情那你根本就不知道感情是什么？
我不问，是因为我知道你有你的顾虑；我不说，是因为我知道她的心情；同样是好朋友，我当然谁我都不想伤害到。。。可是明明那人可以给你幸福，我应该支持你去选择他；可是她应该怎样？可是我叫你要顾虑她的感受而要你放弃一段值得你去追求的爱情，那我也很自私~~~
在友情与爱情间我知道你会选择友情，可是如果有一天她知道了，她会怪你傻到因为她放弃一段本来属于你的爱情吗？友情总比爱情好是对的还是错的...没有100巴仙的完全~
失去的不能重来，若未得到的都不会去珍惜也就是失去...至少我觉得你们之间了解彼此的心意...你最后的决定我会尊重，可是我还是想说，不要轻易放弃你认为值得的东西；她会明白的，就算她责怪我挺你，也没关系，因为我们的友情不那么脆弱~~~
今天的道育班好累哦！带很多活动。。可是我很开心！那些小朋友跳舞真的很可爱~~今天我也带初中的学生过活动，我的天啊！我大他们最多5年，最少2年；他们叫我老师...有一种很奇怪的感觉~~小初，小高你们的《你给我记住》这首歌，我会记得！我会努力记下你们每个人的样子...
写的过程中听着张信哲的《从开始到现在》，怎么会突然听起，因为......
如果这是最后的结局 为何我还忘不了你 时间改变了我们告别了单纯
如果重缝也无法继续 失去才算是永恒 惩罚我的认真是我太过天真
难道我就这样过我的一生 我的吻 注定吻不到最爱的人
为你等从一开始盼到现在 也同样落得不可能
难道爱情可以转交给别人 但命运 注定留不住我爱的人
我不能我怎么会愿意承认 你是我不该爱的人
如果再见是为了再分 失去才算是永恒 一次新的记忆为何还要再生
难道我就这样过我的一生 我的吻 注定吻不到最爱的人
为你等从一开始盼到现在 也同样落得不可能
难道爱情可以转交给别人 但命运 注定留不住我爱的人
我不能我怎么会愿意承认 你是我不该爱的人
拿什么作证 从未想过爱一个人 需要那么残忍才证明爱得深
难道我就这样过我的一生 我的吻 注定吻不到最爱的人
为你等从一开始盼到现在 也同样落得不可能
难道爱情可以转交给别人 但命运 注定留不住我爱的人
我不能我怎么会愿意承认 你是我爱错了的人

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13.09.09 6:00PM

《等一个人咖啡》

《等一个人咖啡》这本书是我在尊孔之夜那天在长青看到的，那是这本书蛮吸引我的...我也很好奇内容，现在我终于把这本书看完了！！！
这本书虽然内容有点错中复杂，可是里头学到很多人对爱情的价值观...如何死守爱情；经过时间的累计终于找到属于自己的那个人；在爱错的当中看到真正爱自己的那个人；怎样为自己爱的人改变牺牲。。。故事的开头当然就是一间咖啡厅，老板娘开这件咖啡厅的原因；女主角如何爱错怎样找到爱自己的那个人；一个在书本里叫阿拓的这个人怎样面对爱情的失败，从新站起来，当然人物很多...
看完后，我有几句在这本书里觉得很值得一提的...
**心如刀割，我才明白我自以为付出甚多，其实我多么自私
**[对不起，我真的追不到]他转身就要走，就要走出我的生命
**我擦掉眼泪，说出他期待14年的咒语。[女朋友就女朋友]
**那么，他就是你下一任真命天子，当遇见这样的一个人，千万要珍惜，别让他轻易溜走。因为这样的 人，是带着我托付的使命，带着我的眷恋
**[回忆很美，为什么要哭呢？]
**人与人之间，真不该如此脆弱。但情人与情人之间，却常常需要断裂的无比彻底才能释放彼此
**衣服湿了都湿了，再泼一次也没关系
**[就像咖啡一样，再好的咖啡放久了，也难免变质吧]
**[热开水就了会温，温开水就了会冷。不一样的温度就不会是一样的感觉]
**谈恋爱就跟任何事一样，都需努力。但不是努力想向任何人证明什么，努力就是努力，努力就不会遗憾
**[如果证明不重要，怎么让对方知道自己才是跟他最速配的人呢]
**[在一起比较简单，考试比较难，考试有分数，但在一起时不知道分数的] [既然没有分数，也就不需要证明]
**也许就是他心中那份真诚的快乐，让我听见了遥远的烟火声，还有他的祝福
**[再见了，飞机不会把你再去太远的地方] 等一个人咖啡的故事
很多人的爱情是为了证明自己有多么深爱着对方，可是爱情就真的只有证明吗？我觉得爱情也有它本身的期限，因为有句话说：“承诺永远都是最伤人的。”这句话里面我特别喜欢其中的两句，第一句：心如刀割，我才明白自以为付出甚多，其实我多么自私；第二句：人与人之间，真不该如此脆弱。但情人与情人之间，却常常需要断裂的无比彻底才能释放彼此...
就如上述我所说的两句的第一句，每个人都会认为在爱情的世界里自己付出了很多很多，得到如此回报是多么不值得，可是爱情不是金钱，如何算出价值？算不出价值又何尝知道我下的注值不值得？我记得我以前说过一句话：“爱情就像一个赌场，赌输了筹回资本再赌过；婚姻就像一场赌注，赌输了也找不回资本。”为什么我会认为赌与爱情及婚姻是一样的，因为谁敢保证他的爱情不会遇到情变？谁敢保证他的婚姻不会遇到婚变？就像一场赌注和一个赌场，只有进了赌场，觉得是时候可以下注了，就会下注...
情人分手总有一方很难以释怀，就会做很多东西来掩饰自己的痛苦，硬撑；恨对方今天这样对待自己，就是要和对方断的很彻底...做出别人认为你很傻的事情，可是你却很用力的在保护自己！很正常的，因为刀割在自己的肉上当然比谁都更是滋味~~人应该如何看透爱情，真是一个很难以回答的问题！

情，笔画是11画=失意&失忆

情，亲情、爱情、友情、事情；都是情，面对那么多的情，谁不想失意？谁不想失忆？

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12.09.09 7:16PM

牺牲自我

今天下课拿了羽球拍放在振辉老师的座位，请他帮我看管一下...
我要走的时候，老师叫住我了...我本来以为老师是要我帮他做事情，的确是帮他可是是帮忙劝他班上的一个学生，一个我从小学就认识的朋友...老师告诉我，他年尾可不可以留在尊孔都是一个问题了更何况升班，很多老师投诉他，很多部门的主任要见他...老师一次又一次的劝他，他无动于衷，这个老师在他背后为他做得他知道吗？甚至老师告诉我，如果他是老板他愿意给他多一次的机会，在年尾的会议希望学校给他继续留下来，可是面对其他老师和主任老师不知道可以帮到他吗？老师现在就开始懊恼了可是他从不会自己反省！我觉得老师可以不理他，身为一个老师这样为一个学生已经很足够了(因为老师和我讲这件事情已经不是第一次了)~~可是我还是答应老师我会帮忙劝他，因为在整个谈话中我知道老师还想帮他的坚持，可是只有旁人在努力当事人无关紧要，到底最后会后悔和受苦的人是谁？
回到班过不久预备铃响了，政洋老师看到我在做地理笔记，请我借他影印，当然以我一个学生好奇问为什么也很正常...他告诉我是要帮一个学生，我当然说好，可以...可是我心里却说：“一个学生竟然要沦落到老师帮他借笔记，然后请他读，太夸张了吧！”放学的时候我去找他，他却告诉我是他要读的，他要考试，我相信事实是我第一次问他而他给我的答案！
这两位老师都是我很喜欢的老师，今天这样的对话，我感觉到这两位班主任都希望尽自己的能力帮助学生，我真的不忍心拒绝这两位老师的请求，我感受到他们的用心，我看到他们坚持的一面...我真的很希望这两位老师要帮助的学生可以体会到老师的用心，不要再让他们灰心了！同样我看到这两位老师都认为是值得的！
很庆幸我有这样的机会遇到两位这么好的老师...

人 总要学会自己长大

10.09.09 5:31PM

过程比什么都重要...

昨天的比赛我觉得有点失望，不过不是对于我们自己班而是对方...比赛为了赢是对的，谁不想赢？尤其是自己也努力了很多，可是只为了赢那我觉得赢得一点也不光彩...所有的努力可能那一刻就会被受肯定，可是有些比赛是团体的，赢了比赛，但赢不了团队精神，赢不了大家的团结，赢不了彼此的默契，那又算赢了什么？你只赢了一面那么一点纪念价值都没有的金牌...

一个团体比赛如果只靠一个人就可以赢的话那算什么团体比赛？不要过于在意输赢，整个过程中要学习到冷静的战略，比赛中运用思考如何反败为胜，不是输了就发脾气或是对自己的队员发脾气，于事无补...只有看清自己弱点的人才有进步的机会~~~

一个大家互相学习的机会，希望她可以冷静，不要把我们当成仇人！

这些照片都是严以轩老师设计的...

人 总要学会自己长大

09.09.09 5:18PM

本来应该开心的心情

今天我们班拿下了第一枚金牌那就是排球而且男女冠军都是我们的班级！我虽然没有比赛，但我几乎都有留下来和他们一起，为他们加油打气~~~虽然只是小小的努力但我也已经觉得很开心！
本来我很开心的回家，回到家一踏进门就被骂说我没有讲今天迟回家，我三岁啊！我不是小孩子了，我会为我自己的安全想，你们有必要这样吗？我对这个家越来越反感，我很讨厌你们这样，我不是玩具我不需要留在你们身边让你们24小时看到我！你们到底想要我怎样？一边说希望我自己长大，我努力证明给你们看，然后呢？你们又要管东管西的，我到底算什么？你们让我觉得我很为难，在班上我被受肯定，无论什么方面都好，在家呢？我原来什么都不是！我努力了这么久为什么你们什么都没有看到？我的努力算什么？我一直告诉自己以前叛逆的我早在3年前已经死了，彻底的死了！现在的我已经挥别3年前的自己，为什么你们总还是要把我绑的那么紧？不管在学业，与家人的沟通我都尽自己很大努力做到证明自己也证明给你们看我已经脱胎换骨，不是从前那个只会消极的我...
你们这种过于保护的行为我再也忍受不了！你们让我觉得我在老师的面前抬不起头，因为我总觉得你们看到我的长大，放心了，不会随意打电话去问我的老师我为什么还没回家！今天你们让我觉得我是如此的失败，是多么彻底的失败~~~是我太高傲自己，我不觉得！我这3年来的努力今天终于全毁在我婆婆的手里！你让我看见原来我从头到尾是怎样失败的，是多么透明的摆在我的眼前！我的眼泪足以证明我即将宣布崩溃的决定！我看清原来我的努力证明，只是证明到我是如此的失败~~~
在学校我总觉得开心过家里，至少我所做的我看到成绩，我看到成果，我被受肯定，我得到支持...在家呢？只要放学早早回家，让婆婆看到我就足够...和我生活了17年的家人是觉得我就应该这样！你们大错特错，我要的是属于我自己的自由，我希望尝试失败，可是却不是这种失败的感觉，总觉得我的第二场世界大战将会随时开始...是我不愿意和你们沟通还是你们让我一次次看见自己的失败再次将心里与你们隔着一道又一道的墙门？
原来我从来就没有成功过...对家里我应该再次死了一条心吧？我要的我很清楚但对婆婆而言如同晴天霹雳般的难以接受。。。

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08.09.09 9:03 PM

值得思考的启示之话

今天华文节老师带我们到图书馆去，因为学校这几天都会举办书展！到了那里，本想敷衍了事就随意拿了本书坐下来就看。。后来看到礼琦拿的书好像很好看，就索性换本书看，就拿了一本名为《小故事大启示》的这本书~~~
果然这本书并没有让我感觉失望，里头的故事的确就真的是很小的故事，看故事之余当然对我来说还是启示比较重要！我还很有心机的把我很想记得的句子写下来(因为我有时很善忘)，我觉得人最大的成就也莫过于选对一本自己可以学习到的书吧！不要管书的内容有多么精彩，最重要是在看完以后对自己有帮助，一本好书不是看一次就会明白，是要经过时间重复再重复不断的阅读，去领悟作者所要表达的含义，不要死读书，真正了解含义才算是真正的读会一本书所要带出来的启示！
我记下了三句觉得很适合我的认真想想和应该领悟的句子...第一句是：如果没有希望，还不如彻底绝望...为什么我会很想记下这句话？有时候我觉得人很奇怪的，明知道是不可能的却还有一股莫名奇妙的坚持，坚持久了真的认清这就是事实的时候就崩溃了，就如世界末日顿时出现在面前~可是自己心里却很清楚很明白，在很久以前就知道是不可能的！这种交错的矛盾想必很多人都无法解释，如果早知道没有希望了为什么还是抱着希望？读了这句话我更深刻感觉到，真正伤害我们的人都不是别人而是自己，因为该不抱希望的时候却依然死守希望....
第二句：只有真正无所事事的人，才会发现别人的无所事事...我很赞同这句话！因为我是那种很有时间的时候我就会去看别人在做什么，看了后原来那人也和我一样那么的无所事事！有时间的时候我们才会真正去注意到身边和周围的事物，才发现原来自己是多么的活在只有麻木的忙碌当中！有些时候我们真的应该做些很无所事事的事情，让自己在这无所事事当中看到周围，不要把我们的视野关的太紧！
第三句：人生途中，是你适应别人还是别人适应你？我本人觉得这是个很好的问题，我自己也从没想过这问题...人的一生中可以遇到很多很多的人，人与人的交际中最重要的就是礼让(个人立场)，只有礼让才可以减少冲突的发生，留一条后路给自己也留给别人！我认为自己适应别人或是别人适应你都不是最重要，重要的是在适应别人的时候还是要站稳自己的立场，适应别人还是有学习的地方！有些人很固执，那我们又应该如何去适应这种人？有些人很孤僻，那我们又应该如何去适应这种人？有些人很挑剔，那我们又应该如何去适应这种人？适应这二字的确很容易写，很容易读，但有谁又可以做到适应？只有自己麻木的去适应别人自己也很辛苦，甚至会觉得委屈了自己，但是很现实的，人始终要学会适应别人...没有绝对的别人适应你，也没有绝对的你适应别人！这个“适应”很值得我们自己去衡量思考一下！
这三句话算是我今天赚到的无形“钱”，它让我有更深一层去想想自己的想法，观念...世上没有绝对的绝对，既然没有绝对，为何不尝试让自己在想法和观念上做一些转变？有时候的转变是好的，时代不断在进步，人的想法，观念当然也要时时在改变，有些话是心灵上的享受，让你可以在人生途中不断的回味！每一次的想起都是不同的领悟...

人 总要学会自己长大

04.09.09 5:49PM

儿子就应该得到不一样的待遇？

今天要回家前就拿庆生会的照片去洗，打算让熊换一换布告板的照片！
一个人回家途中其实还觉得有点闷，可是突然听到有个小孩在哭，走前一点原来是个小女孩在哭，我还看到她妈妈那藤条在打她，她妈妈就一直说我叫你睡觉你不会听吗？女儿就回答你可以不要再打了吗？为什么你每天除了打我还是打我，弟弟不睡你就不打？妈妈的回答让我很讶异，她妈妈说弟弟是儿子是拿来疼的！
我的天啊！什么时代了，还有那么保守兼封建的想法啊！儿子或女儿不都是妈妈生吗？为什么有些儿子的待遇永远都好像比女儿好呢？我是独生女，可能我不知道，因为家人都把我宠坏了！但是，别说别人，我家的婆婆和二姑也是一样，永远都是说女儿以后要嫁出去的，难道女儿是嫁出去的就不是你生的吗？难不成我爸妈现在就好去找个儿子做儿子？难道你儿子以后的老婆不是他老婆的妈妈生出来的女儿吗？那你又会要别人的女儿，只因为她可以帮你生个孙子，最好还是男的？
我很讨厌这些人的想法，不管是女儿还是儿子待遇不必那么天壤之别吧！有些人要女儿都没有，然后有女儿的就说这样的话，女儿就应该拿来受罪的吗？
更讨厌听到做妈妈的人说出女儿以后要嫁人的，好的都给儿子就好！什么狗屁的话！难道你这个妈妈的在你爸爸和妈妈的面前就不是女儿吗？同样你是别人的女儿那现在有必要这样对你自己的女儿吗？女儿不是这样的一文不值的，你又敢保证以后儿子就一定会养你？请全天下的父母在对待孩子的时候最好也给自己一条可以退后的路~
今天地理老师说的话，我很认同，未来我又知道我今天所学的又会没用到！还有一句我觉得更敲醒我的，那是：“不要觉得愧疚与我，因为我只是教你们，对你们来说重不重要是你们自己。”
每次听到有人说儿子和女儿的待遇之别，我总有说不出的生气，都有人说了丛生平等啊！那这又算什么？

人 总要学会自己长大

02.09.09 6:20PM

玩闷的假期

10天的假期我就“流浪”了7天...看电影，唱K，游街都做到闷了...
从二人行变成四人行又变成三人行再变成五人行又变成二人行！我觉得二人行的最大坏处就是做决定的时候，因为两个人都懒惰用脑想节目就游街，不然猜拳再不然黑白配，赢者想节目！可是二人行的好处就是不用面对那么多的意见和所谓的感受，就两个人很简单的，不知道去哪就游街，想到去哪就往方向走，相处也觉得轻松，自在...
7天里面他就陪了我4天，要不是因为他我不知道游街原来也很好玩，我觉得游街好像人生一样，毫无目的地走，找到对的东西就勇往直前，然后中间穿插很多的事情出来！昨天我和他看了我最想看的电影后，本来说去吃晚餐，结果我们两个都很饱就游街，可是最后的目标还是吃晚餐，中间我们游街，去看漫画，吃晚餐，喝茶，就结束了看完电影的余后节目...
两个人不聊天就真的不知道还可以做什么，聊天的过程中，聊了很多我觉得我们不可能聊的话题，第一个就是未来！很讶异我们竟然聊到未来，和他说了我的未来，也听了他说他的未来！不知道以后我们是否也会在异乡遇到，因为我们考虑去发展的国家是一样的~
我觉得就好像现在这样，不用搞清楚我们的关系是什么，别人所谓我们的关系又是什么，别人说不打扰你们，也从不会在意的我，我很喜欢这样搞不懂的关系，至少我在不清楚的情况下很清楚我喜欢这样的感觉，什么乱七八糟的都乱聊一番，什么街都游到很熟悉，就如此安静的两人关系...
因为搞清楚后的关系也不会是我要的，我也相信也不会是他要的...
也许有一天我们都要学会放弃...要后悔的，要遗憾的都是在所难免的。。。。。。

人 总要学会自己长大

30.08.09 8:13PM

每个人心里的那一把尺

又快开学了！现在才来搞生病~~`伤风，咳嗽都来找我了！是不幸还是...
尺有很多种，长尺、短尺，多少cm到多少cm的，分得很清楚！可是心里的那把尺又是多长呢？为什么这样说呢？堂姐今年新年后不久做了未婚妈妈，接下来9月要结婚了！她的老公算是良心发现了吧！可是他们心里的那把尺如何去衡量现在和未来？堂姐在这8个月里，又如何去衡量之前的所作所为，她的未婚夫又如何衡量之前的所作所为？这个孩子现在存在对他们的意义又是什么？
每个人心里都有一把属于自己独一无二的尺，因为这把尺会帮你衡量所有事情！我说过要作未婚妈妈是要很大的勇气，要顾虑的事情何止只是这8个月堂姐所面对的，往后呢？这个男的在她怀孕的时候走了，丢下你们母女俩，一个家里很有钱的小姐，粗活工作从来都不做的女生，为了这孩子的改变，一路走来是多么的不容易，这个男的现在回来说要和你结婚，养孩子，真得那么单纯？可能就真得那么单纯，可是我不觉得，真的要的话早在你怀孕的时候他就对你们母女俩不离不弃啦，可能真的是良心发现，不敢下任何定论......
做什么事情都好，好好利用心里的那一把尺，去衡量所有的东西和事情，不要认为全部都是对的！尺不是用来画直线那么简单而已...
你心里的那把尺又是用来做什么？还是心里根本就没有尺的存在？

人 总要学会自己长大

27.08.09 5:06PM

一个真心的微笑

今天和爸爸妈妈一起去吃东西后，妈妈就带我去买明天的早餐，就是蛋糕啦！！！
买了三个蛋糕，付完钱后要走的时候有两个小孩子帮我开门然后就说：“欢迎光临，下次再来”就觉得他们很可爱，就对他们笑了...
很可爱的小孩子啊！希望你们快快乐乐的长大！！！

人 总要学会自己长大

24.08.09 8:54PM

两个不同的心情

放假了，最开心的莫过于我们这些学生，放假当天的晚上就和劲升，林烽去吃PIZZA，那两个笨蛋说要叫六人分的，结果最后我们叫四人分得他们都已经吃到要生要死了，还好没答应他们叫六人分，不然我都遭殃啊！！！
放假的第一天我就去了唱K，然后去尊孔之夜，唱K的时候就很搞笑，本来有我，永恩，劲升和林烽的，结果等他们等到我在K房睡了2个小时，睡醒了他们才来，不过算啦！外面下雨他们都赶来了...原谅他们！然后永恩赶时间，劲升就陪她去LRT我和林烽就去找东西吃，本来三人行的突然变成了五人行，就是加了一飞和靖霓，吃完东西就走人，走下走下电话响了，借了电话原来是不够叉子，林烽陪我去买，就丢下他们三人行，到了门口那个LEMBU才说NIKE仔去买，可是都到门口了不可能到回去找他们的，我和林烽就走路去学校...到了学校就看到那三人行，吓到！比我还快....
尊孔之夜就和戏剧学会的人一起坐，老婆也有去，搞笑，他好像做小偷这样！这次的尊孔之夜蛮不错的！中场休息就去找秋玲老师，拍张照聊几句就走回去座位继续看！看完走人的时候，一出路口，哇捞耶！戏剧学会的人就捉住我了，我被逮到了，聊聊几句拍照就回家！好累了，这样就出去一整天！！！
放假的第二天就是我们班上的823庆生会！就很忙了！！！接电话，烧东西，拍照，顾泳池的人，找人...可是却很开心！启华不知道是不是兴奋过度，跳下泳池的时候弄伤手！小心点啦！！全部的笑脸看了也觉得很开心^^希望接下来的高一文商二可以每天都是这样...
另一件事情，我还在很努力的告诉自己是我冲动！也真的希望是我自己冲动，不是真的！紫色情人节要到了，祝天下有情人终成眷属！你已经找到属于你的那一个人了！加油！
Rain and tears也叫你离开我的那一天很好听！

人 总要学会自己长大

24.08.09 12:12PM

算出属于自己的方程式...

哈哈^^
今天学校安排了一场辅导讲座给我们高中及初中生，我们高中的题目为《生活规划及自我管理》，讲师是尤薇妮老师，虽然听这场讲座的时候我有点累，但是很强烈的一种感觉是这讲师很用心在讲，我也撑起精神来听！整个讲座从开始到结束我印象最深刻的就是她说的两句话，第一句：在我们的生活规划中我们要允许改变进来，但不影响我们的大目标；第二句：选你所爱，爱你所选...
这两句话很好，很多事情我们再怎么规划好永远都敌不过一个东西叫意外，意外往往影响我们很多很多，有些时候甚至我们会觉得这些意外不应该出现的，可是它却真的确确实实的出现了，让我们有时束手无策，可是有时候没有这些意外的话，我们找不到自己所要得究竟是什么，很多时候我们就这样迷迷糊糊的一天又过一天，可是过着的却不知道是什么的一天...
因为日子必须过而过，因为事情必须做而做！毫无意义的每天重复又重复这种因为必须而必须的东西~我觉得人生既然是短短几十年，我们更应该把握当下，不是随便过！我记得她分享过一个故事，那故事摘要来说就是一个人本来有很伟大的梦想，就因为环境种种的变化而把梦想越缩越小，到最后甚至只希望平安就好！我认为有些时候人是因为梦想而变得更勇敢更上进甚至更积极，因为梦想永远都是心灵深处最美的一个地方，环境再怎么不断改变都好，我还是我，就像当初的我！
我要的从初二我就很迷糊，不确定，用了一年多的时间寻找，摸索，到了高一的今天我很肯定我要的未来我想得很清楚，我不会因为环境而改变！以前我的家人尤其是我婆婆很反对我的梦想，因为我会因为我未来要的事业而放弃在马来西亚发展，到现在我很清楚的未来我同样还是放弃在马来西亚发展，可是现在他们可以接受我的想法除了婆婆，可是我还是会坚持我要的，马来西亚不是不好，只是我要的马来西亚我还找不到！
亲戚，姑姑，老爸老妈的朋友都觉得只要有机会给我出国念大学就别想我会回来马来西亚，甚至老师也觉得我就是这样，没错，我的确有这样的想法！但变卦我无法预料！外国给我吸引很大，尤其中国，我连大学都是选择中国....我很喜欢我现在的选择，这就是我要的！
不管再多的改变来凑热闹，我坚持我要的！自己选择的路，再怎么辛苦，都要坚持走下去~~~
因为走了那么多年，我没有放弃的余地！我相信，只要我坚持我所坚持的，只要我相信我的坚持是对的，那就什么都足够了！
我相信总有一天我的婆婆会祝福我这个孙女所选择的！我会努力告诉您我所选得未来可以足够我的生活开销，不要为我的未来在担心钱财上的问题，在马来西亚冷门的工作不代表国外就找不到！未来的未知数唯有从现在开始认真的为自己算出一个属于自己的方程式~~~

人 总要学会自己长大

19.08.09 5:40PM

道育班

已经1个月没有去道育班的我今天显得有点懒散，可是到了那里感觉又不一样了！
今天我没有带活动，只需要从旁帮忙看小朋友，和他们一起进行活动，可是女生总是炒不出气氛，很头痛啊！事后，我们活动组开检讨会议，就针对这问题讨论很久，方案是否有用就期待下个月的道育班！可是我相信我们的努力和不断的改进最后可以得到我们想要的成果，只要我们肯去做！
见到久未见的小朋友们，听到他们叫一句“凯佳老师”感觉很不一样！要放学的时候，就和他们一起跳《你给我记住》这首歌，看他们活泼，乱跳，心情也很放松，至少觉得有逃离这些测验考试！
其实道育班是一个很好的教育小朋友的地方，我看到很多的在那里义务当老师的同伴们，他们真得花很多心思在这个道育班！尤其是校长，辅导员，班导，当然还有事务组及活动组的他们(因为他们比我花了更多心思)！他们很用心去准备每一次的课程，每一次的体验课(体验课是让小朋友们通过一些活动让他们更清楚课堂上的东西)，辅导员要很温柔的对他们，解释整个课程的重点，与小朋友们分享一些故事！班导要关注算有的小朋友，表现，合作，有什么问题等等！
我觉得这些人很伟大，用本来属于自己的时间做一些有些人更本就觉得很无聊及毫无意义的事情！可是对我来说，这些人比我更愿意付出这些时间，不管成果怎样只希望尽自己的一份力量！
我也很希望我自己可以做到！如果没有意外我会一直在道育班，希望和他们一样，在每一位小朋友的身上种下一颗有道德修养的心~~~
小朋友们，你们要加油！你们都是最棒的...把你们最好的都展现出来~~~
前1个月，其实不是我不要去，是没人可以载我，有时要忙其他的报告！自从小姑没有去以后就没人可以载我！如果要君仪、思婷、mom或嘉胜老师来载我，他们又很不顺路，又不想麻烦他们，有时凯伦姐姐有事情做又不能载我，有时培训时间不一样又不可能特地请凯伦姐姐载我过去！就算我考到车牌了，最大的问题就是，家里没车给我驾！
我觉得久了，哪里就是我放松的地方！在那里我真得找到心灵上另一个休息的好地方，比家里还要好的地方！

人 总要学会自己长大

16.08.09 7:18PM

缘分？

今天要去参加一个不是很清楚的事情，所以就很早起床了！本来载我的那个朋友告诉我7点等她的结果我打电话给她的时候，她告诉我她睡迟了，也就是说我还要等，就拿起放在书桌上久未翻看的相簿！
翻开的那一刻，从里头掉出了一张卡片，打开卡片原来是我要离校时我班的同学写给我的卡片，看看里头的内容，才知道原来我在那里真的得到他们很多人的尊敬！想想也很舍不得他们...看照片的时候，都是初二去户外教学的照片，然后看完了户外教学的照片就有一些我生日是朋友们送我的卡片，又看到另一张我离校时朋友送我的书签，是她自己做的！突然想起，之前我离校时送到很多卡片的！就急忙去找，找来找去最后还是被我找到了！在加加减减一下，我离校的时候都受到了10多张卡片及一本签了朋友们名字的日记簿！里头他们祝福的话，为我加油的话，心里觉得酸酸的...因为我都没有和他们联络！看到时间也差不多了，就收起来走去外面等，一会儿她就来载我了！
吃了早餐，就集合走人！到了那个地方，我看到以前学校的人，我也看到里面有些是我认识的人！时间太冲忙的关系，我也没有和他们讲话！就觉得有一种缘分的微妙感在！
我很想告诉你们：
我在尊孔很好！在这里我已从新找回自己，你们给我的祝福和加油，至少让我很平安的度过了3年半的尊孔生活，我相信你们的祝福和加油还是会陪伴我度过完尊孔的生活~~~你们过的好吗？每次有人离校你们都告诉我，虽然对有些人我开始记忆模糊，可是却有一份亲切感！无论我们各分东西，祝福的话永远在身边！你们要加油哦~~~在尊孔的我没把你们忘记~~~
去那个地方的一路上和世平聊起小学(我们从小学就认识到现在)才知道原来李玮心老师在我3年级的时候，是我隔壁班的级任老师+华文老师！他说了我才真的觉得是，李玮心老师的样子就真的没有变过！以前我总是说我隔壁班的老师几好几好，我初三就给这位隔壁班的老师教华文！难怪初三那年我会那么喜欢这位老师原来3年级就已经喜欢的老师(别误会，我的喜欢是这位老师真得很温柔，很好！）
这一切是缘分？

人 总要学会自己长大

15.08.09 6:08 PM